Свалих го от YTS.MX.
Официално киносалон на ИФИ: ИТС.МХ
Ноктурна, ноктурна.
Още веднъж в нощта.
Той идва...
Лондон, какво става?
Да започваме, всички да ставаме.
Наистина си го направил.
Винаги съм искал да го направя, човече.
Боже!
Няма го, няма го!
Той ме изпрати.
Ноктурн...
Какво става, Мумбай?
Имам добри новини и лоши новини.
Коя искаш да чуеш първо?
Най-индианският отговор.
Защото в Индия нечия друга лоша новина...
Лошата новина е, че...
Наистина съм щастлива.
- Да.
Но добрите новини са, че ще говоря за това и да се надяваме, че ще си отиде.
Защото, когато говорим за щастието си,
Индийците нарушат правило, на което са ни учили от Британския радж насам.
"Щастието е тишина."
Затова ли питаш някой индиец, щастлива ли си?
ще сме като...
Не се бъркайте, това не е потвърждение.
Това не е отричане, а дезертьорство.
Това не сме ние, не знам.
"Не искам да знаеш.
Искам само Господ да знае.
Защото трябва да сте честни с Бога, нали?
Бог ни говори, нали?
Бог казва неща като: "Обичам те, бъди силен, гласувай за мен!"
Улиците прочистват телефона.
- Какво става, Ню Йорк?
Добре, нека ти разкажа една история.
Току-що застрелях новия си Нетфликс.
Между Лондон и Мумбай.
И това е шоу, което написах тихо.
Преначертах.
Между другото, аз съм виновен за мълчанието.
Защото нещата вървяха добре.
Мисля, че бях малко арогантна.
И мисля, че Вселената може да усети високомерие.
Бях в хотелска стая в Лондон.
Шест седмици преди да взема новия си Нетфликс.
в църква в Лондон и стадион в Мумбай.
нещо във Вселената си отиде.
И се събудих без глас.
Хм...
Най-голямото шоу в кариерата ми, остават шест седмици.
Гласът ми не беше ранен, просто го нямаше.
Смазана, безшумна.
Все едно правителството в моето тяло се промени.
И семейството ми каза: "Разделяш твърде много добри новини."
Задействал си злобното око.
Ще обясня, американски хора, злите очи са злодеи.
Но те не се държат лошо с теб, просто небрежно ти пожелават зло.
Съчетали са зло с делегация.
Ще им се, нали?
"Дайте му еректилна дисфункция."
Не искам да се подигравам, сигурна съм, че е трудно.
Но...
Но злите очи са голяма сила.
А в Индия ние наричаме злите очи...
Назар.
Точно така, семейството.
Като стана дума за семейство...
Радвам се, че съм у дома.
Какво става, Лондон?
Радвам се да ви видя.
В момента, в който кажете добри новини, злите очи се активират.
Наблюдавайте, ще ви кажа добри новини.
Спечелих малка награда "Еми".
Благодаря.
Благодаря, че подкрепихте комедията ми.
И семейството ми също ви благодаря.
Момчета, художникът, когото наблюдавате, сега е авантюрист.
Освен, че признанието идва от белите, така че на никой не му пука.
Белите валидации са кафяв криптонит.
Всички са като: "Той предаде страната си."
Знам какво си мислиш. "Вир, Криптонитът е зелен."
Не, това са бели пари, което е кафяв магнит.
Затова живееш тук и предаде страната си.
Зли очи.
Много хора са били в конфликт, когато спечелих награда.
защото съм английски комедиант в Индия.
И имаме тази следколониална неприязън към английския език.
Приравняваме английския с привилегии, нали?
Не е вярно, между другото.
В света има много страни, където хората говорят добре английски.
които са бедни.
За пример, страната Англия.
Ако говориш добре английски, те са като: "Вир Дас не се променя.
Не може да се променя.
Да, нито пък Опенхаймер.
Гледала си тези глупости, нали?
Защо си толкова неуверен?
Защо трябва да си "свързан" през цялото време?
Гледала ли си "Опенхаймер": "Не се виждам в гъбен облак."
Въпреки, че дай на Путин пет години...
Но в Индия има спектър.
Ако вашият английски е много лош, ще ви съдим.
Но ако вашият английски е много добър...
Ще ви съдим, нали?
Това е... този Апу... Вивек Рамашвами.
Нали? Този... този могли - Риши Сунак.
Този Kangana-Terour спектрален.
Нали?
В нощта, когато спечелих награда "Еми", двама индийски критици,
Най-добрите критици са ги давали по телевизията.
Един от тях каза: "Не ми харесва Вир Дас."
Тя каза: "Англичанинът му е твърде добър."
Не можеш да се сърдиш на хората, защото се произнасят.
Съжалявам, Мумбай, да се разбере, означава, че ти...
Не сме най-добрите, нали?
Първото момиче, което забих в Мумбай...
Всеки път, когато се натискахме, тя: "Не, не, мъже!"
"Сно, да не правим секс с мъже!"
Тогава щяхме да правим секс по взаимно съгласие, докато насилвахме два езика.
Съдят те, човече.
Както си спомням веднъж,
Един от най-добрите хинди комедианти в Индия дойде при мен и каза:
"Вир, ти си глобъл.
Indian forming up не еглобална.
Звучите привилегировано, като нас.
И после си тръгна с Рейндж Роувър.
И тогава разбираш, че най-привилегированите хора на света
Не говори английски, не ти трябват английски.
Помислете за това.
Джак Ма, Мандарин.
"Мюкеш Амбани", "Гуджарати".
Елон Мъск Х.
Не се изисква английски.
После ме отведоха при най-добрия вокал доктор на Англия.
И той ме информира.
че имам гъсти вокали кисти и на двете си гласни струни.
И той каза: "Г-н Дас,
може да са седем месеца, преди да говориш както трябва.
Но виж Джокович.
Ранен за шест месеца.
Има толкова физиономии, че се връща след 5 седмици.
Просто трябва да намериш Джокович вътре в теб.
Знаеш ли колко снизхождение е това?
за да сравните комедиант с професионален атлет?
Това е еквивалентно на това, че ако пациентката му умре,
Знам, че е тъжно, но виж Боже.
"Крукирана, вън завинаги, прави толкова физиономии..."
"Ще се върна след три дни!"
Просто трябва да намериш Исус в себе си.
Представяте ли си кафяв мъж с брада, който казва на белия да намери Исус?
Последният, който го е направил, е бил Исус.
Но тренирам.
Току-що уволних треньора си, имам добър индиец, нали?
Говори хинди, има паун.
Защото западняка продължаваше да казва:
Всички тези привилегировани неща, които не разбрах.
Каза: "Г-н Дас, ако искате да се облегнете,
Трябва да се храним бързо, да се храним и бързо.
Трябва да изненадаме тялото ви.
"Бро, живея в Мумбай.
Ако искам да изненадам тялото си, ще прекося пътя."
"Ще бъда много по-намален, когато има СУВ на върха на тялото ми."
Случайно привилегировани неща. "Г-н Дас, имате ли антиоксиданти?"
Аз съм като: "Клюкарството е 599."
За какъв кислород говориш в Мумбай?
На този момент тялото ми превръща кислорода в вода.
Аз съм антиоксидант.
Половината хора ги няма, нали?
"Защо преподава наука?"
Не сте дошли тук, за да научите за кислорода!
Разсмей ме, не ме карай да мисля!
Това си ти!
В коментара: "Разсмей ме, братко!
Не ме карайте да мисля.
Доведи някой да те гъделичка, кучко.
Случайно привилегировани неща.
"Г-н Дас, какво мислите за пробиотиците?"
Знаете ли нещо за пробиотиците тук?
Какво мислите за пробиотиците?
И аз казах: "Вярвам в правото на жената да избира."
Пробиотик съм.
Той каза: "Г-н Дас, правите грешка."
И казах: "Не трябва да живея с тази грешка до края на живота си."
Този треньор... беше толкова трудно да не звучи като него.
когато говорех на него.
Индийците... имаме ужасен навика.
Когато говорим с някой с чуждестранен акцент,
като дементор, инхалираме техния акцент.
И им върни акцента в лицето.
Един сладък французин ще дойде у вас за вечеря.
Той ще каже: "Това е лудост.
Може ли още пиле?
Ще влезеш в кухнята си.
Виж индийската си майка.
и да каже: "Той иска още пиле".
Майка ти ще дойде, ще види френския човек и ще каже:
"Бета, искаш ли още малко..."
Французинът е ужасен, нали?
Той каза: "Леля, бих искал още..."
Вие сте просто трима расисти, обграждащи студено пиле.
За да се отърват от злите очи, шест нахакани, шестима свещеници бяха изпратени у дома.
и са направили 8-часов обред за обожание.
където са построили асистенция от мляко, гризачи и лед.
който е бил на шест метра във въздуха.
Едно от най-хубавите неща, които съм виждал.
"Ще завършиш ли мостовете в Мумбай, моля?"
"Сега трябва да се молиш всяка вечер."
Не можех да говоря с него и му казах:
за това те наех.
И той каза: "Ние не се молим за теб."
Ние ще се погрижим първо да бъде чута твоята молитва.
Казах си: "Ти си като предпроверка на ТСА."
"...в името на Бога?"
И той каза: "Свали си обувките!"
Не се моля много, нали?
Небрежно приемам Божието име по време на оргазми и мъртви, нали?
Това за мен са много подобни опита, момчета.
Знаеш ли, колената ми не работят.
Да се гледаш в огледалото...
Но като...
Онзи ден се молех, защото си изгубих паспорта.
Може да си вземете нов паспорт за 24 часа.
ако имате контакти в правителството.
Освен мен, контактът с правителството е причина да ми трябва паспорта.
Ако си загубя паспорта, няма да си загубя паспорта.
Господ ми взе паспорта.
И аз просто намирам религията...
Знаеш, че когато съм отчаян се смея, нали?
Така че казах: "Господи, слушай, не мога да го направя!"
Кажи вицове на свят, който не мога да видя.
И тогава изведнъж пред мен се отвори досие.
Чух шум, който беше като...
И паспорта ми, кълна се в Бога, беше на два метра от тук, вътре в това досие.
Скрита под този вестник, където са написани шеги.
И бях толкова щастлива, че плачах щастливи сълзи заради парче хартия.
Последният път, когато направих този тест за бременност беше отрицателен.
Трябваше ми паспорта, защото бях в Австралия.
Ами...
Извинете, има ли австралийци в залата?
- Радвам се да те видя, страната ти ми харесва.
Искам да кажа, вие сте, На, вие сте като Англия в Бангладеш.
Това...
Съжалявам, съжалявам.
Вие сте новозеландският пакистанец.
Ето какво се случи: следвам правилата, когато съм на летища в чужбина.
Не искам да излагам Индия в чужбина, освен ако не е в голям театър.
А тази стара австралийска дама...
ме избра за непочтена.
Пълен с бели и тя каза: "Г-не,
ще си чекнеш чантата.
Казах си: "Мадам, под 9 килограма е, има само едно нещо."
Тя каза: "Не, ще си видиш чантата."
Ядосах се, ще се ядосаш ли?
Да.
Казах си: "Ще провериш ли някой от белите?"
Всички бели казаха: "Мамка му, сега ще види белите!"
Тя просто ме погледна и каза: "Не, само ти!"
Бях във възторг. Бях като: "О, Боже мой!
Това е шизофреник.
Това е като да видиш северните сияния.
"Виждал съм ги по книги и филми.
но на живо е много по-впечетляващо.
Никога не се вижда
Ебаваш се с главата си, нали?
Все едно да видиш Нацист да пие чай от Боба.
За които бих дал добри пари, за да видя!
Пълна униформа на СС...
Той...
Хайл Хитлер!
Наистина мисля, че расистите са маргинализирана общност.
Мислил ли си да се бориш да бъдеш расист?
Да се идентифицира като фанатик.
но да бъде хванат в капан в тялото на умен човек.
Рацистите нямат обществени платформи, а само 80% от американски подкаст.
Това е, нали?
Всичките им добри идеи са откраднати.
културно пригодени от расисти.
Раците са измислили думата "н", Хип-хоп... са я взели.
Разбойниците са измислили сепарация, мармалад и са я взели.
Расистите са дошли с робство, Епъл... са го взели.
Идеите им ги няма.
Караш малък пакистан като мен да му проверя багажа.
После се прибирате и правите тихо мисионерски секс.
на снимка на Чърчил.
Какво...
Снимка на Уинстън Чърчил. Трябва да е мисионер.
Не можеш да правиш анален при Чърчил.
Чърчил никога не е виждал...
"Глупости".
Аз...
Отивам в първа класа.
Тя продължава да ми се усмихва с победа в очите.
Нещо в мен се скъса.
Обикновено, индийци, млъкнахме и ги вземахме, нали?
Госпожо, надявам се един индиец да се ожени за дъщеря ви.
Надявам се дъщеря й да се върне с красив индиец.
Шибаното лице на Дев Пател...
С мустаците на Садгуру.
...на моето тяло.
Трябва да спят в съседната стая.
и слушай странния индианско-австриец микс от секс, идващ през стената цяла нощ.
Да, австриец, австриец, австриец!
Просто...
Момчета, тя беше на 65.
Трябва да имаш съпричастност.
Възможно е да обичаш стар расист, нали?
Индийци, иди при семейството си.
Забавен факт е, че ако не можете да намерите расист в семейството си, какво ще кажете за група?
ти си шибан расист.
Не се срамувай.
Една от внучките ми, легендарния Исламофоб.
Легенди!
членът на платинения четен флайер биго.
Всеки път, когато ме види да се изправям, ще казва: "Алах!"
Казах си: "Не мразиш ли Мюсюлманите?"
Тя ще каже: "Да, но когато се разочаровам, им се моля за Бога."
Защо да тревожим нашите?
После ме заведоха при терапевта на Адел.
Тя има същия проблем като мен, същото ниво на талант.
И...
Това е малката еврейка, която взема много пари.
и тя ми даде това.
Това е "казу".
Тя каза: "Когато можеш да свириш, "Честит рожден ден" на "казу",
отново си готов за театрални представления.
И аз казах: "Когато можеш да правиш бърпита по килим от маршмелоу,
Готов си за апендектомия, защото мислех, че ще играем на една игра.
където си говорихме безсмислици.
Това е невъзможно да се направи шум.
Не се случва, шумът трябва да идва от вътре.
Всеки ден, по 20 пъти на ден, бях като...
Знаеш ли колко патици са се появили в къщата ми?
"Търси действие."
...и го получих...
Защото говорим един и същ език?
Патето се появи, аз съм като...
Носиш си парите, нали? Музикалното представление.
Но тя каза: "Г-н Дас, използвахте гласа си погрешно."
20 години.
И си казах: "О, колко си умен!"
Затова обичам по-младото поколение, има ли някой от 18 до 25?
Харесвам ви, момчета.
Защото сте откровени, не мълчите, споделяте.
Ти си смела.
Даваме ти обратна връзка, а ти се събуждаш, смеем се.
Това е системата.
Това е страхотно!
Затова ние...
Затова те оставяме да повярваш, че имаш своя истина.
Вашата истина е нашето съдържание.
Имам двама племенници, които са поколението под генерал З.
Как се наричат?
Глупаци?
Племенниците ми са на 14 и ги заведох в музей.
Племенникът ми е много ядосан.
че голяма европейска картина няма да се впише в телефона му по този начин.
И аз казах: "Нещастник, просто си обърни телефона!"
"Вирмама, ти не разбираш.
Светът се промени.
Животът е вертикален.
Казах си: "Ще си променя волята."
Няма да те преча, ще ти оставя всичко, което имам.
ако ме кремираш вертикален.
С тези отворени очи искам да гледам семейството, докато горя, става ли?
И искам техно музика зад мен, нали?
Искам да е като "Слънцегорящо", нали?
"И скръбта среща Гластънбъри, нали?
Както Горящият човек среща Горящия човек.
"И искам да..."
"...запишете цялото нещо и го качите в Instagram,
и го напиши: "Вир мамо!"
Това е почти перфектната дума за кремация, нали?
Толкова лесно се манипулират, защото ги разсейваш.
Всичко, което искаш, е да го доставиш.
Можеш да направиш едночасово шоу за генерал З с един удар.
Просто отложи доставката.
Вирмама, светът се промени, животът е вертикален.
Светът се промени.
Светът се промени, промени се, промени се, Вир Мама.
Променен, променян, променян, променян, променян, Вир Мама.
Животът, живота, живота, живота, живота, живота.
Животът, живота, живота, живота...
Вертикално ли е?
Животът е вертикален.
Вижте си глупавите лица, нали?
Всички възрастни са: "Какво става?"
"Искам да си върна парите."
Генерал З каза: "Остави го да готви, братко!"
И това е перфектен смисъл на кремация.
Четири седмици преди шоуто на стадиона опитах хомеопатия.
Никой не знае каква хомеопатия вдига малко шум.
Да, ще обясня.
Така че, сър, един носталгия е Самотния непорочен човек...
... който седи в 2 фута стая.
заобиколен от бял прах, нали?
Това е... като килер на парти на Диди.
И ми даде бял прах в лицето.
Казах: "Какво е това?" А той: "Няма значение."
Така че, осем пъти на ден, си забивах бял прах в лицето.
Аз вече не съм на крака, работя във финансите.
Аз съм зависим.
Ето какъв е проблема с вашето поколение.
Хм...
Пристрастили сте се към изпълнителна валидация.
на допаминови устройства.
Обсебени сте от идентичността.
- Не е човек.
Така че, когато се излагаш, това си ти, а не това, което си.
Значи се опитваш да събираш и излъчваш етикети?
Защото всички те са
от нета, към която си зависим.
Значи ти не си просто човек.
Ти си многоатрален, Веган, жонгльор, който агностик,
но Отмъстителите се нахвърлят, нали?
И... слушай, аз... не искам да те снизхощавам,
но колкото повече остаряваш, толкова по-добре.
вие разбирате, че светът е много първичен, нали, възрастни?
Амуля, има само два вида хора в целия свят.
Има задници.
и има хора, които имат работа със задници.
Това е целият свят.
Да не ставаме непобедени, има кръстоски по света.
Има черни задници, бели задници, прави задници, задници, педали,
Транс задници.
От друга страна, някои вегани са добри хора.
Хората са нотки.
Сложни са, нали, Лондон?
Казвам само, че дори Адолф Хитлер си е падал по кучета.
Помниш ли?
Колко объркано е било кучето на Хитлер?
Кучето разбира само гледищата, не политиката, нали?
Ако ти си кучето на Хитлер,
Всеки път, когато баща ти е навън, баща ти е като...
Никога не хвърля топче.
После, когато мълчиш, разбираш, че това, което казваш, е:
Измисляш си собствен език, който никой не разбира, освен теб.
Погледнах към асистента си, исках безкофеиново черно и бях като...
"Искам безкофеиново черно."
Той каза: "Какво?" Аз му казах: "Безкофеиново черно".
"Какво?"
Казах: "Мама ти е курва."
"Искате ли безкофеиново черно?"
И всички около теб мълчат.
Всички са като: "О, Боже мой!"
Това е толкова тъжно.
Искате ли безкофеиново черно?
"Да!"
И ще разбереш, че когато някой назове тишина, е заразно.
И го разбирам, защото...
ако се намирате в спор по избор или не по избор,
се превръщаш в история.
И проблема да се превръщаш в история е...
Доят те за внимание, където и да отидеш.
Всеки път, когато бях в Ню Йорк,
или някъде в Англия, ще се появи бял журналист и ще каже:
"О, Боже мой!
Можем ли да направим 9000 думи за това как мълчите за тежкото си положение?
"Извинявам ли се?
Извинете, госпожо, но имате нужда от история за източна потисничество.
за да се чувстваш по-добре за това къде живееш.
Слушай, някой...
Нечия трудност е като ерекцията им.
Нали?
Знам, че е трудно да се гледа, но е грубо да се отбележи.
"Вие не разбирате, нашата публика е голяма."
и ще симпатизират.
"Приятната ми публика е малка, но те ще са съпричастни, нали?"
Съпричастие.
Съчувствието е порно видео, което гледаш за удоволствие.
Съпричастността е оргия.
Слушай, около 30% от вас са отговорили на тази шега.
И искам да се върнеш след шоуто.
Това беше...
не метафора.
"Как е шоуто на Вир Дас?"
Много е напрегнато.
Наистина мисля, че ако не ги сложиш на място,
ако им дадеш безопасно място,
ако им дадеш анонимност,
повечето хора ще водят честен разговор.
Кажи истината и ще разберат кое е правилно и кое не.
Така мисля.
Изгаси лампите, Шастри.
Кави, загаси лампите.
Да, така че елхата да не угасне.
Имам петима електротехници в моя екип, никой не би могъл да разбере.
И този специално ще излезе през лятото, бехенходи!
Така че...
Британци, да сме честни един с друг, става ли?
Всеки път, когато нещо се случи у вас,
80% от света няма симпатии към теб.
Съжалявам, но не мина достатъчно време.
Ти се ебаваше и разбра толкова дълго.
с толкова много страни,
и сега имаш наглостта да се оплачеш от твърде много разнообразие в Англия.
На този етап вече не искаме репарации, нали, индийци?
На този етап, не искам вашия монарх да връща Кохинор.
Искам да го преглътне.
Да видим дали Бог наистина може да спаси краля.
Да си поговорим честно, искаш ли да опиташ?
Да!
Ако трябва да сме честни един с друг, нали знаеш?
Че от 2019 г. насам всички се чувстваме следени и монетизирани.
Че сме хранили тази история за добро срещу зло.
но с всяка изминала година има все по-малко смисъл.
Че се покланяме на фалшиви герои
и честваха липсата на интелигентност.
заради нестабилна средна класа.
който е обсебен от употребата и секта на властта.
Всеки индиец тук.
знае, че от 2019 г. насам,
не е имало нито един добър филм на Марвел и ти го знаеш, нали?
Това са глупави герои.
Това са фалшиви истории.
За какво си мислехте, че говоря?
Момчета, това е просто шега за MCU.
Като стана дума, никой не може да те види.
Никой, в безопасност си.
Не и хората над теб, които те пренебрегват.
Не и хората под теб, които пренебрегваш.
Но могат да ви чуят.
Просто вдигай шум, с който искаш да те запомнят.
Смирено, като външен човек, искам да кажа:
Мисля, че империята ти свършва.
Така се чувствам.
Отвън си като горещото момиче от гимназията.
Кой се върна на срещата?
И сега е луда, че и другите са яки.
Китай е директорът и...
И мисля, че знам, като,
защото всички умни хора във вашата страна
Дръж се като такива корумпирани задници, спри да ги слушаш.
Започна да слушаш глупави хора, които са малко по-умни от теб.
и се убеди, че това са умните хора.
И сега целият свят гледа на теб по начина, по който гледаш Джо Бидън.
Това е нещо като "Ооо!"
Вече не знае къде е.
Да останем в тази тъмнина за малко.
В случай, че някой има пистолет.
Добре, нажежено!
Не мисля, че Америка ще се отърве от оръжия.
Оръжията са твоя щурец.
Вярвам, че всеки американец
трябва да се позволи да се купи оръжие на всяка възраст без лична карта.
Чакай малко.
Но мисля, че трябва да смените технологията си на оръжие.
Мисля, че трябва глас да включите оръжията си.
Всеки път, когато искаш да стреляш, пистолетът няма да стреля.
докато не кажеш нещо напълно и напълно в гласа си.
И мисля, че това, което ще кажете, е цялата Втора поправка.
Така че, това ще промени насилието над оръжията завинаги, човече.
Американци ще си кажат: "Ще те убия!"
след като уча две седмици.
Две седмици по-късно каза:
В Съединените американски щати...
Добре тренирана милиция за сигурността на щата.
правото да носи оръжие никога няма да бъде нарушено.
Помислете колко хора могат да избягат за толкова много време.
Ако накарате Епъл да се справи с оръжията си,
ще разрешите чуждия тероризъм завинаги.
С Сири?
Ако се появя с моя акцент... "Сири!"
Добре тренирана милиция за сигурността на щата.
правото да се купи оръжие никога няма да бъде нарушено.
"В твоя район има пет Старбъкс."
Овесено мляко!
Да застреляме всички филипинци?
"Не, не!"
Не ме е страх от вас.
Разбра ли?
На терапия съм.
Терапевтът ми е една жена, която държи чаша чай от лайка.
На два сантиметра от лицето й през целия сеанс.
и никога не го глътва.
И сега единствената й надежда е да е на терапия.
Шибаният Джедаи!
Онзи ден каза: "Г-н Дас,
много комедианти имат жестокост в детството си.
Така тяхната дефиниция за любов става непочтена.
"Знаете ли, че един лъв се ебава само 30 секунди?"
И тя: "Не знаех!" И аз казах: "Добре!" Защото това значи...
един от нас носи нова информация в този разговор."
"Г-н Дас, опитвам се да видя дали имате детска травма."
"Кучко, израснах в Индия и Африка.
Травмата ми е детска.
Това са децата ми.
Когато бях на 12 години, един побойник ме наби в зъбите толкова силно.
Глътнах си зъбите.
Бях в болница и се овлажних, за да си източа зъбите.
и така и не го направих.
Страхувам се, че още е вътре.
И един ден ще получа рентгенова снимка.
и в стомаха на голям мъж, ще намерят зъб на 12 годишно момче.
"Г-н Дас,
Какво закуси сутринта?
"Не, това е детска травма."
"Да, за детето, което си ял."
Слушай, родителите ми знаят за психичните проблеми.
но ми дадоха индиански решения.
Аз ще кажа: "Папа, аз се тревожа."
"Скачаш на крикове."
Безпокойството ще изкочи от тялото ти.
После вземате куркума за ациден рефлукс.
Преди шоуто на стадиона, опитах нещо, което се нарича миофискално издание.
Някой опита ли?
Да, да!
Нека ти кажа нещо.
Бях в Копенхаген.
А този
С руса коса и сини очи, влезе в стаята ми.
"Ако има още от вас, заслужавате Райк."
И тогава взе лактите си.
който бил единствената немозъчна част от тялото му.
Заби ми се в носа и започна да се движи.
И започна да ме гали по косата.
И той каза: "В теб има тъга."
"Не, имам немец вътре в мен."
И той каза: "Гърлата ти е напълно запушена."
И аз казах: "Това е, защото си заврял малките ми черва вътре."
А той: "Трябва да се пуснеш!"
И аз казах: "Имам същото към теб."
И той каза: "Сбогувайте се!"
И се предал на тези красиви, силни немски ръце.
Чувствам се като Франция.
И тогава Ню Йорк...
Емоционално ме освободиха.
Просто се скапах.
Не плача, пърдях 42 секунди.
И тогава чакрата на гърлото му беше запушена.
В стаята има само кориандър.
Бях ужасен, нали?
Така че направих единственото, което всеки индиец прави, когато ни е неудобно в чужбина, нали?
"Сър, аз съм от пакистан."
Всичко е наред!
Мога ли да ви кажа защо бях на терапия?
- Да, зарязах се и направих 186 шоута в чужбина.
Изгорях.
Моето последно шоу беше в Сингапур.
Бях в първа класа.
И...
Събудих се там и си казах:
Кога ще кацнем в Мумбай?
"Г-н Дас, този полет е за Лондон.
10 часа до ЛЧР.
Майната ти!
"Не в Лондон, в Мумбай." "Отлитаме за Мумбай!"
"Г-н Дас, успокойте се."
Защото знаеш, когато кафяв мъж с брада...
започна да вика за нова цел на самолета.
Той каза: "Ситуация, ситуация!"
В последния момент направих шоу в Лондон.
Нали? Купих си билет, качих се на полет.
Седемдесет и два часа от живота ми припаднаха.
Току-що си тръгна.
После се дезориентирах и заплаках.
В първа класа.
Трагично е, момчета.
Разплаках се и пих шампанско "Дом Периньон".
и тогава...
След това хленчах и качих хайвер на Тост "мелба".
плаках чак до Англия, искайки да съм Индия.
Усетих се като лейди Маунтбатън.
Много от вас не разбраха тази шега.
Да обясня ли?
Така че хайвера е рибешки яйца.
Изучи собствената си история, Бенхот!
Съжалявам, бели хора...
Ами...
Беенхот...
Когато сте щастливи, бъдете щастливи, това, което думата "н" е сред черните.
Кажи: "Какво става?"
"Той е мой приятел, нали?"
Но когато си нещастен, Бехенхот е като "н-дума" сред белите.
Виж това, Бенхот.
Отидох при моя терапевт и му казах: "Отхвърлям цели дни."
Луда ли съм?
"Г-н Дас, 2024 е, вече не използваме тази дума."
Не използвам конец за зъби, това не значи, че не съществува.
"Г-н Дас, имате проблем да седнете тихо с вашите чувства.
Някога била ли си тиха и щастлива по едно и също време?
Защо не ми разкажеш една история?
"Не мога да повярвам, че плащам за история."
И тогава й платих, за да й разкажа историята, за която те начислих.
Този бизнес модел.
Две седмици преди шоуто на стадиона.
Просто плачеш.
И това, което те разпада, е...
Аз съм разказвач на истории.
Какво ще стане, ако не...
Или какво, ако го направя и не е като...
Просто плачеш тихо.
Това изглежда жалко за един мъж.
Това е шумът, който ви кара да знаете кой е, момчета.
Знам, че не ме чуваш, но виждаш ли ме?
Когато бях на 24 години,
Бях нелегален имигрант в Чикаго.
Превиших визата си.
Аз работих в кухнята с мексиканци.
Бръснещи хора!
Нарекоха ме "Лос Пластос Колега".
Понякога спях във влака.
Работните ми часове бяха от 8 до 3 сутринта и ти замръзваше.
И този на име Сиреке ме научи на този номер.
"Колега, ела тук!"
Ако зърната ти са топли, тялото ти ще е топло.
Сложил е гореща супа от ресторанта в чували.
Сложи всяка раница в черен чувал за боклук.
Вързах ги зад врата си.
Супата висяла тук.
Носех сако и бях изолирана и топла цяла нощ.
Всички ме оставиха сам във влака.
защото бях кафяв мъж с огромни цици.
И знаеш ли, това беше няколко години преди транс разговорът.
Но няколко години след 11-ти.
Дори мексиканците казаха:
Може би терориста.
"Може би..."
Наистина огромни, вкусни черни цици.
И...
Понякога се събуждаш във влака.
Красиво е, по дяволите.
Знаеш.
Имаш Coldplay в ушите си.
Топла супа по зърната.
Главата ти е на прозореца.
Излезли сте от тунела.
когато чувстваш светлина по бузите си, те се топлят.
В очите ти има този нерелигиозен оттенък на оранжев...
...и има златна светлина на лицето ти.
Чустваш се видяна.
И не можеш да се движиш, защото има...
Тежък безделник, който спи върху теб.
Сега, индийки, някои от вас знаят това...
Беше компресиран под тежък човек.
Не го гледай, гледаш напред, гледаш ме в момента.
Единственото нещо, което ще премести този човек, е храна, нали?
Затова оставих този човек до прозореца.
Казваше се Югчен.
Сложих го под слънцето и извадих супа.
Смееше се.
Той каза: "Ей, човече, какво друго имаш в тези цици?"
И аз казах: "Още супа."
И тогава приятелите му ме обкръжиха.
Като петима негри.
И всички ме наричаха "Малко супи" за пет часа.
"Ей, човече, виж тази дума със супата."
Казах на Шах Рук Кан да ми каже, че се гордее с мен.
Жена ме нарече любовта на живота си.
Никой не може да те нарече "н-дума".
Това е и най-голямата майка, която съм чувствала в живота си.
Да си извадиш циците и да храниш някого.
Дами, разбирам защо го правите.
И разказвах тази история на моя терапевт,
Терапефтът ми каза: "Г-н Дас, това изобщо не беше тиха история,
И те са по-щастливи от теб, а аз:
Не разбираш какво правя, нали?
Щастието е по-голямо от щастието.
Знаеш ли какво е общо между всяка тълпа?
Изглеждат различни и звучи едно и също.
Защото щастието е вселенски шум.
Човешкото същество е само шум.
Ще умрем, когато замлъкнем.
Ако можех да взема всеки член на залата и да ги сложа в багажа,
и ги качи на сцената с мен и ги заведи по целия свят.
за да го виждат, както го виждам аз.
и ще разбереш защо хората харесват да са прави.
Никой не гледа комедианта.
за да може щастието да напусне тялото им.
Защото щастието, когато извика:
Радостта, когато не е защитавана, но радост се прожектира, е надежда.
Това е сила.
Хората със сила го разбират.
Най-плашещо за тях не са думите, които излизат от устата ми.
това е шумът, който излиза от техния.
Комейците просто казват думи, а публика казва истината.
И ето какво не разбирам.
Защо никой не арестува публика?
Те са проблема.
Виж ги, толкова са глупави.
Толкова лесно подтиквани от красноречиви ласкания.
Терапефтът ми каза: "Г-н Дас,
имате агресивна дис-асоциативна лудост.
който е подбуден от крайна ПТСР.
И аз казах: "Имате пасивно-агресивни извивки на езика."
които са подбудени от чай от лайка.
"Г-н Дас, безпокойството ви е извън контрол.
Трябва да те лекувам.
Какво мислите за бета-блокерите?
И аз казах: "Вярвам в правото на жената да избира."
Тази шега става по-добра, ако се замислите на хинди.
Освен това имам пристрастяващ характер, няма да вземам лекарства.
Значи трябва да тренираш седем дни в седмицата.
Ендрорфините ще ви донесат депресията.
Така че трябва да скачам крикове.
Тя каза: "Не, също така взема куркума за ациден рефлукс."
Дами и господа...
Ние сме във влака.
Това е целият този живот.
И една стъпка на влака, една спирка е нещастието.
отчаяна, тъга и свистене на задници.
Без значение дали си тиха или щастлива,
или дали си внимателен или безразсъден,
Влакът ще спре на тази гара веднъж в живота ти, обещавам ти.
Извадете си циците и си поделете супата, става ли?
Това е всичко, което ще кажа.
Можеш да изсвириш всяка карта в книгата.
и един ден, без причина, гласа ти просто ще се
Махай се.
И тогава един ден, без причина, ще...
Десет дни преди шоуто ми на стадиона, нещо освободено.
Не знам защо се случи това.
Но...
Знаеш ли какво мисля за свободата?
Когато не мислиш дали можеш да говориш,
Можеш да говориш.
Гласът ми се върна, не за доктори, нито за лечители.
Върна се за Доставчика на храна.
Той ми даде пакет храна.
Иинстинктивно, без да се замислям, казах: " Благодаря ти, братко."
Току-що излезе.
Аз... аз просто... го държах и... плаках.
За 20 минути се разплаках в ръцете му.
И той каза: "Ти си много луд по пилето кунг пао."
И аз казах: "Гърбът ти е много тесен, ти имаш тъга дълбоко в себе си."
Не мисли за това, което казваш и ще си имаш неприятности.
И когато си в беда, не мисли за това, което казваш.
и ще те измъкна от неприятностите.
Ето три бързи истории, за да сложиш край на шоуто ми, които го доказват.
Готови ли сте?
Бях на 18 години в Ню Делхи.
на гърба на мотоциклет.
Моят приятел Шушел ще ни закара от парти в една ферма в Делхи.
където и двамата сме пуснали киселина.
Ако сте карали в Делхи през нощта, знаете това.
не ти трябва киселина.
Има илюзии като безопасност.
Ще отидем на червения светофар.
Докато стигаме до червения светофар, една котка прекосява пътя.
Ебава ми се главата.
Внезапно, на червения светофар,
С едно око виждам 20 футова коте.
И от окото на котката излизаше светлина.
Котката се променяше, танцуваше и се променяше.
И когато се сближихме, котката се превърна в полицай от Делхи.
с факла в ръката.
Полицията в Делхи ще свети в очите ти, знаем това.
"В случай, че все още не сте имали инцидент..."
Ще се доберем до този полицай, който е 6'4", сардар,
Кълна се в Бога, че се казваше Хънта Синг.
И когато започваме да бягаме, той се опитва да ни засенчи.
Казаха ми, 18-годишен, надут с киселина, правя контакт с очите и отивам...
Ако мислиш, че бягството от полицай от Делхи ги вбесява,
Опитай се да им кихаш.
Побъркват се.
Той ни следваше три километра.
Ще отидем на друг светофар и все още не знам защо.
Тогава моят приятел, копелето, започна да следва закона за движение.
Той спира.
Хуна Синг ме наби с каска.
Все още ме боли, казах си: "За какво е тази каска?"
Тогава ме биеше с каската ми.
и разбрах за какво беше каската.
После започна да ме удря с факлата си.
което си помислих, че е вълшебна светлина и продължавах да се улавям с лицето си...
Да опиташ дъгата му.
После погледна моя приятел и каза: "Покажи ми книжката си."
И приятелят ми Сушел издадоха свидетелства.
Не искам да спра шоуто, но дали... тази шега работи тук?
Да, нека обясня.
Така че, момчета, в Индия,
На ученическа книжка не ти е позволено да пиеш киселина.
Виждам, че тази книжка минава край лицето ми.
Има цветове, аура и енергия.
Имам идея!
Изтеглям също и книжката си.
Казах: "Инсп. Ханта Синг,
ако сесъчетаем..."
Властта на двама учащи се.
"...те ще се превърнат в пълен номер, сър.
Това е все едно да кажеш, че ако две колежанки се ебават,
ще стане професор, сър.
Смееше се толкова много, че ме пусна.
Втора история.
Бях на 35.
Бях в нощен клуб в Мумбай.
Трийсет и пет е достатъчно голям, за да знае колко абсурден е индианският бойен ритуал.
Сблъсъкът ми с този мъж, когато танцувах, нали?
Брат ми се ядоса.
Той каза: "Брато, добре ли си?"
Бях много разбита.
Казах си: "Да, много е меко."
Брат ми полудял.
"Нещастник, чакай ме отвън след тази песен."
След тази песен?
Четири минути непохватно танцувахме...
... докато прави контакт с очите.
Докато Тунак Тун не приключи,
която е най-дългата песен в света.
Логит, йо.
Това е един от петте припева на шедьовъра на Далър Мехнди.
Тун, тун, тун тон, тун тон.
Шибан тон от тон, тон от риба тон, тун тон от тон.
Тогава става по-високо.
Тун, туна, туна, туна, туна, туна, туна.
Слиза по-малко.
Тун, туна, туна, туна, туна, туна, туна.
Последният. Тунак тон Тун, тон тун тон тун.
Излъгах, Тунак, Тун Тун, Тун Тун, Тун Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун, Тун.
Майната й на песента!
Помислете за емоционалното пътешествие, през което минахме в момента.
За да не се карат първи.
Първо, те ще стоят в кръг.
и да ви кажа колко хора в семейството ви ще се ебават.
Ще го начукам на майка ти, на сестра ти, на брат ти.
Ще ти го начукам на майка ти, на баща ти, на градинаря.
вашия изпълнителен асистент.
"Нуждая ли се от това?"
Имаш сигурен план, братко!
"Имам чувството, че..."
Имам чувството, че се събираме, за да оскърбим едно семейство.
Боят започна, нали?
По дяволите, мислех, че ще те ударя.
Този пенджаб си завря гърдите в гърдите ми.
и започна да трие гърдите му в гърдите ми.
Казах: "Сър!"
Зърната ми не знаят разликата.
между чувствено триене и агресивно триене.
И двамата са толкова наперени, като като като еднорога.
След това си завря лицето в лицето ми.
Зениците му докосваха моя ученик.
и видя моите спомени, нали?
"В стомаха ти има ли зъби?"
Тогава започна да диша в устата ми.
Внедрявах му топлия въздух.
да се превръщам в нещото, което презирам.
което е, което ми харесва в изборите в Индия.
После каза: "Какво ще направиш?
Направи го, копеле, искам ти да го направиш!
Искам ти да го направиш!
Направи нещо, направи го!
Затова му облизах ухото.
Беше точно там.
Казах си: "Това не е конфронтация, а съгласие."
Не съди небцето ми, става ли?
Имате сандвичи от Митибай, това е хляб, нали?
И в лицето на този човек се разрази непохватна вълна.
Току-що го видяхте да разбира: "Не знам дали се караме или се караме!"
Това е, което мисля за изборите в Индия.
И отиде при приятелите си и каза: "Но той е такъв."
Превод: "Но той си е такъв."
Толкова ли си объркана, че граматиката ти дезертира от твоята хомофобия?
И тогава дори не се сбихме.
Влязохме вътре и танцувахме още четири часа.
Мамка му!
Искам да ви вкарам, има още четири минути в шоуто.
Знаеш ли, аз...
Дойдох в Мумбай с багажа.
и без контакти, без пари, без комедийна сцена.
Днес тук има стадион.
И тогава...
отново имаш глас.
Бях на двете шоута.
Точно преди шоуто, ще стоиш зад кулисите в църква.
ще сложиш крака си на стадиона и ще се качиш на него.
Гласът ти е различен.
И когато казвам, че гласа ти е различен, имам предвид, че гласа ти е различен.
Преди шест седмици не знаех дали ще съм на сцената.
Това е лудост, знаеш...
Гледах, че... си спомняш Фреди Меркюри в "Лайв Ейд",
където няма глас и е като...
Мамка му!
Не е същото.
Има и друго специално нещо, за което Нетфликс ти е плащал много пари.
където мислиш за всичко, което искаш да кажеш,
и ти се струва, че не мислиш толкова много.
Всичко, за което мислиш, е просто...
- Беенхот!
Беенхот!
- Беенхот!
Беенхот!
Призована съм от полицията в Мумбай.
Обвиняваха ме, че съм откраднал шега от себе си.
Много е объркано.
Написах две шоута за Индия.
И двамата имаха една обща тема с различни шеги.
Трябваше да обясня на полицията в Мумбай.
Сега ще ти обясня, готов ли си?
Мумбай, всяка шега има три части.
Първо, безспорна фактическа информация.
Номер две, едно условие, номер три, ударна линия.
Невалидна фактическа информация.
Не всички зърна са един и същ размер.
Нали? Ето една предпоставка.
Зърната ми са като Индия и Пакистан.
"Пънклайн".
Бяха много близо, но с течение на времето се разделиха.
Това е хубава шега, просто илюстровам...
Между другото, тук има ли пакистанци?
Да!
Обичам ви, винаги сте добре дошли в шоуто ми.
Не пускай това в социалните мрежи.
Как се казваш, приятел от пакистан?
Шехзаад.
Шехзаад, вярвам, че един ден нашите страни ще бъдат приятели.
- Вярвам ти, наистина.
Ами...
Не знам, аз просто...
Трябва да намерим общ враг.
Да отидем да взривим Малдивите заедно, а?
Майната им на Малдивите.
Да го направим заедно, Шехзаад.
шестдесет и пет от нашите кораби, два от вашите самолетни ски...
Дори Шехзаад каза: "Двама Джет ските?"
Искам да кажа, че...
Искам да кажа, че се шегувах другояче.
част, която никога не се променя.
Наблюдавай, Мумбай, ето една друга шега.
Невероятна фактическа информация: "Не всички зърна..."
"...са едно и също."
Зърната ми са като политика в Индия.
"Пънклайн".
Откакто се помня,
дясната е много по-деликатна.
Сега, това...
Тази шега е много лесно да се обясни на комедийна тълпа на стадиона.
Трудно е да се обясни на полицията в Мумбай в 8 часа сутринта.
С адвоката ми ще съберем досиетата си.
пред този полицай от Мумбай, инспектор Тапс.
Иска да привлече вниманието ни.
Веднага всяка молекула в тялото ми казва: "тате!"
Погледна ме и каза:
Забавни ли са?
Инспектор Тапс, това не са всички зърна, а цялата рутина.
Виждам адвокатката си, която изглежда, че иска да се откаже от правораздавателността си.
защото клиентът й му прищипва зърната в полицията.
Няма отговор.
Сега, когато шегата не върви добре, комедиантът обръща пистолета срещу себе си.
Ето така се сдоби с тълпата.
И аз казах: " Инспектор Таце, защо наистина отивам в затвора за шеги?"
Моля ви, дайте ми два месеца, за да извършим истинско престъпление.
"И ще си пусна истинска брада, защото съм много малък."
и твърде хубава за затвора, сър.
След 15 минути ще ме прецакат.
Най-накрая този човек се смее, а аз се смея.
"Ще те пречукат за една минута."
Чакай, ще се издъня за малко, или ще ме пришпорят за една минута?
И той каза: "И двете."
Но в Индия не може да се говори за авторски права.
Ще взема показанията ви и ще ви кажа всичко, което казахте в Марати.
Аз не...
Така че аз казах:
Тестисите на гърдите ми...
Тестисите на гърдите ми са различни.
Тежък.
Той каза: "Окей."
Западен Мумбай и източен Мумбай.
"Коки студио, риба тон.
Аз, човече, човече...
тестиси се разстилат, разстилат, разстилат.
"Трябва да го направиш на сцената.
Аз съм като: "Да, но не е в света."
Той каза: "Не ставай глупав, индийската комедия не е глобална."
Написал е всичко.
Всяка дума.
Той каза: "Сега трябва да ти конфискувам паспорта, да ти го дам."
Ще ти го дам.
Сложил го е на два метра от тук, вътре в досие.
под този вестник, където има шеги.
Губиш си паспорта, Бог ти е взел паспорта, човече.
Молих се.
в полицията.
А когато се смея, когато съм отчаян се смея.
И той: "Нещо смешно ли?"
Аз съм като, инспектор Таце.
пишете шегата ми дума по дума във вашето досие.
Технически..."
"... това е нарушение на авторските права."
И се смее.
"Ще напишеш шега за каквото и да е, а?"
"Сър, ако ми позволиш."
"Сър, не знам, но ви обещавам, когато пиша виц,
Аз ще съм ударната линия.
- Ами аз? - Сър, вие ще бъдете безспорен факт.
Обещавам ти.
"Сър, моля ви, просто ми трябва..."
Никога няма да забравя това.
Благодаря.
Караш ме да изглеждам добре.
"Ще те направя да изглеждаш като Бог."
"Върви сега.
Щастлив ли си?
Исках да го направя, преди да си тръгнем, защото...
Казаха ми, че трябва.
Животът, живота, живота, живота, живота, живота, живота са вертикални.
Животът, животът, животът, животът...
Вир-мамо, Вир-мамо, животът е...
Животът, животът, животът, животът...
Животът, животът, животът, е вертикален.
Животът, живота, живота, живота, светът се променя.
Животът, живота, живота, живота, живота, майка, вир-мама.
Животът, животът, животът, светът се променя.
Животът, живота, живота, живота...
Светът променя живота.
Животът, животът, животът, животът, животът...
Вир-мамо, Вир-мамо, животът е...
Животът, животът, животът, животът...
Животът е вертикален. Животът е вертикален.
Животът, живота, живота, живота, светът се променя.
Животът, живота, живота, живота, живота, майка, вир-мама.
Животът, животът, животът, светът се променя.
Животът е вертикален.
Животът, животът, животът, животът, животът...
Вир-мамо, Вир-мамо, животът е...
Животът, животът, животът, животът, животът...
Животът е вертикален. Животът е вертикален.
Животът, живота, живота, живота, светът се променя.
Животът, живота, живота, живота, живота, майка, вир-мама.
Животът, живота, живота, живота, светът се променя.
Животът, животът, животът, светът се променя.
Животът е вертикален.
Животът, животът, животът, животът, животът...
Вир-мамо, Вир-мамо, животът е...
Животът, животът, животът, животът, животът...
Животът е вертикален. Животът е вертикален.
Животът, живота, живота, живота, светът се променя.
Животът, живота, живота, живота, живота, майка, вир-мама.
Животът, живота, живота, живота, светът се променя.
Животът, живота, живота, живота, светът се променя, Вир-мама.
Животът, живота, живота, живота, светът се променя.
Животът е вертикален.