Свалих го от YTS.MX.
Официално киносалон на ИФИ: ИТС.МХ
Седнете.
Благодаря.
Добре, Чикаго, да го направим!
Радвам се, че съм тук, Чикаго.
Пътувам из цялата страна, разбира се, правя представления по целия свят.
Скоро бях във Вашингтон.
И един от феновете ми ме разведе из Капитолия, нали?
Имам обиколка из Капитолия.
Разбира се, че можех, но...
А!
В Капитолия...
Може и да не знаете, но в Капитолия има две статуи.
за всеки щат в Съединените американски щати.
Всеки щат има по две статуи.
от това кои са най-добрите им хора от техния щат, нали?
Мисисипи е на път да загуби една от статуите си.
Джеферсън Дейвис.
Той е загубен заради исторически неприятни неща.
И сега го сменяме.
с Джони Кеш.
Което е странно, защото Джони Кеш не струва.
Той е най-надценяваният художник в американската история.
И ако харесваш Джони Кеш, си мошеник и лъжец.
Още от вас имат фланелка, на която прави така.
отколкото да си купиш шибан албум.
Никой от вас не може да назове своя албум!
Имаше четири шибани песни.
и тези песни бяха шибани глупости.
"Огънят на огъня", "Пътувам по линията", "Момче на име Сю", смешно.
А това за затвора.
Аз живея в тази страна 17 години, нали?
Никога не съм спирал на светлината и имах кабриолет до мен...
Той е шибан мошеник, Джони Кеш.
Наричаш го "Мъжът в черно".
Той беше просто една дебелица, която се опитва да изглежда слаба.
Всички го правим.
Каква беше неговата дума?
"Здрасти!"
Аз съм Джони Кеш.
Каква дума, а?
Как се сдоби с това, Джони?
"Отидох и казах:
и тогава казах името си.
Най-големия му концерт беше в затвора.
и това е, защото тълпата не може да си тръгне.
Те отиваха в килиите и отиваха при пленниците.
"Сега можете да излезете и да гледате концерта на Джони Кеш."
или можеш да си стоиш в килията и да те изнасилят.
Но поне е написал няколко песни и някои хора го харесват.
Поне в развлекателния бизнес е по-добър от актьор.
Актьорите са най-ниското място в забавлението.
Те са най-безполезните путки в забавлението...
Това, което правя, е много по-трудно от това, което правят актьорите.
Юнгльорите са над актьорите, нали?
Когато гледаш жонгльор, си мислиш:
"Ще отнеме време да се науча."
Не играя.
Аз съм във филм, който излиза.
Не съм имал никакви актьорски уроци или нещо подобно.
Не ме попитаха дали мога да играя.
Мислеха, че мога, защото е лесно.
Три пъти десетгодишно е спечелило "Оскар".
Помислете за това.
Ако десетгодишно излезе и грабне този микрофон,
колко сигурен би бил на представлението тази вечер?
Помислете за работата си.
Има ли десетгодишно дете, което не е толкова добро, колкото теб?
но какъв искаш да бъдеш?
И не уважават комедиантите, не уважават комедията, нали?
Да спечелиш "Оскар" е...
Можеш да спечелиш "Оскар" за най-добра драматична роля.
Най-добрата драма.
Няма "Оскар" за комедия.
Няма "Оскар" за най-добрите комици.
Но кой трябва да е домакин на "Оскар"?
Комик.
Защото им е нужно шоуто да е забавно.
После ще се пошегуваме с един от тях.
и ни удрят.
Актьори...
...са шибани путки, приятел.
Актьорите са путки.
Претенциозни хора.
Претенциозна.
Остин Батлър е играл на Елвис презли преди години.
Преди няколко години игра на Елвис Пресли.
Кучката още говори като Елвис.
Не е спирал да говори като Елвис.
Беше на интервю за друг филм, който направи преди няколко месеца.
и в интервю отива...
"Изкарах си много добре този филм."
Беше наистина добър филм.
Разпитача каза: "Още говориш като Елвис."
И той каза: "Дали не съм забелязала? Аз..."
Бях в роля толкова дълго, че... за мен е трудно да се отърся от Елвис.
Бях в роля толкова дълго, че на Елвис му е трудно да се отърси.
Претенциозна хубавица.
Може ли Елвис да е бил най-готиния човек, който е живял някога?
Ще ви кажа кой актьор не го намира за трудно.
за да се отърси от характера си.
Човекът, който игра Дамър.
Мисля, че...
Мисля, че човекът, който игра Джефри Дамър,
В момента, в който се върна у дома,
той отново беше Тим или който и да е.
Няма да съм на парти в Ел Ей и ще говоря с момиче, което познавам.
и ще кажа: "Имам приятел."
Той е страхотен човек, актьор, мисля, че ще си допаднете.
"О, ето го, идва!"
"Да, той игра на Хитлер във филм преди две години."
За него е трудно да се отърси от Хитлер.
Заведохме го на Бар Мицва.
Актьорството се промени с години.
Трябва да играеш това, което си във филм.
Не можеш да играеш извън това, което си, нали?
Значи вие сте гледали "Закуска" у Тифани, нали?
Мики Руни не е бил азиатец, нали?
Да, не можеш да правиш различни лица.
Казват, че само обратните актьори трябва да играят обратни роли, нали?
Хетеросексуалните не могат да се правят на обратни.
но на обратните им е позволено да се правят на обратни, или им е позволено да се държат честно.
Но могат ли?
Не всички го правят.
Гледала ли си "Братята Менендес" на Нетфликс?
Героят на Нейтън Лейн в това шоу е Хетеросексуален.
Той каза: "Тези момчета са убили този човек."
Но на теб не ти е позволено да правиш черно лице.
Никога не съм го правил заради три причини.
Не е наред.
Би съсипала една фланелка.
И така нататък.
Но не осъждам хора, които са правили черно лице преди, да кажем, 11-ти.
Това е моята част за черното лице.
Ако са го направили след 11-ти септември, това е грешно.
Преди 11-ти септември, всичко е наред.
Така си спомням 11-ти септември.
Казвам го, защото през 90-те Тед Денсън...
Тед Денсън, по мое мнение, е най-голямата ситком звезда на всички времена.
Днес още е в него.
Днес още е в него, нали?
Тед Денсън през 90-те е излизал с Хупи Голдбърг.
Не е странно, но...
Тед Денсън е излизал с Упи Голдбърг.
В клуб "Фриърс" в Упи Голдбърг са яли печено.
и по молба на Упи Голдбърг,
Тед Денсън направи черно лице.
Когато се върнеш у дома,
"Тед Денсън Блеклице"
защото не разочарова.
Ако сте фен на черното лице...
Аз съм Мишлен Стар Блеклице.
Но ако искате да се качите в нета и да се ядосате...
Ще се почеса и това.
Никой не губи, когато в гугъл "Тед Денсън Блеклице".
Един приятел, мой приятел, никога не беше виждал Тед Денсън.
Ще му покажа Тед Денсън.
ще направим забележки и ще продължим напред.
Намалете до два, три дни по-късно.
У дома съм и лъжа на канапето.
По средата на деня е, нали?
Тригодишното ми дете.
е на рождения ден на още едно тригодишно дете с гледачката.
12-годишното ми дете е на училище.
Жена ми влезе в стаята и каза, че отива в "Цели храни".
Жена ми обича цялата храна.
Няма да я има поне час, нали?
Сега, ако сте баща като мен с младо семейство,
ще разбереш за какво говоря.
Много рядко се стига до къщата за себе си, нали?
Изчаквам да си тръгне и чакам още малко.
и после си свалям гащите.
Ще си взема безгрижен чекиджия, нали?
Много е рядкост, безгрижната чекия.
"Ще го оставя да работи."
Няма да се втурна в тоалетната като животно.
Купих тази шибана къща.
и ще еякулирам, където си искам.
Ще дойда в всекидневната!
Не ми пука, нали?
Избрах си порно.
Ще си взема малко месо в петлето.
На няколко минути съм, жена ми се връща.
Забравила е нещо, нали?
Шибаният Тесла ме прецака, нали?
Едно време те предупреждаваха.
Знаеш ли колко шумни двигатели са спасили брака?
Така че...
Жена ми влезе и ние просто заковахме очи.
Паникьосах се и бързо трия порното.
Жена ми мисли, че не съм добре.
И всичко, което вижда, е Тед Денсън с черно лице.
И гледа снимката.
И тя гледа петелът ми...
И тогава ме гледа в очите и казва:
Вътре съм.
Защото жена ми е... шибан расист.
Жена ми спомена за това в последния ми момент.
Жена ми е... видимо, индиец.
И...
Но има английски акцент.
Което е странно, защото никога не е обратно, нали?
Знам, че звучи расистко, но...
Търсих в нета.
Докато не ми намериш бяло момиче.
който отиде в Индия шест месеца и се върна и...
Няма да го направя, но...
Вярно е, никога не е ставало в другата посока.
Така че никога не съм правил черното лице.
но има лице, което правя и съм го направил.
Има много мои снимки на това лице.
И това е много невъзможено лице, така че мога да загазим за това.
но изпратих толкова много снимки на това лице на други, че...
Просто трябва да си го призная, нали?
В моя дом,
в личният ми живот,
Харесва ми лицето на Хитлер.
Майната ти, Чикаго.
Вървете на майната си.
Тишината ти оглуши.
Как смеете, шибани мошеници?
Казах "Хитлър", а вие седехте така.
"Какво е това лице на Хитлер?"
"Не знам за какво говори." Майната ти.
Всички мъже и жени в тази стая.
е направил лицето на Хитлер и ти го знаеш, по дяволите.
Може да не напускаш къщата с това.
но когато си само ти в огледалото в тоалетната,
Ти го направи, по дяволите.
Когато бръснеш брада, не се обръсваш първо, нали?
Винаги го оставяте до края.
Слизаш при Том Селек.
и тогава се оглеждаш...
...и отиваш да гърмиш, гърмиш,
и ще пуснеш малко коса надолу.
Много е забавно, че никой не може да нарани!
Жена ми никога не знае кога ще дойде.
Слизам по стълбите.
и ще гледа нагоре и ще каже: "Мамка му!"
"Хитлър е тук."
Винаги го правя в края на турнето.
В края на турнето се прибрах у дома и продължих три дни с Хитлер.
Жена ми мисли, че ще се справя с Хитлер.
Защото го намирам за смешно и защото това я тревожи,
и въпреки, че тези неща са истина...
Ами...
...истинската причина да го направя, е за да не трябва да бягам в училище.
Добре.
Не може да ме изпрати по работа, човече.
Ние живеем в Холивуд, а аз съм шибания Хитлер!
Казвали са ми, че...
Ние знаем защо черното лице е расистко и какво му е на черното лице.
и ми казаха, че това с лицето на Хитлер е антисемитско.
Ако има евреи, които гледат у дома и в стаята, моля,
Нямам проблем с евреите.
Не се подигравам на евреите.
Подигравам се на Хитлер.
Не го приемам сериозно.
Не съм си купила облекло.
Не стоя в ъгъла и не изнасям речи.
Аз не отдавам чест.
Жена ми отдава чест.
Аз съм Хитлер.
Еха!
И защо не можеш...
Моля те, кажи ми защо.
Защо не мога да имам малко шибани мустаци?
Не ми е позволено малък черен мустак.
Защото една курва, преди 80 години, имаше малък шибани мустаци.
Сега на никой от нас няма да му бъде позволено малко мустаци отново?
Много нацистко от твоя страна.
Ами ако ми отива?
Ами ако това е липсващото парче от пъзела на неудобното ми лице?
Какво ще кажеш да си взема малко мустаци и да се взривя, три до седем просто така?
Но не мога, защото шибаният Хитлер имаше.
По-добре се надявайте следващия геноцид да не се случи от жена с бретон.
Тогава на никой от вас няма да му бъде позволено да прави бретон.
С теб е свършено, шибан Нацист.
Ще се появиш на парти с ресни и всички ще си казват:
"Какво си мислиш, че правиш, Джени?"
"Защо?"
Всички!
Джени иска да знае защо не може да има бретон.
"Не знам."
Може ли да е, защото Тифани уби осем милиона румънци?
Трябвало е да сменят името на бижутерията, кучко.
Но аз не съм Нацист.
Аз съм добър човек.
Подкрепям всички.
Аз съм голям фен на общността на LGBTQA.
Ако сте в тази стая и сте член на общността на LGBTQA,
Няма защо.
Голям фен на LGBTQA.
Но реших, че...
че плюсът може да си го начукат.
Ако си такава, каквато си.
не е стигнала до първата група букви...
Времето свърши, освен това.
Хей, плюс това,
Ти си много странен.
Стой далеч от децата ми.
Не можеш просто така да ги зашлевиш в края.
и очаквайте моята подкрепа.
Имам нужда от повече информация.
Ако бях на интервю за работа, щях да кажа:
Тук пише, че за известно време сте бил в затвора.
За какво беше всичко това?
"А..."
"Данък за пропускане".
Но ти беше в затвора 15 години.
"Направих много плюсове."
Освен това е чадър, с който можеш да се измъкнеш.
По тези стандарти Дисни може да започне да представя порнография.
Заради Дисни+.
И когато казвам, че подкрепям всички в общността на LGBTQA...
Ах...
Не всички.
По-голямата част, аз съм голям фен.
Мнозинството, но някои от тях...
Добре.
"А" току-що беше добавен.
"А" означава...
Някой знае ли какво означава А?
Току-що го докараха.
Асексуални.
Това са хора, които не се интересуват от секс.
В миналото не са се ебавали.
и не планират да се ебават в бъдеще.
И се нуждаят от нашата подкрепа.
Всички ли трябва да са специално?
Аз съм австралиец, който е израснал близо до плажа.
Никога не съм карала.
В миналото не съм карала, няма да карам в бъдеще.
Мога ли да получа вашата подкрепа?
Да му го начукам.
Ако си асексуална, нали?
няма борба.
Няма борба.
Не сте преследвани.
Дори и във филм.
Виждала ли съм някой да отива,
Чух, че в парка има човек, който не иска да прави нищо.
Да го хванем!
Мамка му!
Не искаш да се ебаваш с нищо.
Поздравления, каква чудесна позиция.
И може би трябва да си в група, но...
Не искаш да си в група с обратните.
Нямаш нищо общо с обратните.
Ти си противоположното на обратните.
Гейовете обичат да се ебават.
Това е цялата им работа.
Обичат да се чукат.
Ясно е, че говоря за обратни мъже, не знам как се ебават лесбийките.
Предполагам, че се удрят, докато дойде един от тях.
Но обратните мъже...
Никой в историята.
вложи повече време и усилия в шибаняците, отколкото в хомосексуалните мъже.
Все още е незаконно в много страни.
Все още е незаконно.
До 60-те години на миналия век в повечето страни
Можеш да си в затвора, защото си хомосексуалист.
Познайте какво направиха.
Те продължаваха да се ебават!
Непропорционално голям брой бездомници са хомосексуални.
защото се отричат от роднините си.
изтласкани от дома си в ранна възраст и трябва да живеят на улицата.
За тяхно право е да продължават да се ебават.
През 80те години...
Много от тях оттънаха.
Оригиналната Оземпик.
Отслабнаха.
Никой не знае защо.
Мислеха, че може да е бил шибаният...
...но не бяха сигурни.
И какво направиха?
Те продължаваха да се ебават.
А асексуалните имат дързостта...
колко е смело да мислиш, че могат да бъдат в група.
с хомосексуалните.
Асексуалните имат повече общо сженени хетеросексуални.
Те могат да дойдат и да се присъединят към общността на Х+.
Виж.
Хората у дома, хората в стаята...
Ако сте асексуални,
Наистина го мисля.
Поздравления.
Каква чест трябва да е това.
Знаеш ли...
колко неприятности...
...тази шибана работа ме въвлича в това?
Знаеш ли колко приятелства съм съсипал...
Колко възможности за работа нямам...
Колко грижи за децата плащам?
Колко къщи съм давал?
заради това шибано нещо?
А ти си на работа, фокусирана.
и се наслаждавайте на хобитата си през уикенда.
Върви на майната си, А!
Но няма.
Следващото писмо, с което не ми харесва.
"Б"-тата.
Имам приятел...
Имам приятелка, която е бис... тя все още е бисексуална, предполагам.
Тя започна работа в нета за бисексуални жени.
Само за да могат бисексуалните жени да се вразумят
и да подкрепи бисексуалните жени.
И ме помоли да даря малко пари.
А аз казах, че няма.
Защото всички знаем.
Те са най-наблюдаваното нещо в нета.
А що се отнася до подкрепа...
Никой не е вложил повече време и усилия...
Да подкрепим тази общност, отколкото този тук.
Ако изобщо е имало бисексуална жена в нужда,
Винаги протягам ръка за помощ.
Мамка му, имало ли е група в нашето общество?
Кой е по-уважаван и по-малко осъждан от бисексуалните жени?
Ако сте бисексуална жена в тази стая и намирате живота за труден...
Това си е твоя работа.
Ние сме направили всичко.
всичко, за да ви вдигна.
Никога не съм чувал разговор близо до това.
между двама хетеросексуални мъже.
Ще поиграя за теб.
И така, как върви с новата приятелка?
Вече осем месеца, нали?
"А!"
Всичко беше наред.
до онзи ден, когато тя...
поиска да доведе още едно момиче в спалнята.
Току-що повърнах в устата си и я преглътнах отново.
Но ти си най-добрия ми приятел,
Така че колкото и да ми е трудно да чуя,
Кажи ми всички подробности.
Е, започна доста добре.
Един от тях ми духаше, а другия ми ближеше топките.
и това беше друго чувство, но едно, което ми хареса.
"И тогава се изкормих в устата на момичето,
и тогава сексът ще свърши."
"Мъжът идва, сексът свърши."
Но не беше свършило.
Момичетата започна да се целуват.
Разместване на кипенето от уста на уста.
от уста на уста.
"И беше толкова объркано...
Защото и двете бяха момичета.
"Глупости!"
Край на сцената.
Това е нелепа ситуация.
Този разговор няма да се случи никъде по света.
но все пак е било релабилно по някакъв начин, нали?
Все още имаш.. предпоставката на цялото това нещо.
Защото знаеш... виж.
Мъжете са добри хора.
Еха!
Имаме добри сърца.
Мъжете са добри хора.
И жени.
не са.
Като, че ли...
ако сте хомосексуален човек в тази стая,
а ти си тук с една от твоите приятелки...
...те не са ти приятели.
Дори може да си подстрижеш косата, но...
...в края на деня, когато стане дума за това,
те не са ти приятели.
Виж,
ако трябва да се прибера у дома, да се кача горе и да вляза в стаята си...
да намеря жена ми да облизва друга жена на нашето брачно легло.
Бих водил с любов.
Разбира се, че ще има.
но това бързо ще се подмени с приема.
И тогава смея да го кажа,
Гордост.
Защото съм добър човек с добро сърце.
Можеш да опиташ да ме промениш.
Хората са се опитвали да го направят в миналото и винаги са се проваляли.
Добре съм.
Но изсмуках един чеп пред жена ми!
Направих й изненада!
Аз живея в Ел Ей, платих на един безделник 60 долара.
Знам, че платих твърде много.
Бяхме горе в стаята и я чакахме да се върне.
Ние я чухме да влиза, а ние: "Тя е тук!"
"Влизай горе!"
Ела горе, имам изненада за теб.
Тя щеше да се качи и тогава аз бях такава.
Едно, две, три и паднах.
После започна да ми начуква, нали?
Той ме удря в гърлото, нали?
Не бих могъл да го спра, дори да се опитам.
Той ме начуква, тя влиза.
Имам контакт с нея, защото всичко е за нея.
Така че аз съм си такава.
Ах, ах, ах, ах...
Тогава той се отказа и се нахвърли върху лицето ми.
Обърнах се към нея и казах:
"Честита годишнина!"
И се изправих.
Отидох да я целуна.
Знам, знам, тя се отказа.
Тя... тя направи така...
И тогава разбрах, казах: "А!"
Ти си хомофоб.
Това е жена ми.
Ако ни видиш с жена ми да вървим по улицата,
Изкрещи: "Рацист-хомофоб!"
Не като мен.
Аз съм добър човек.
Знаеш ли какво, преди 12 години правих ситком на име Легит.
И Легит имаше много... това е... добре.
Да.
"Легит" имаше много деца с увреждания.
И не мисля, че са се отнасяли с тях по начин, който е унизителен или нещо подобно.
Те винаги се шегуваха.
където бяха смешни, а не трагични.
И през годините,
Опитах се да поддържам контакт с много от тези актьори, нали?
И ако направя благотворителен концерт...
Аз правя благотворителни гигаджии за неработещи фондации и други такива неща, нали?
Голям фен на проблемната общност, нали?
Едно момче ми писа преди малко.
и написал: "Ще дойда на шоуто ви."
"С вуйчо ми е болен."
Може ли да отидем зад сцената и да се срещнем?
Не можете да пишете: "Каква е?".
И е невъзпитано да искаш снимка, нали?
Както и да е, наистина го мисля.
Ако сте в тази стая и сте изключен,
в края на това шоу, говорете със сигурност.
Ще дойда да те видя, или ще дойдеш в гримьорната.
Ще ти дам питие и снимка и ще се видим.
Става ли?
- Хей, чакай.
Чакай, чакай, чакай.
Ако плеснеш, няма да си достатъчно нестабилен!
Не мога да имам шибаняци, които имат дислексия.
Или цял ден ще съм там.
Трябва да има граница на моята щедрост, шибани путки, така че...
Трябва да си толкова нестабилен, за да направиш снимка с мен.
Разбира се, че имаме.
Ако си сляп, трябва да имаш куче или пръчка.
Тогава ще те снимам.
Разбира се, ако си глух, ще те снимам.
Не знам защо си тук...
...но ще го направя.
Ако сте приклещени в инвалиден стол, разбира се, че ще ви снимам.
Това са класиките, нали?
В противен случай, ако не сте от тях, имам политика за крайниците.
Не може да е само един крайник, не можеш да сереш на мотор.
Имам нужда от два шибани крайници.
Политиката на два края.
Тези крайници трябва или да ги няма,
да не прави нищо...
...или да правиш всичко.
Изчезнала, нищо, всичко.
Сега...
Не е нужно да са едни и същи крайници.
Можем да се забъркваме.
Ако си парализиран от кръста надолу, разбира се, че ще те видя.
Може би си парализиран от кръста нагоре?
Тогава ще можеш да се издъниш пред мен.
Може да си получил удар.
И лявата ти страна е прецакана.
Е, ако е така, имаш късмет!
Ще се срещнем.
Не всички недъзи са физически.
Разбира се, че не всички недъзи са физически.
Така че, ако сте сериозно аутист,
- Не е достатъчно.
Направих снимки с "тежък аутист".
и половината от тях бяха малко аутистични.
Те се подготвяха за охраната и тогава ги срещнах.
И те бяха просто фенове на Стар Трек.
Те бяха нищо, нали?
Но ще приема аутизма като един крайник.
Така че, ако имате аутизъм,
с ръката на талидомид.
Мога да се справя с това.
Ще спра да говоря за това, но ето и минимума...
Това е минималното ниво на инвалидност, което можете да ме посрещнете.
Ще разбереш дали си по-нагоре или по-малко от това.
Ръката на омара.
А аз си падам по лениви очи.
Така че...
Ако имаш много добре лениво око,
ако имате една, която наистина стреля отстрани,
Ако хората говорят с теб, го правят...
Искам да се запознаем.
Ще се видим след шоуто.
Аз... живея в Америка от доста време.
Все още се мисля за австралиец.
но също така мисля, че съм американец.
Америка е чудесно място.
Понякога ти е трудно, но си чудесно място.
Помислете за всички изумителни изобретения, които излизат от САЩ.
Ти си измислил самолета.
И така нататък, нали?
Мисля, че най-голямото ви изобретение...
Мисля, че най-голямото ти изобретение е.
Ако не харесваш нещо в себе си, отиваш в църквата.
и се молиш, молиш се, молиш се, докато това отшуми.
Аз съм голям привърженик на педерастката терапия.
Обичам да съм педал...
Аз съм голям привърженик на педерастката терапия.
но само от хетеросексуални до обратни.
Защото съм Хетеросексуален от 48 години.
и нека ти кажа нещо.
Не може да е естествено.
Не трябва да сме заедно, нямаме нищо общо.
Не се забавляваме и всеки ден е борба.
Всеки шибан ден.
е шибан компромис.
Компромеция. Компромеция. Компромеция.
Гадно е, по дяволите.
Да бъдеш хетеросексуална.
Виждам ви в вашите хетеросексуални семейства, нали?
Един от вас се забавлява, а другия не чак толкова, нали?
Така че рано или късно трябва да се обърнеш към този човек и да отидеш...
Ще направим едно от нещата ти следващия път.
"Ок."
Следващия път ще направим едно от моите неща.
Така че ще направим добро, лошо нещо, добро, лошо нещо.
докато не умрем, мамка му!
Защото сме хетеросексуални.
Гадно е да си хетеросексуален.
Бия се срещу това всеки ден!
Мислиш ли, че бих избрала този начин на живот?
Мислиш ли, че това искам за синовете си?
Опитвам се да го заровя в мен!
"Не, не днес!"
"Не днес, Джим, не днес!"
И тогава едно момиче мина с ботуши, а аз...
Мразя и себе си!
Еха!
Виждали ли сте парад на педалската гордост?
Виждали ли сте човек по гащи със знаме?
да ходиш по улицата така?
Никога в живота си не съм виждал толкова щастлива.
Затова...
Затова няма шествие на Хетеросексуалната гордост.
Защото няма с какво да се гордееш.
Искам да кажа, че...
Добре, ако си хомосексуален в тази стая...
и имаш хетеросексуални приятели,
Протегни ръка.
Сега повече от всякога имаме нужда от съюзници.
Ще ви кажа най-лошата част от това да сте хетеросексуални.
Имаме деца.
Този отговор, мога да ви кажа,
"Джим, мисля, че ще откриеш, че и обратните могат да имат деца."
Не случайно!
Не искам да чувам тежкото положение на още един хомосексуалист.
докато не имат случайно дете.
Мислиш, че е стресиращо ли?
Да си оставиш петела в нечий задник и да се еякулираш?
Опитай се да дойдеш с една курва.
И да видим колко си спокоен за следващия месец.
Бих се радвал да съм гей.
Аз не... Виж.
Не искам да съм гей.
Наистина искам съпруг.
Съпрузите са толкова добри, нали?
Те са най-добрите, мъже.
Те са най-добрите, правят глупости за теб.
Много са добри.
Вижте всички жени със съпруга си.
Вие сте късметлийки.
Хей, хей, ти!
Трябва да се събудите сутринта и да вървите на работа.
Ако работиш.
Нали?
Хей.
Малко...
Там има малко освирквания.
Виж.
Ти дойде тук, виж.
Можеш да се шегувате, каквото си искате.
Ако си платил билета.
Ако не си, седни и млъкни.
Следващия път ще направим едно от твоите неща.
Съпрузите са най-хубавите.
Колко ще е хубаво?
Един сутринта е.
Къде е съпругът ви?
На кого му пука?
После ти се обаждат по телефона.
"Как си?"
"Не е добре."
Току-що спуках гума на път за вкъщи.
"А, това е ужасно."
Ще се видим сутринта.
Това там...
Че на света си струва всичко.
Съпрузи!
Съпрузите са най-добрите.
Най-хубавият.
Ще ти го докажа.
Ще ви го докажа.
Всички да прочистят главата си, да прочистят главата си.
Ще кажа две думи, така или иначе няма да ви насоча.
Просто чувствай това, което чувстваш и бъди честен със себе си.
Ето първото изречение.
Съпругът ми идва.
Сега, повечето от вас са почувствали малко облекчение, като:
"Ще се приберем у дома."
Или: "Ще платим точната цена за тази кола."
Ето ви следващото изречение, прояснете си мислите.
Жена ми идва.
Всичките ви тела ли се изпълниха със страх?
Ако сте честен със себе си, всеки от вас ще отиде.
"О, не!"
Но се забавлявахме.
Знам, че е в беда, но всички ли сме в беда?
Не го казвам само аз.
Статистическо е, нали?
Най-високата степен на развод
са лезбийки.
С една миля.
лесбийските бракове са най-хубавите...
Най-високата степен на развод в света.
Второто ниво на развод са хетеросексуалните.
Най-ниското ниво на развод са обратнитеженени мъже.
Сега...
Нека ви обясня какво стана.
На лезбийките им е много трудно да оставатженени.
защото има две жени.
Хетеросексуалните бракове не са без усложнения, защото все още има.
Замесена е една жена.
Знаеш ли, че думата "гей" означава щастлива?
- С добра причина.
Защото няма жени.
Ууу!
Сега...
моите родители...
Да, родителите ми бяха женени почти 50 години.
Те бяха на една седмица от 50-ата си сватба.
когато майка ми почина.
Майка ми почина.
няколко месеца преди да отидем под карантина.
Преди няколко месеца майка ми почина.
Беше много тъжно.
защото щеше да й хареса "Ковид".
Моят...
Майка ми обичаше лекарства, паника и правила.
"Коачела" щеше да е нейната Коачела.
Но така и не го видя, защото когато си мъртъв, си мъртъв.
и повече нищо няма да видиш, нали?
Майка ми пропусна много през последните пет години.
Тя пропусна много неща, много неща.
Тя е пропуснала раждането на двама от внучетата си.
че никога няма да се запознае.
Майка ми не е живяла достатъчно дълго.
да видя баща си щастлив.
Тя пропусна с няколко дни, ако...
Ако се беше държала, щеше да го види.
Можеш да живееш със съжаление и съжаление.
Баща ми е 83-годишен мъж, който живее в Сидни, Австралия.
Казва се Гари и аз... обичам го на парчета.
Аз... всеки път, когато кажа виц, чувам момента му в гласа си.
Цял живот се преструвам на този човек.
Той е добър човек, дърводелец.
Аз съм син на дърводелец.
Знаеш, като другата.
Освен, че съм истински.
Еха!
Аз...
Баща ми е интересен човек.
На осемдесет и три години.
Все още има ерекции.
Знам, защото той ми каза.
Настинал е преди шест месеца.
Настинал е цял месец, защото когато си стар,
отнема време да превъзмогне грипа или нещо такова.
Аз продължих да се регистрирам.
Звъних му през цялото време и казах: "Татко, как си?"
А той: "Мисля, че се лекувам."
"Събудих се с клаксон."
"Някой се чувства по-добре, нали?"
Мисля, че на 83 г.
Хвалейки се с ерекции, мисля, че това е добра шега.
Това е хубава шега.
Статистично,
50% от мъжете над 40 г.
на един или друг етап, страдал ли е от еректилна дисфункция?
И 80% от мъжете над 80.
изобщо не мога да получа ерекция.
И това се нарича медицинско състояние.
Така ли?
Или просто се опитват да се ебават с 80-годишни жени?
Аз съм на 48 години, никога не съм пропускал ерекция.
но ако бях в стаята...
с гола 80-годишна жена, аз...
Няма да се изненадам.
И виж, ако тук има по-големи жени, моля те, не си мисли, че ти се подигравам.
Не се шегувам с теб.
Подигравам се със старите хора.
Не стари жени, подигравам се на старите хора.
Старите хора са гнусни, негодни за чукане същества.
Те са добре запознати с това.
Вие жените сте абсолютно същите.
Нали не се вълнуваш от гол 80 годишен?
Не се вижда гол 80-годишен мъж, предубеден.
с петънца от черен дроб по него, дълги кървави косъма на гърдите.
Шибани сакати топки.
И калната свлачище на задник, която се стича от костта.
Не гледаш това и казваш: "Дай ми малко!"
Обзалагам се, че ще си сложиш малко лубрикант и ще си тръгнеш с деня си.
И в двете посоки.
Когато бях на 20 години,
Бях преждероден еякулатор.
Бях.
Бих си вкарал петела.
Ще се опитам да мисля за всичко друго, освен за ебането, нали?
И ще дойда след 40 секунди.
Бях преждероден еякулатор.
На 48 мога да дойда, но може и да не дойда.
Кой знае?
Наблюдавате мистериозен човек.
Но когато бях на 20 бях преждероден еякулатор.
Или съм бил само на 20?
Ако трябваше да се ебавам с друга жена на 20 години,
Мога ли да намеря, че състоянието ми се е върнало?
Не всичко е медицинско.
Някои неща са просто неща, нали?
Може би мъжете не трябва да имат ерекции през осемдесетте.
Защото не трябва да са баща на деца.
като жени в менопауза, защото ще са твърде стари.
Ще имаме сираци навсякъде.
Но ако сте млад човек,
Много млади хора, особено мъжете, в момента вземат тези лекарства.
защото порното им е прецакано с главите.
Трябва да получиш ерекция, когато гледаш гола жена.
Но си гледала много порно, нали?
И се ебава с шибаната ти глава.
Аз съм си същата.
Често отивам да се шибам с жена си и си мисля:
Къде са останалите 12 души?
И не са там всеки ден, а в понеделниците и в сряда.
Знаеш ли, аз...
Но ако си млад човек, няма да получиш ерекция, какво ще направиш?
Влизаш в нета, говориш с доктор по време на "Зоум"
и те казват: "О, можеш да вземеш хапчетата."
и те дискретно изпращат хапчетата у вас.
Но ако си в осемдесетте и си в двойка,
те не използват Интернет по този начин.
Не можаха да го направят.
Освен това им харесва да ходят на лекар, защото е ден навън.
Това означава, че...
че в клиника за еректилна дисфункция по целия свят,
в осемдесетте има двойка, която отива да си вземе лекарства.
за няколко сини таблетки.
Нали?
Това означава... Добре.
И така, в клиника за еректилна дисфункция, тя седи тук.
Докторът е тук и тя просто...
"Не може да получи ерекция."
"Опитахме всичко."
Нещо му има.
"Той не може да получи."
И после ето така.
"Не знам."
каквото и да е."
Лекаря каза:
Виждали сме го и преди.
"Ще доведеш ли Синди в офиса? Моля те, Синди."
Синди е 25-годишна сестра.
Джо, ще опитаме нещо друго, приятел.
"Погали гърдите на Синди."
"Искаме да видим какво ще стане."
"Заповядайте."
Имаш страхотен чеп.
Има ли нещо друго, което можем да направим за вас, президент Бидън?
Еха!
Аз...
Добре, значи аз...
Скоро ще свиря в Южна Африка, ще свиря в град на име Претория.
Сега...
Повечето хора, ако следвате кариерата ми, знаят...
знаеш ли, рутината "Контрол върху оръжията" е може би най-популярната ми.
Но това е...
Това е първият ми Нетфликс.
Имаше шега на специалното "Нетфликс", която беше по-добра от тази.
Това никога не става много бързо, нали?
И това беше отговорът на "Оскар Писторий".
Ако имаш възможност...
Направих сцена, в която се преструвах, че нямам крака.
Влачих се по сцената и застрелях Рийва Стенкам.
Беше хубава.
Сега...
На път съм да играя Претория.
Претория е град извън Йоханесбург.
От Претория е Оскар Писторий.
Сега е освободен от затвора.
Няма шанс да не е видял рутината.
И наистина ме е страх.
защото определено му е позволено зад кулисите.
Сделката си е сделка, човече.
Аз държа на думата си, трябва да го пусна.
Говорих с промоутъра и казах:
"Притеснявам се, че ще дойда, защото Оскар Пистърий е вън от затвора."
"Притеснявам се, че ще дойде на шоуто."
Промоутърът отиде...
"Не се тревожи за това, Джим, това не е проблем."
Няма да имате проблеми с това, защото въпреки, че Оскар е вън от затвора,
още е под домашен арест.
Да, но къде държат шибаната гривна на крака на курвата?
Не можеш да го държиш на дънера.
Глезенът не го държи, а крака.
Момчета, ще ви разкажа една история.
Аз... излизах с една французойка.
Преди 20 години...
Може би преди 15 години, излизах с една французойка.
Странно е, че не говори английски.
И да си говоря, е моя работа, нали?
Странно е да срещнеш хора, които не говорят английски.
Какво се опитват да докажат?
Просто говори английски, глупако.
Това е най-лесният език.
Опитват се да бъдат трудни, нали?
Виждали ли сте хора, които не говорят английски?
Не можеш да ги разбереш.
Аз не...
Като...
Английският е най-лесният език!
Уча английски на два часа.
Опитах се да уча немец на 20.
Не можах да го направя!
На английски, номер едно.
Както и да е, тя не можеше да говори английски.
Това е историята на най-смехът, който съм разсмивал.
в целия ми живот, нали?
Смеех се на едно момиче.
Смееше се, нали?
Затова знам, че съм забавен.
Защото го направих без думи, нали?
И така, ние сме в тази голяма градина на комедиен фестивал.
Този комедиен фестивал имаше промоционални материали.
с лицата на различни комедианти на маските.
Вие сте ги виждали и преди.
Малко еластично, можеш да видиш през точките в очите, нали?
Аз бях една от маските.
Вълнуващо е, нали?
Затова си събрах лицето.
Сложи ми ги в гащите.
Върнахме се в хотела.
Ще правим секс.
В леглото е.
Тя е готова.
Аз излизам.
Гола съм.
Но нося маска на лицето си.
Това беше лицето.
Това вече е смешно, нали?
Защото всичко е заради части, нали?
Дясното лице на дясното тяло.
но лицето е по-голямо, отколкото трябва.
и не се движи.
Тялото се движи, но главата не се движи.
Вече има всички елементи на забавлението, нали?
Сега ще изляза.
Разбира се, това правят мъжете с моето тяло.
Когато правим секс, не се...
Ще се опитаме да сме забавни, нали?
Така че...
Така че танцувам наоколо.
Гола.
Маската на лицето ми.
Тя умира от смях.
После започваш да правиш всички номера, разбира се.
Залюлей се един до друг.
Като барабана от Карате Кид II.
Всички го правят.
Заставаш в походка и казваш: "Уабанг, уабанг!"
Ето така.
И аз ще го направя, нали?
Едно време...
Не мога повече, това е игра на един млад мъж, нали?
Но едно време можех...
"Уабанг, уабанг."
И после без ръце...
Без ръце.
Ще го хвана.
Аз съм дама.
Всички у дома!
Ще опиташ тази вечер, нали?
Не мога да го правя повече.
Жена ми не мисли, че ще се справя.
Така че стоях пред нея, като...
По дяволите...
Но едно време можех без ръце.
"Аз съм дама."
Така че го заложих на "Аз съм дама", гола, с маска на лицето.
Аз съм шибан комедиен Бог.
Нали?
Разбира се, тогава трябва да направиш гласа.
Винаги избирам кралицата.
Когато правя манджина, винаги махам и отивам...
Здравейте!
И после... разтривам имагинерния си боб като ръка, просто...
Ще го пречукам.
Вече не може да се смее, не съм виждал някой да се смее толкова.
И за да докажа, че не е било късмет, ще го направя така...
"Върни се право в "Аз съм дама".
Сега й се смея.
и уважението й.
Слизам на ръба на леглото.
Слизам между краката й.
Отивам към нея.
Отивам да я целуна.
Тя маха маската и отдолу...
лицето на Хитлер.
Лека нощ на всички.