Свалих го от YTS.MX.
Официално киносалон на ИФИ: ИТС.МХ
Благодаря ви много!
Благодаря!
Благодаря на скъпата ми публика.
Благодаря, че дойдохте, много мило.
Надявам се, че всички ще ви ръкопляскат.
Благодаря ви, че дойдохте.
Виждам тази секция и казвам:
Днес Богота остана без крадци.
Всички са тук в театъра и всичко е наред.
и много красива публика.
Красивите бяха пропуснати, но...
Виждам и любимата ни публика.
- Добър вечер, как се казваш?
Г-н Гейбриъл, никой не го грабва така, както него, г-н Гейбриъл.
- Как се казва дамата?
София...
Този, който го дава през нощта и го дава през деня.
Преди всичко, добър ден, благодаря ви отново на всички.
Как се казваш?
Дон Роберто, добре дошли, дон Роберто.
Добре дошъл, скъпа.
А как се казва бабата?
Адила или ще ти я дам?
Г-жо Адила, откъде сте?
От Толима и г-н Роберто?
От брега и как се запознахте?
Не, ти си с другата!
По дяволите, алцхаймер.
Старецът дори не знае с кого е дошъл.
А тези с колумбийската отборна отбор по футбол,
Не са ли тези, които бяха изведени от Маями, които се промъкваха?
Хей, това изглежда като среща на деформирани хора.
нито една хубава днес следобед.
Плешив мъж дойде в фризьорския салон.
"О, съжалявам, че направих грешка."
Имаше лошия баща със сина на въшливата.
На главата на един плешив човек.
"Вижте, татко, преди това да се павтира, това беше гората."
Защо мъжете, които имат жени и господарки, са плешиви?
Защото се връщат у дома и жената казва:
"Изчезвай от тук, махай се от тук!"
И идват при господарката: "Ела тук!"
В случая с теб...
в съседната стая, защото е отстрани.
Гейбриъл, Гейбриъл, никой не го прави така, както него, г-н Гейбриъл.
А Джони, ти си Джони?
Джони, а ти?
Карлос.
Трябва да ги посрещнем, защото сега с цялото това включване,
Ще ви го кажа и вие ще го включите и за мен.
Попитах ги: „Коя е активна и кой е пасивен?
Той каза: „Не знаем...
защото вътре влиза всичко, освен счетоводството.
Срещнах се с президента и той ми каза:
Значи ти си тази, която обича да разказва истории.
Казах: "Не, аз съм този с шегите.
ти си тази с историите.
О, не!
И как се казва дамата?
Дейзи?
И вие сте от Парагвай?
Какво хубаво нещо?
И тримата ли са от Парагвай?
Но в Парагвай има красиви хора.
Тогава защо са те изпратили?
Е, представяйки красивите хора от Парагвай.
Вие от Асунджон ли сте?
Сан Хосе де лос Аройос.
където се глези тази дупка.
Това е чудесно, добре дошли.
Ще те лекуваме с много любов.
Боже мой!
Парагвай, също и красив район.
Не, не, в Уругвай е, където се води, нали?
Виждала ли си я?
Или ако не, можеш да го снимаш.
Като стана дума за международни пътуване, веднъж на пътешествие,
Там имаше един стар човек. Старецът се казваше...
Познаваше ли го?
На пътешествието имаше кубинец на име Роберто.
Роберто.
Бях там в открито море, в средата на откритото море.
И стария Роберто започна да има болка в гърдите.
"О, гърдите ме болят, гърдите ме болят, това е инфаркт."
"Ще умра... сестри, сестри, доктори."
- Нищо.
"О, последното ми желание е да се сбогувам с Куба."
Искам да целуна Кубинско знаме.
Кой може да ми даде Кубинско знаме?
Да видим, реквизит, кой има кубинско знаме?
И едно хубаво момиче, като младата дама, му каза...
Имам кубинско знаме.
но го татуирах тук на дупето си.
При мен работи, г-це.
Дамата му го показа и той остана на бузата.
"Сбогом, любимата ми Куба."
Никога повече няма да те видя, скъпа Куба.
"Сбогом, любимата ми Куба."
Г-це, направи ми услуга, би ли се обърнала?
- Тя каза: "И за какво е това?"
Трябва да се сбогувам с Фидел.
Искам отново да ви благодаря, че дойдохте.
Нека ви се представя, казвам се Дон Джедондо.
Аз съм от много хубав град, който се казва Сутамарчан.
Въпреки, че съм роден в Германия, в град, наречен...
Не разбирам смеха ви, госпожо.
Женен ли сте?
От колко години са женени?
И още си говорите?
15 години брак.
След 15 години интимност...
Още ли чувстваш силата?
Няма ток, но поляка е повален, но...
Е, добре...
Танцувах с една старица.
Тук на това нещо, което наричат регаетон.
"Разбийте яйцето с този миксер!"
И старицата пусна малко бензин.
Тя каза: „Дон Джедондо,
Бих искал това да остане между нас двамата.
Казах: "Да си остане между нас?"
Бяхме много бедни.
нашите мебели бяха рисувани на стената.
Един ден крадците дошли и ги изтрили.
Имах леля, която...
Тя се занимаваше с проституция за известно време, старицата.
Пенсионира се, когато разбра, че на другите й плащат.
Имам много странно семейство.
специално за братовчедите ми, тези, които живеят в Сутамарчан.
И лошата новина, защото бях бедна.
в крайна сметка сме алергични към агуапанела.
Нямахме зъби, но зъби от гвабанела.
Но ние бяхме толкова бедни, че баба умря.
Трябваше да направим томбола, за да я заровим.
Сериозно, бяхме много бедни.
Бабата вече беше на последни крака, старицата.
Искам да сера!
Искаш ли кафе?
Да, но първо искам да сера.
Бабо Дейзи, какво е последното ти желание?
Искам да си го начукам.
но на кого да се обадим?
Хайде, Едуин, извикаха тъмнокожата.
Виж,баба, последното й желание.
Едуин беше там един час със старицата.
И когато свърши, старицата каза отново:
Искам да си го начукам.
Хайде, Енрике, ти ще го направиш.
Отново Енрике там и старицата.
Искам да си го начукам.
Да се обадим на Джони.
Отивам с другия Едуин, няма значение.
Едуин дойде още един час, а старицата:
Искам да си го начукам.
Не, но тази старица й сложи фалшиви зъби.
Да видим, какво искаш да кажеш?
Искам да ям хубава пате.
Една наистина бедна старица се казваше Консуело.
Но стария Консуело имаше наистина лош късмет.
Купи вибратор и се оказа, че е гей.
Млада дама с такъв лош късмет, но такъв лош късмет.
Тя има захарче и в крайна сметка е бедна.
Имаше една стара двойка.
Старецът се казваше Роберто, само за да назовете име.
И старата г-жа Адиела.
И един ден...
Старецът се появи с лилава буза.
Казаха му: "Бла-бла-бла!"
Роберто, защо бузата е лилава?
Роберто каза: „Виаграта е виновна.
Той казал: „Виаграта ли те накара да се чувстваш болен,
Повиши ли се кръвното ти налягане?
Той каза: „Не, след като вземам Виагра,
Довиждане, стисни ми бузата и кажи:
Кой ме прави толкова щастлива?
Тези баби са прекрасни.
Бабата мина през средата на стаята и после...
„Прррр-пррр-прррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр
Дон Роберто и казва:
Откакто се променихте, сменете ми тази.
„Пррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр.
Старецът дойде и каза на старицата:
Слизам на първия етаж.
Искаш ли да ти донеса нещо Адиела?
А старицата...
Да, виж...
Хвърлете ми малко корнфлейкс.
с банан, моля.
А стария...
- Но го запиши! - Тя каза, не, ще си спомня.
Помниш ли, че докторката каза, че имаш?
да напишете всичко заради Алцхаймер.
Каза, че ще си спомня!
И прибавете малко от ягодите, които имам в хладилника.
Прибави малко.
Той каза ягоди, но ги запишете!
Той каза, че няма да забравя!
Зърнени храни, банани и ягоди, няма да забравя.
И старицата: "Запиши го!"
Каза: "Няма да го забравя."
И виж, в хладилника имам малко заквасена сметана.
Сложи го и върху него, но си запиши!
Той каза: Няма да забравя.
Знам, корнфлейкс, банан, ягоди и заквасена сметана.
Няма да го забравя.
Виж,
и поръсете с малко настърган Кокос, който
Имам в хладилника.
- Но го запиши!
Но лекарят каза да напишеш всичко.
Каза, че няма да го забравя заради Алцхаймер.
И това е, той си тръгна...
Роберто! - Той каза, какво стана, Адиела?
Хвърлете стафиди, но забележете!
Каза, че няма да забравя.
Зърнени храни, банани, ягоди, заквасена сметана, настъргани кокоси
и стафиди на върха и това е, няма да забравя.
- Но го запиши!
Старецът падна.
След известно време излезе с две пържени яйца.
И старицата му казва, този стар идиот.
Къде са боба, който исках?
Пристигна още една старица.
Дамата викаше г-жа Лигия.
И как се казваше синът му?
Как се казваше синът му?
Дейвид и синът му?
Хайде, Хайро, той е най-интелигентен.
Изглежда, че г-жа Лигия
се записа в клуб за алцхаймер.
Така че...
Те имаха среща следващия петък.
И тя каза на сина му:
Нека ви кажа, че имаме среща.
За какво, свекърва?
От клуб "Алцхаймер".
Следващия петък в 3 часа, а дамите ще бъдат там.
18 дами.
Колко мило, старице!
И по кое време е срещата?
"На какво?"
на...
за клуб "Алцхаймер".
- Кога е това?
Не, каза ми, че е петък.
Така че трябва да организирам закуските.
Хайде, свекърке, ще ти помогна да организираш.
- За срещата.
Ще го напиша на едно парче.
на хартия и го остави на хладилника.
Тя дойде и го сложи в хладилника.
Първо кафе.
Второ, чай, трето, закуски.
И последно, кафе.
Старицата отиде до хладилника.
Първо, дайте кафе.
Тя отиваше да носи кафе на всичките си приятели, кафе.
Всички бяха щастливи, тя се върна в хладилника.
Първо, дайте кафе.
"Ще пиеш ли кафе?"
Роберто е тук! Много добре, пийни кафе!
Алейда дойде, ето кафе!
Те вече бяха на срещата три часа и отново.
Първо, дайте кафе.
Не си пила кафе!
Да пием кафе!
В осем часа през нощта.
Първо, дайте кафе.
"Изпий чаша кафе!" Тя ги наля с кафе.
В 9 часа през нощта старите жени си тръгнаха.
И дойде синът, на име Хайро.
Какво става, свекърва?
Какво става, синко?
- Как мина?
На срещата на клуб "Алцхаймер".
И отиде там и видя всичко обслужено.
- Старице, но не сте им давали нищо за хапване.
или плодове, или каквото и да е!
Тези старици дори не са дошли!
И приятелите си тръгнаха и казаха:
Тази Лигия е толкова неблагодарна, че дори не ни даде кафе!
Идвам от Туня...
Пред мен имаше една дама с дете.
много хубава дама, като...
Хубава дама, хубава.
И една дама, която седеше пред мен,
хубава дама, както казах, с бебе.
И бебето започна да плаче.
Дамата е извадила портативния ресторант.
а аз бях отпред.
И тя каза: „Слушай, скъпа.
Получаваш циците, ако не си.
Ще го дам на човека пред мен.
Тогава си тръгвах от Туня и почти не можех да преглътна.
Подминахме фронта.
на моста на Бояка и отново на бебето.
И дамата, слушай, скъпа,
Получаваш циците, ако не си.
Ще го дам на човека пред мен.
И казах: "Надявам се да не го получи."
Преминах през Вилапинцон.
Слушай, скъпа, дръж циците.
и ако не, ще го дам на човека пред мен.
Подмина ме Чоконта.
Слушай, скъпа, дръж циците.
и ако не, ще го дам на човека пред мен.
А аз почти не се разливам.
Пристигаме в Богота.
Слушай, скъпа, дръж циците.
и ако не, ще го дам на човека пред мен.
Затова казах:
Моля те, кажи на момчето да вземе решение.
защото трябваше да се махна от Вилапин.
Да отидем в Богота.
Богота винаги те кара да се чувстваш
Атрофид, защото е голям.
От град с четири хиляди души.
в град с 10 милиона души.
Това е нещо наистина.
Първото нещо, което видях, беше една от тези големи тръбички.
Казах й, скъпа, на какво ти прилича?
Тя каза: "Не преувеличавай."
Когато бяхме в Богота, в центъра, ни обраха.
Имаше 17 крадци с тениски от националния отбор.
Оставихме с цистерната, бижутата, всичко.
Взеха всичко.
Казах на моята дама, г-це Отворени крака.
Това, което ме боли най-много, е, че са взели бижутата.
Тя каза: "Не, скъпи, бижутата не са отнети."
Тя каза: Свалих ги и ги сложих там.
Казах й, че трябваше да доведем майка ти.
Тя каза: "Защо?" Казах, за да скрийм цистерната.
Благодаря ви, много мило.
Лекар минаваше през града.
Градът се наричаше
"Сан Хосе от Дупето" или нещо такова.
Това е далеч от тук. Това е като в друга страна.
Докторът е бил на път и е влязъл в бензиностанция.
Добре дошли на бензиностанцията "Сан Хосе де лос Аройос".
А човекът: "Ще го заредя."
Той каза: "Момче, продай ми малко бензин."
Той каза: "Не, не е възможно."
Той каза: "Защо?" Той каза, защото...
дъщерята на собственика, д-р Дейзи, умря.
Той каза: "Не!"
Наистина, той каза: „Да.
Дъщерята на собственика умря и те са на мемориалната служба.
Той каза: „Но тя беше много млада.
Той каза: "Да, но тя умря."
Той каза: "Вижте, аз съм доктор.
Искам да я видя. Искам да видя тялото.
Той каза: "Ще видите, но момичето е убито."
И отиде да види ковчега.
И я държаха така в ковчега.
Тогава лекарят я видя и каза: „Г-жа Дейзи не е мъртва.
Той каза: Наистина ли?
Там има пара.
Мисля, че има каталептична атака.
Той каза: „Да, това, от което имаме нужда...
е много силни чувства.
Трябва да се обадиш на приятеля й или на някой, който ще прави любов с нея.
и тя ще се върне към живота.
Той каза: „Да се обадим на Карлос.
Той каза: "Не, той е педал."
Да се обадим пак на Едуин.
Едуин: "Ти ли си приятелят?" Той каза: "Не, но ще се опитам."
Така че давай.
Взеха г-жа Дейзи от ковчега.
и я сложи при гаджето.
След десет минути започна да отваря очи.
и се върна към живота.
Е, разбира се, с тази трансфузия.
Момичето се върна към живота.
Градът беше щастлив, всички го празнуваха.
Благодаря ви, докторке.
Той казал: „Това беше каталептична атака.
момичето не беше умряло.
Той си тръгна.
Около два месеца и три дни по-късно
Той се върна в града и се обади.
Отново Сан Хосе де лос Аройос.
Добре дошли на бензиностанцията, Сан Хосе де лос Аройос.
И отново докторката.
Той казал: „Ще си наситя цистерната.
и също така ще попитам как е момичето.
"Момче, продай ми малко гориво." Той каза: "Не е възможно."
- Той каза: "Защо?" - Защото страдаме.
Той каза: „Дали Дейзи умря отново?
Бащата на Дейзи умря.
Лекарят каза: „Искам да видя трупа.
И момчето каза: „Дори не се опитвайте...
Половината град вече му е дал задник и не се е реанимирал.
Старецът, дядото, дай ми нещо.
Дай ми някой си Енрике на името на стария.
Изглежда, че по това време...
Телевизионната антена трябва да е на два реда на покрива.
Не, изпрати стария педераст Енрике.
така че се качи горе.
И докато извиваш антената...
Уцели високото ударение на светлинните кабели.
и стария мъж беше убит с ток.
Приклещени сме към антената.
Това беше преди 20 години.
Не сме го сваляли, защото сигналът ще се провали.
Дори парагвайските канали влизат там.
Бяхме много хубаво семейство.
Бяхме 18 братя и сестри, а майка ми общо 19.
Казахме, че 19 е много.
Майка ми си помисли, защо не се оженим за по-голямата сестра?
Тя каза: „Да се оженим.
Дейзи.
Дейзи, случайно е родена в Сан Хосе де лос Аройос.
Сега си известен.
Просто се отпусни и се забавляваш, скъпа.
Добре, нека се оженим за Дейзи.
За 9 месеца бяхме 22 в едно леглото.
Младоженецът, човекът, който искаше да се ожени за Дейзи.
Той каза: "Ще се оженя за Дейзи."
Но трябва да направим теста.
Той каза: „Трябва да знам дали Дейзи е девица.
Или ако вече са гръмнали авокадото.
Той каза: "И така, какъв е тестът на чиниите?"
Той казал: „Тя трябва да седи на чиния.
Ако излезе балон,
тогава вече не е девица.
Така че ще си помисля.
"Ако не излиза балон, тогава е девица."
Той каза: "Да го направим!"
Имаме една от тези мивки, които децата използват.
Пластмаса.
Защото Дейзи е доста яка.
Трябваше да сложим Дейзи там.
Боже мой, надявам се, че няма да направи нищо!
- Не, това приличаше на гореща вода.
Следващият град беше много опасен, наистина!
Колко опасен беше града?
Една дама се наведе и я изнасилиха.
Имахме малки животни, животни.
В града имахме кон.
Но конят беше мързелив.
Ще му донесеш стола.
и копелето ще седнете.
Като стана дума за коне, имаше хубава двойка.
които имаха две деца.
Имам предвид, че са имали близначки.
И се оказва, че са видели
едно дете, което беше на шест месеца, за да плаче.
А другата не заплака.
Една година и бебето вече говореше.
А другата...
изобщо не говори.
Две години и една.
Един говори повече от Ернан, но това беше впечатляващо.
"Мамо, да поиграем!"
Другото бебе не говори.
Един ден татко дойде и каза:
Някой препоръча:
да направим конна терапия, за да видим дали детето ще може да говори?
Толкова е сладко!
Той каза: "Да!", тя каза: "Вземи го."
Закара го на полето.
Когато момчето видяло кон,
Той дойде и каза: "Глупака кон!"
О, не!
Бащата е взел телефона и се е обадил на майката.
"Моята красива любов, моят живот, чудо, чудо!"
Тя каза: "Какво се е случило?", каза той:
Момчето говори. Терапията помогна.
Терапията, конете и полето помогнаха.
Момчето говори.
- Да, какво каза?
Той каза: "Смотан кон".
Тя каза: "Ти, конюшня, взе момчето, което говори."
Някакви приятели ме доведоха от Парагвай.
Донесоха ми кондоми с вкус.
Затова казах на жена ми:
Г-жа Openwidelegs, какво мислите?
Тя каза: „Какво стана?
Някои приятели от Парагвай, приятелите на Дейзи, ме доведоха...
някои овкусени кондоми.
Тя каза: "Искам да опитам."
Казах: "Не, но можеш да се докосваш под одеалото."
Взехме го под одеалото.
Изгасих светлината.
Тя каза: "О, това има вкус на сирене."
Казах: Чакай, още не съм го облякъл.
Веднъж в тоалетната.
Пикаех там със звярът.
С неустойчивите, нали?
С инвертебрата.
С моята бойна пръчка.
С пръчката ми, с телескопа ми.
Кара те да виждаш звезди.
С величията.
И един озверял се старец дойде ето така.
И извади една красавица.
Като от тук до носа на Камило.
Той извади тази хубост.
Взираше се в него и каза: „О!
Джентълмене!
С такова нещо бих му дала целувки.
Той каза: "И защо мислиш, че е гърбицата, задник?"
В Сутамарчан, в моя град, имаше един дебелия...
Виж, сега всички хора са слаби.
Днес не виждам дебели хора.
Сериозно, но вече не можеш да ги наричаш дебели.
Сега трябва да го наречеш човек в състояние на свиня.
В Сутамарчан имаше един дебел мъж на име Себастиан.
и имаше обществен бус.
Един от тези, които превозват пътници.
Тогава го наели да носи 15 полицаи.
И е тръгнал с полицията.
Това беше през 1999 г., когато страната не беше в безопасност.
защото днес вече не е.
Днес има пълен мир.
Дебелакът караше буса си с 15 полицаи.
Дебелакът се казваше Себастиан, така да се каже.
Когато партизаните ги спреха.
Той каза: Какво се е случило?
Тук има един дебелия човек, един на име Себастиан.
който кара бус с 15 полицаи.
Какво ще правим с полицията?
Той каза: "Да му го начукам!"
Той каза: "Какво се е случило?"
Какво ще правим с дебелия?
Със Себастиан.
Той каза: "Начукай му го и отзад!"
Те държаха дебелия срещу буса.
и този дебелия току-що се изцеди
за да не направят нищо.
Той каза: "Какво се е случило?"
Той каза: "Не можем да намерим задника на дебелия човек."
Командирът казва: "Повторете, повторете."
Комендант, не можем да намерим дебелия му задник.
А командирът: „Застреляй го в главата!
Дебелакът казва: "Стига, виж внимателно, виж!"
Един мъж идва: „Служец, на вашите услуги.
"Донеси ми супа, дай ми...
Супа като начало, донеси ми малко спагети.
и ми донеси малко месо.
Как се казва парагвайското месо?
Пържола?
Пържола, кол на грил.
Защо говориш така?
И той имаше...
пръст в супата.
пръстът в чистата супа, какъв мъж.
И пръстът вътре.
и клиентът я погледна и каза:
той си помисли: „Не, не трябва да е сериозно.
Да вземем супата.
Свършил е супата.
Ще пропусна спагетите, стека и сок от гуава.
Ще ви ги донеса, господине.
И идва със спагети.
и пръстът вътре.
А господинът: "Вече хапнах супата.
Какво значение има дали ще изям и спагетите?
Няма да се оплача или нещо подобно.
Изяде спагетите.
Ще пропусна стека и сока.
Сервитьорът...
идва със стек и пръст вътре.
Хайде, изпускам сока.
Сервитьор...
Той дойде със сока и пръста му вътре в сока.
Той каза: "Стига вече, братко.
"Попитах за хубава супа.
и ще дойдеш с пръст в супата.
"Попитах за спагетите,
и ще дойдеш с пръст в спагетите.
"Попитах за стека...
Попитах за стека.
и ще дойдеш с пръст в стека.
"И попитах за сок от гуава,
а ти идваш с пръст в гуава.
- Какво става?
"Сър, това, което се случва, е, че смазах този пръст."
а киселината излезе, а аз имам гной.
"И така, докторката...
препоръчах да го сложа в нещо топло.
трябва да продължим.
в супата, в спагетите и в стека.
И клиентът казва:
- Защо не си го сложиш в задника?
Той каза: "Оттам го имах, но..."
Питах ви дали тук има женени хора.
защото когато отивах да се оженя,
Казах на моя тъст: „Свекър...
Искам да се оженя за дъщеря ви.
Той каза: "Виждал ли си жена ми?"
Казах: "Да, но изобщо не я харесвах."
Татко, искам да се оженя за Дейзи.
- Вече имате ли къде да я сложите?
Казах: Не, затова искам да се оженя.
Един ден моята жена ми каза:
"Знаете ли?"
Казах: "Какво стана?"
Тя каза: „Отецът, който се ожени за нас, умря.
Казах: "Този, който го прави, трябва да си плати."
Един дойде в банката и каза:
също и с малко пари, с куфарче, пълно с пари.
И секретарката беше там, младата дама, помагаше.
Тя каза: "Ало!" Тя каза: "Да, господине, на вашите услуги."
На вашите услуги или нещо подобно?
Трябва бързо да си отворя сметка тук.
"О, г-не, моля ви, не бъдете толкова груб.
какъв е този език.
Какво, по дяволите?
Той каза: "Не, не, не, не мога да ти помогна с тази грубост."
"О, тази шибана дама!
Хайде, направи ми услуга и ми помогни.
Той каза: "Не, тогава ще се обадя на управителя..."
"Върви, обади се на старото копеле, бързо."
И отиде при управителя.
Г-н мениджър, навън има един човек, той е груб,
който дойде и каза: "Открий сметка!"
Казах му, че ще се обадя на управителя и той каза:
"О, иди се обади на това копеле!"
управителят каза: „Това ли каза?
Той каза: "Да!" Той каза, хайде, аз ще се изправя срещу него.
И управителят, на име Роберто.
"На вашите услуги", каза той,
Искам да знаете, че спечелих от тотото.
Имам 10 милиарда песо в това куфарче.
и трябва да отворя сметка.
И трябва да е в тази банка.
И управителят му каза:
"О, и тази кучка ти създава проблеми или какво?"
С любов се обръщам към жена си, малката ми муха.
Защото когато се събуди,
Тя разтрива ръцете си, потрива очите си.
и се ебава по цял ден.
Детето ми казва: "Татко, майка ми ме удари!"
Аз казвам: "Но ако ме удари."
Крадците са дошли и тя ги е накарала да чистят.
Наистина има темперамент...
Той отиде на лекар и каза:
"Докторе, ядосам се за всичко.
Всичко ме тревожи, от всичко ми се гади.
Лекаря: "Откога?"
- Откога, копеле?
В този момент,
Духовните сили се прекъсват.
Защото господарят Сутан е пристигнал.
Добре, че съм гадател.
С вас, професор Сутан, единственият, способен.
Имате ли проблеми с любовта?
Имате ли такъв лош късмет?
че са обрали 99 обратни и една старица?
И точно така спечелихте старицата.
Ела в офиса ми.
Запомни, голям проблем, голям петел.
малък проблем, малък петел.
Ако няма проблем, няма петел.
Ако няма петел, какъв проблем!
Имате ли проблеми в работата?
По-солен ли си от копчето за тяло?
Ела в офиса ми.
Това тяло трябва да се мие, нали, скъпа?
По-солен ли си от пилон за стриптизьорки?
Ела в офиса ми.
Дойдох в офиса си, когато една старица,
който беше там, разгонен.
"Проф. Сутан, много информация, храна на знанието,
булдозер на мъдростта, шина на преподаването.
Какво стана с лудата ти старица?
"Дойдох да имам моята путка благословена. "
Казах: На колко години си?
„94 години, професоре“
Казах: "Не, няма да се забърквам с пълнени животни."
Добре!
Свързваме се.
с по-високата сфера на другия свят.
точно на Сан Хосе от дупката.
И първо ще благословя този петел.
Голям чеп, малък петел, нека петелът да е много хубав.
Колумбийски петли, парагвайски петли,
Нека този благословен петел ходи там.
Голям петел, да няма щета.
дори за тази двойка, която е доста хомосексуална.
Голям петел, съдбата може да ти го е купила.
дори и за дон Енрике, който не може да го вдига.
И за двойката Едуини, благословията също важи.
особено онзи ден с педерасткото лице.
Ще направим междузвездна връзка с кристалната ми топка.
Да!
Всички да ми помогнат.
- Да, да.
Да!
Тук идват духове от другата страна на Парагвай.
Виждам, че идва клиент.
Виждам, че е красива дама, 90, 60, 90,
който идва да се посъветва с професор Сутан.
Давай, сестро.
Мамка му, още е ранена.
Хайде, сестро, ела по-близо, моля те.
Добре дошли.
Как се чувстваш?
А, не.
Тогава да го благословим.
Моля те, докарай ми големия.
Голям чеп, малък петел, нека това животно бъде благословено.
Това се нуждае от около сто благослови.
От праха на Майка Селестина.
някои ще са долу, други ще се качат горе.
Добре дошла, сестро.
Като говорим за петли, ти ми напомняш за нещо.
Какво?
е, че снощи бях с приятеля си.
Какво стана?
Започна да ме целува тук.
Покажи ми, той ви е оставил смучки, вижте това.
И тогава той започна...
Виждам, че имаш малка дупка тук, той ти е засмукал дупката, виж това.
И какво стана после?
И започна да ходи тук, тук, тук и да ме целува тук.
- Циците?
- Но колко смела.
- И какво друго ти е направил? - Много смели ръце, много смели.
И какво друго ти направи?
Той започна да пада и да ме целува тук, коремът ми.
- Моят малък корем?
И започна да целува малкия ти корем.
Какво друго ти направи този смелчага?
Слизаше надолу и целуна малкия ми пъп.
Отвън ли?
Целуна малкия ти пъп.
Не, но колко смела и какво друго ти е направил?
Слизаше долу и разкопча гащите ми.
Хайде, скъпа, кажи на баща си, че ще получа ерекция.
През междузвездната ми линия, през Интернет,
От кристалната топка получавам писма, получавам писмо от...
Скъпи професор Сутан,
Пиша ти от Сан Хосе дел Аройо, Парагвай.
да ви попитам нещо.
Аз съм дама, която живее с двама приятели.
и имаме проблеми със здравето.
Въпросът е следният, професор Сутан.
Може ли да се къпем с диария?
Ако получиш достатъчно, направи го, скъпа.
Писма ми, известен още като друсащия се,
Професор Сутан.
Много съм слаб с мъжете.
и ги дарявам навсякъде.
в Колумбия, в Парагвай,
в Аржентина, в Мексико, където и да го дам.
В САЩ ще го дам.
Да сложа ли медно "Т"?
Не, скъпа, сложи "П" за курва и вместо това залози.
Виждам в кристалната си топка, че идва много елегантен човек.
Един мъж на 90, 60, 90 идва.
Пак се е счупила.
Добре дошъл, братко. За първи път ли идваш?
Да, сър, какъв ви е проблема?
Професоре, това, което се случва, е, че ям ориз.
и се насра с ориз.
Да ядем ориз, да сере ориз.
Ям хляб и сере хляб.
Яж хляб и се насра.
Ям стек, а не стек.
Ядеш стек, лайняна стек.
Какво да правя, професоре?
Професор Сутан.
от Парагвай.
Въпросът е следният.
Техниката ще може ли да размества хартията?
- Мисля, че не, госпожо.
Избършете си задника с телефона и ще видите, че не.
Професор Сутан отива в задгробния живот.
защото му беше омръзнало да е тук.
Старите дами ви виждат.
и започваш да се разливаш по теб.
Прекарал си осем дни тук с лиги.
И ме попитаха как са братовчедите ми.
се отличават, когато става въпрос за интимност.
Това е според страната, където са се родили, например:
Какво казват Аржентина, когато са интимни?
"Ти си голям, ти си проблем. "
Какво казва бразилката?
"Ти си по-велик от света."
Разгледайте себе си!
Какво пише в грингата?
Боже мой!
Французойката.
"Ще се видим, ще се видим."
Това означава: Напълни ме, напълни ме.
Какво казва немецът?
Какво казва испанците?
Майната му на този задник!
Казах й: Чакай, скъпа, да направим стъпка по стъпка.
Да направим стъпка по стъпка.
и чакай, нека първо да довърша, скъпа.
И какво казват провинциалните жени от Колумбия?
Вярно е, че няма да мислиш за нищо лошо за мен.
Технологията е трудна за мен.
Поръчал съм нещо за Амазонка.
Уред за уголемяване на пениса.
Исках да е по-голямо, въпреки че имам голямо.
Татко, когато съм се родил,
Хората мислеха, че това е пъпната връв.
и не, това беше мое.
Моят има предкожен, предкожен и следкожен.
Затова поръчах на Амазонка.
едно от тези неща, които наричат уголемен член.
Току-що получих лупа.
Старецът дойде при доктора и каза:
"Докторе, представи си, че тази сутрин се къпех във ваната."
и имах чувството, че е трудно.
Дон Роберто, на колко години си?
Той каза: „92.
Той каза: "Не, татко, просто се носих наоколо."
Хуморът в Колумбия, наистина е нещо, което расте диво.
От Пасто до брега.
В Пасто е чудесно, наистина.
В Пасто те объркаха опитно свинче с лъв и излезе голям гъз.
Един мъж от Вали казал на друг:
"Вижте, в неделя има парти в палмира."
Каза: "Ще отидеш ли?"
Той каза: "Не, няма да ходи."
Хумор от Хуйла.
Двама души от Хуйла говореха, а един от тях каза на другия:
Какъв е животът на едноокия Фиделино?
Той каза: "Еднооката Фиделино сега е гнила в пари."
Той каза: „Той ли спечели от тотото?
Той каза: "Не, той умря в Пари, Хуйла."
Хумор от Богота.
Някои хора от Богота говореха, малко качако.
Така се наричат хората от Богота.
и те говореха така:
"Стига, виж, ние сме тук в театъра."
Хайде, ето ни.
Ето го Гейбриъл, ето го Енрике, ето го Джони.
Едуин е тук.
Ето го Карлос, всички са тук, парагвайците са тук.
Да, Дейзи също дойде.
Хайде, ето го д-р Уреа, д-р Пиориа.
Д-р Урутикокея и д-р Бенгюкеа.
Другият му каза: „Защото имам диария.
Той каза: „Вкарайте го вътре.
Хората от Богота, които са толкова елегантни и така какако,
Какакото беше като тази в луксозните си коли.
Караше колата си с чисто нова кола.
когато внезапно напляска едно дете
А детето: Защо не отидеш да напляскаш майка си?
Докторът дойде в офиса, а другата му каза:
"Доктор Урутия, какво ви се е случило,
Виждам, че си разстроен.
Той каза: "Не, случайно наплясках едно дете."
и той се отнасяше зле с мен.
Той каза: "И каза ли ти невъзпитани неща?"
Той каза: "Не, но говори лошо за мама."
По-късно в колата му има спукана гума.
Как се наричат гуми в Парагвай?
Гума.
Най-накрая сме единодушни за нещо!
Скъсал е гума и е казал:
"По дяволите, и сега имам тази кола, по дяволите."
Той излезе и каза:
"Ако можете да оправите спуканата гума на колата ми, моля."
Той каза: „Не, не съм аз, аз съм механик.
На ъгъла е и го попитай за "Стик лице".
Нали не мислите, че ще кажа такива глупости?
Как се казва господина?
Той каза: "Познавам го като „Стик лице".
Хайде, питай на ъгъла.
в противен случай няма да можеш да го оправиш.
"Стига, как ще го наричам така?"
Дай ми името му.
Казва се Стик.
И мъжът от Богота дойде там.
Здравейте, моля да ме извините.
Господинът с дървеното лице.
Липсваше ни хумора на Бояка и хумора от брега.
Хуморът от Бояка: Там...
бяха някакви политици в един камион в Бояка.
и цистерната се обърна.
Тогава дойде прокурорът.
и те попитаха човека, какво се е случило?
Той казал: „Не, един камион се обърна там.
с всички тези политици.
Той каза: "И какво стана?"
Той каза: "Изкопах дупка и ги зарових всичките."
Той каза: Всички ли бяха мъртви?
Той казал: „Ами, някои казаха не,
но политиците са такива лъжци.
На Карибския бряг е нещо особено.
Уважението продължава може би пет минути.
Това е много щастлив район, веднага след като слезете от самолета.
"Какво става, г-н Джедай?
Три минути по-късно, стар Джедай, а ти?
Ти си такъв петел.
Седем минути по-късно, "Ти си педал."
Още един мъж от Баранкила дойде и почука.
Направи ми услуга, г-н голям петел.
Вече ви казах, че се казвам Максимус Куук.
Ще видите това по целия свят, благодарение на Бога.
В Канада, Съединените щати,
Мексико, Коста Рика.
Колумбия, Перу, Аржентина и...
Парагвай!
Благодаря ти, Боже, много ти благодаря!
Благодаря ви, скъпа публика, благодаря ви!