Свалих го от YTS.MX.
"Смехът на упованието"
Официално киносалон на ИФИ: ИТС.МХ
Това е любимата ми шега от Ню Йорк.
Да!
- Добре, страхотно.
Обичам те.
И аз те обичам.
Никой не е по-горд с града си от нас.
Така си мислех през целия си живот и след това отивах в Чикаго.
"Смей се!"
Чикаго е много луд...
Но се гордеят с неща, с които не трябва да се гордеят.
"Смей се!"
Те се гордеят с трагедиите, които се случиха в техния град.
Назоваха техния футболен отбор "Чикаго огън".
"Смехът на упованието"
Ню Йоркчани, обичаме Ню Йорк.
"Смехът на упованието"
Ню Йоркските 9-Елевъни?
"Смей се!"
Наричаме ги Джетс.
"Смехът на упованието"
...и овации.
Не го назоваваме, а го назоваваме по-рано.
Ето това, Чикаго, нарича се доверие.
"Смей се!"
Или познаване на вътрешната работа, но не искам да става политически.
- Какво?
О, да.
Както човек се нуждае от душата си.
Както зимата се нуждае от студ.
Имам нужда от теб.
Не, не, не, не, не.
Все едно огънят има нужда от въздух.
Няма да изгоря, докато не си там.
А сега се отдай на сина ми.
Андрю Шулц!
Америка си пада по тези гангстерски глупости.
Те ме обичат.
Блек Чукас, черна черешка, кожа Пеле Пеле.
Набелязах Рамо с глупостите, че съм вандал.
Имам Сребърна тиксо на три-осмата ми ръчка.
Искам най-хубавите неща в живота си.
Ню Йорк!
(музика избледнява)
Вдигни малко шум!
"Случаен човек"
Да!
"Ще се видим утре."
Ню Йорк, в последно време много неща се промениха в живота ми.
- Това е много яко.
Да.
Да, жена ми имаше дете, искам да го изясня.
"Смей се!"
Мразя, когато мъжете си приписват заслуга за това, което стават жените при раждането.
(женски ура)
Знаеш ли за какво говоря?
Бременни сме.
"Смей се!"
"Имахме бебе!"
Нищо не си направил, обиждаш ме.
Това е както когато жена ми казва, че сме направили много пари.
- Не, не, не, не.
Благодаря ви.
- Ние ли го направихме, скъпа?
Имам чувството, че аз съм този, който има работа тук.
Няма епидурал за усилена работа, това ще ви кажа.
"Смехът на упованието"
Аз се ебавам, имаме ли майка тук?
Ето за това говоря.
Трудът е най-дивото нещо, на което съм бил свидетел през целия си живот.
Ще ми се да чета книги и памфлети, които доктор ми даде.
Това ще ви кажа.
Когато жена ви забременее, трябва да извикате доктор.
Нарича се ОБГГИН, нали?
Не знаех какво е това.
Жена ми каза: "Нуждаем се от ОБ ГИН."
Казах си: "Защо ни е на нас, шибан педал, за да доставим бебето?"
Какво знаят за това?
"Смехът на упованието"
Не искам някой лекар да отваря краката на жена ми.
"О, да, вагина!"
"Грос!"
"Искам да гледам нещо горещо, като задник, нали знаеш?"
"Смехът на упованието"
Както и да е, не четох книги и памфлети.
Така че нямам представа какво да чакам.
Жена ми изтекоха води, а аз се вълнувам, заредих "Нинтендо".
Имам...
Имам разклонител, в случай, че контактът е далеч от дивана.
"Смей се!"
Отиваме в болницата.
Охраната ще ме затвори. "Шулз, ти ще бъдеш баща."
"На път съм да бия Марио Карт, не знам за какво говориш."
"Смей се!"
Ще се качим в стаята.
Трудът започва, изненадите започват.
Има нещо, което трябва да знаете.
На всеки два часа по време на работа, лекарят ще влиза в стаята.
с пръст жена ти пред теб.
"Смехът на упованието"
Това е доста важна информация, нали?
Между другото, сигурно е на върха на книги и памфлети.
Ще бъде хубаво, ако охраната ми каже, вместо да ме потапя долу.
"Смехът на упованието"
Жена ти ще бъде марионетка в следващите 24 часа.
Така че се подгответе за този шибан обред на унижението илюминатите.
Току-що се записахте!
"Смехът на упованието"
"Изберете вашия ОБ ГИН разумно."
"Смехът на упованието"
"Не избирай викинг с бейзболна ръкавица като ръка."
"Смехът на упованието"
"Жена ти дори не се разтегля, Баскин-Робинс."
"Смехът на упованието"
Благодаря на Бога, че имахме малка филипинска докторка.
- Благодаря на Бога.
Благодаря на Бога, тя приличаше на момичето, което направи костюмите за "Невероятните".
"Смехът на упованието"
Имаше най-дребната ръка...
Бяха толкова малки.
"Смехът на упованието"
Брато, помня, че тя... тя се втурна в стаята.
"Смехът на упованието"
Отидох при жена ми, отворих й краката, с пръсти.
"Четири!"
"Смей се!"
Сприх да чесам.
"Смехът на упованието"
Какво искаш да кажеш, по дяволите, четири, кучко?
"Бейби, направи това, което правиш."
Заключете го, изхвърлете въздуха от стаята.
"Смехът на упованието"
Четири, познавам четири, бил съм на Статън Айлънд.
- Знам как изглеждат четири.
...и овации.
Аз се ебавам, извикай към Статън Айлънд.
Да. - Да.
Да вървим, по дяволите.
Най-откачените нюйоркчани.
"Смей се!"
Най-страстните, най-дивите.
Ако някой се опита да нахлуе в Ню Йорк, Статън Айлънд ще се справи с това.
"Смей се!"
Има научни причини хората от Статън Айлънд да са такива, каквито са.
но ще стигнем до там по-късно.
Както и да е, 24 часа от този малък фестивал...
"Смей се!"
Аз съм до тук, нали?
24 часа по-късно сърцето на бебето пада.
Трябва да направят спешно секцио, нали?
Докторът дойде при мен и каза, че трябва да направим секцио.
Чела си книги, знаеш какво да очакваш.
И аз му казах: "Да, да!"
Ще закарат жена ми в друга стая.
Не съм добре, палеца ме болят от Марио Карт.
Не съм спала от 24 часа.
Не знам какво става в болницата.
"Смей се!"
Докторът ме води в малка стая в тази стая.
и ми подай докторския екип.
Тя казва: "Сложи това."
"За какво?"
"Смей се!"
Трябва ли да издълбая тиквата?
"Смей се!"
"Каква застраховка имам?"
че трябва да издам цезаровото секцио?
В гугъл съм, "татко секцио".
"Смехът на упованието"
Това е просто травеститско порно на телефона ми.
"Смехът на упованието"
"Кой, по дяволите, ми открадна телефона и погледна всичко това...
Страхотно е, нали знаеш?
"Смехът на упованието"
Ще следвам доктора, ще отидем в стаята, а жена ми ще легне на леглото.
От тавана виси перде точно под циците й.
Докторът казва: "Върви горе с циците!"
"Смехът на упованието"
Няма да ходя с кланицата, а с чукането.
Аз пазя циците.
"Смей се!"
Жена ми е припаднала.
"Смей се!"
Трябва да държиш тръбите отворени, нали?
Нали не искаш мляко, за да ги замажеш?
Взех им чантата с монетата и ще ги духна като бутилка "Снапъл".
Не, не, не, не, не.
"Смехът на упованието"
Докторът започна да изкормва жена ми.
Изважда бебето, чуваме бебешкия вик и не можем да видим бебето заради пердетата.
Жена ми казва: "Отидете да видите бебето!" Аз завивам около пердетата и виждам бебето.
"Смей се!"
Сега не знам дали някой от вас е виждал чисто ново бебе?
"Смехът на упованието"
Знаеш ли как жабите започват като попови лъжички?
"Смехът на упованието"
Бебетата започват от пуерторикански.
"Смехът на упованието"
Всяко бебе започва като пуерторикано.
Това беше най- пуерториканското бебе, което съм виждал в живота си.
Имаше янки, имаше ключ-верига с жаба.
"Смей се!"
Караше Toyota RAV4 с 4.7 Uber.
Дори не беше "Гу-гу га-га". Беше като...
Имаше твърде много ритъм, за да е мой.
Отивам при доктора и му казвам: "Защо е пуерторикано?"
"Смей се!"
Докторът ме погледна и каза: "Трябва само да го загряваме."
"Смей се!"
Взеха моето пуерториканско бебе.
"Смей се!"
Сложили са я под лампата на Такитос от 7-и век.
"Смехът на упованието"
Без майтап, най-добрите медици.
Съединените американски щати.
ще стане вашето пуерториканско бебе бяло с лампата на Такитос от 7-Eleven.
Гледах ги как пекат борикуа от моето бебе.
"Смей се!"
Бебето ми се промени, като пръстен за настроение и нека ти кажа нещо.
Настроението ми е много по-добро.
В момента, в който бебето побеля, аз казах: "Няма да ни заместят."
Съжалявам, че го казах на глас.
"Смехът на упованието"
Дал ни е това хубаво малко бебе.
Имахме малко момиче.
Тук има ли татковци?
Г-жо татко?
За това говоря, момчето ми.
Това е стресиращо, а?
"Смей се!"
Разбирам всяко видео, основано на пола.
Изражението на таткото, когато димът е розов.
"Смей се!"
Когато димът е син, започват да правят футболни глупости.
Те са като...
"Смей се!"
Димът е розов и се взират в далечината, нали?
"Смехът на упованието"
Все едно са получил писмо от Хогуордс.
"Смехът на упованието"
И не защото сме разстроени, че имаме дъщеря, нали?
Това няма нищо общо.
Толкова сме щастливи, че имаме дъщеря.
Просто знаем, че когато си баща на момиче,
Ако нещо се случи с това момиче, ти си виновен.
Имам скрийншот на момента, когато разбрах.
че ще имам дъщеря.
Ако искаш да видиш стреса,
Ако искате да видите напрежение, по-бързо.
Това е...
- Какво?
Виж ме как държа чаршафите.
"Смехът на упованието"
Това е напрежението да знаеш.
каквото и да се случи на дъщеря ви, вината е на татко.
Когато си баща, каквото и да се случи с тях, ние сме виновни.
Ако пропусна един волейболен мач, тя ще започне "Oll Fans".
Аз съм виновен по някаква причина.
Тя е някъде там, духа, това е проблем на баща ми.
Това е баща ми, аз дори не духам, това е страната на майката.
"Смехът на упованието"
Тези майки снасят ДНК-то си.
в нашите невинни малки дъщери и ние сме обвинени за това.
Знам със сигурност, че в жена ми не е останало ДНК на духач.
Това е гаранция.
"Смехът на упованието"
Това излезе с плацентата или нещо такова.
Жена ми ми дава глава, както пишката ми от цилантро.
"Смехът на упованието"
Махни тази снимка.
Не, татко е кораво момиче, красиво е, страхотно е.
Обичаме ги, очевидно, но е стресиращо.
Кой има момчета тук?
Имаме момчета, момчета.
За какво говоря, човече?
Лесно е, нали?
Защото не можеш да обичаш сина си...
и ще стане по-велик.
"Смехът на упованието"
Не искаме да си го признаяме, но това е ключът да имаш преуспял мъж.
Просто премахни таткото напълно.
"Смехът на упованието"
Това е гарантиран успех и никога не се проваля.
ЛеБрон Джеймс, Джеф Безос, Боже.
Никой от тях не е имал баща.
Извадете татко от пътя и ще се случи чудо.
Ако бащата на Исус беше в живота си, щеше да е дърводелец.
- Подсмихва се.
Той ще е Хесус.
"Смехът на упованието"
Нямаше да е на кръста, щеше да прави тези копелета.
"Силен е, можеш да обесиш всичко оттук."
"Смехът на упованието"
Това е орех, виж това.
"Смехът на упованието"
По-добре горе, сигурна съм, че е напрегнато.
Обиколен ли си със сина си?
- Ти го обряза.
За това говоря, брато.
По религиозни причини или по американски причини?
Причината на жена ми. - Причината на жена ви. Обрязан ли сте?
Не?
Жена ти каза: "Няма да позволя на никой да се справи с това."
"Смей се!"
"Не искам чепа на детето ми да изглежда като E.T. в
Заобиколете това нещо!
Както и да е, това е смело решение.
Защото в Америка всеки тук се обрязва.
- Не!
Добре, брато.
"Смехът на упованието"
Докажи го!
"Смехът на упованието"
Извадете това нещо!
Ако не видя песъчинки от Дюн, не мога да повярвам.
"Смехът на упованието"
Благодаря ви.
Това, което се опитвам да кажа, е извън Америка.
само религиозните хора се обрязват.
Очевидно е, че евреите са го измислили.
Абрахам каза: "Това е договор между теб и Бога."
Ето как Бог знае, че си ранен.
"Смей се!"
"Ако искаш да си част от племето,
Имам нужда от това."
"Смехът на упованието"
Това са негови думи, не мои.
"Смехът на упованието"
Честно казано, не мисля, че е отварял с това.
Мисля, че каза: "Всеки да си получи шапката, петъците - това е огън!"
- Знаеш ли?
Две седмици по-късно каза: "Имам нужда от каламари."
"Какво говори този за каламари?"
"Смехът на упованието"
Така че евреите трябва да го направят.
Християните не трябва да идват.
"Смехът на упованието"
"Моят човек е като края на бебешките чепчета."
"Не е нужно да го правим повече."
Мюсюлманите идват и го връщат.
Рижава фланелка, винтидж.
"Смехът на упованието"
Тази вечер тук има Мюсюлмани?
Да. - Да.
Добре, значи знаете защо го правите.
Но защо мусулманите се обрязват
Мюсюлманите винаги се опитват да надделят над евреите.
Това е съперничество между братя и сестри.
Колко пъти на ден се молят?
- "Да вървим!"
Колко дни не ядат? Няма да ядем цял месец.
"Смехът на упованието"
Те просто обрязват момчетата?
И какво от това?
"Смехът на упованието"
Както и да е, повечето американци го правят без причина.
И най-смешното е, че всичките ни родители го правят с нас.
и никога не ни казват, че са го направили.
Не ни казват, че пишките ни са различни.
Така ще разберем в природата.
Ще бъдеш във фитнеса.
Видя ли някой сърбин да се пере и каза: "Какво става?"
"Смехът на упованието"
Брато, виждаш ли това?
"В края на члена си има путка, брато!"
"Смехът на упованието"
"Драджъл си има влагалище, това е лудост!"
"Спри да си държиш носа затворен, когато кихаш."
"Ти си с ръкава там долу."
"Смехът на упованието"
Помня момента, когато разбрах за необрязани пишки.
Помня, че гледах едно порно и той не беше обрязан.
но го нямаше в заглавието.
Незаконно, това трябва да е незаконно.
"Смехът на упованието"
Помня, че момичето хвана месо.
Разбираш ли какво имам предвид?
Шавармата е бръсната, нали?
Изглеждал обрязан, брегът е чист, а аз чекиджийствам.
"Смехът на упованието"
Ненадейно тя хвана чепа.
Натоварих го.
Главата я няма.
"Смехът на упованието"
Казах: "Каква е тази магия?"
Няма да чесам на никой Спящия Холоу Конник.
Хенри VIII, шибани глупости.
"Смехът на упованието"
Тя върна хуя, ден на мармота, изневиделица.
"Смехът на упованието"
Чух, че мухльото се качило за въздух.
Да се махаме от тук.
"Смехът на упованието"
Трябваше да си поема дъх.
Вдишай дълбоко.
Толкова се ядосах, че оставих коментар.
Аз бях един от тях.
Личното ми име, дори не е фалшиво.
- "Вземи работата си сериозно."
"Това момиче си избели задника, а ти се появи на работа в суичър."
"Как смеете?"
Ето колко сме арогантни.
Не, не, не, не, не, не.
Наричаме хората, които не са обрязани "необрязани".
Измислихме дума за тях, която не трябва да съществува.
"Смей се!"
Имаме всички думи: "обрязан" и "мръсен".
"Смехът на упованието"
Ние не наричаме хората "не-гай".
"Смехът на упованието"
Това е просто "гей" и "отиваш в Рая".
Има две много различни...
"Смехът на упованието"
Аз не правя правилата, момчета.
Занеси това на евреите.
"Смехът на упованието"
Това е Стария Завет.
"Смехът на упованието"
Не, не, не, не, не, не.
Боже.
Трудно е да забременееш.
Нямах представа.
Нека ви кажа нещо, момчета, в тази стая е трудно.
Всички са те излъгали, че правиш безопасен секс.
- Безопасно е.
Ако си на среща и нямаш кондом, остави го вътре.
Нищо няма да се случи.
"Смехът на упованието"
"О, какво ще кажеш за прецизната?" Пре, обичайния сезон, плейофите,
Остави го вътре.
"Смехът на упованието"
Стига испанският да не й е първи език,
Няма за какво да се тревожиш.
Слушай.
Ако говори испански, това е проблем.
"Смехът на упованието"
Испанската путка превръща сперматозоидите ти.
в червения снаряд от Марио Карт.
Това е сигурен удар.
"Смехът на упованието"
Ще се изпързаляш в салфетката.
"Да, да, близначки." Това се случва през цялото време.
"Смехът на упованието"
Толкова години се уплаших да не забременея заради една жена без причина.
Страхувах се да не забременея от 12 години.
Когато започнах да чесам, бях ужасена.
До момента, когато ще чекия.
и после избършете седалката на тоалетната с Уендекс.
"Смей се!"
Флаш, чакай 60 секунди.
и после отново се топи.
Бях ужасена, че мама ще сере...
"Смехът на упованието"
9 месеца по-късно щях да имам бавноразвиващ се брат.
"Смехът на упованието"
Майка ми изпуска две.
Кърплънк, една сперма "Свободни Уилис".
"Смехът на упованието"
Сега купувам каски 18 години.
Колко глупав бях?
"Смехът на упованието"
Жените са по-наясно с крехката плодовитост.
Жена ми винаги е мечтала да бъде майка.
Тя дойде при мен, преди да започнем.
и тя каза: "Ами ако по някаква причина не можем да забременея?"
И аз казах: "Предизвикахте ли ме?"
Мога да те забременея още сега.
"Трябва да си сгъна бузите, когато съм луд.
"Смехът на упованието"
"Не искам да забивам дупка в главата ти, става ли?"
"Смехът на упованието"
"Искате ли да дишате в главата си?"
Защото завърших мъртвия лифт, когато се подхлъзнах? Това ли искаш?
Рог от еднорог ще израсне в главата ти.
ако само довърша мъртвия лифт.
"Смехът на упованието"
Толкова се обидих, че тя го предложи.
Помня първия път, когато правихме секс, за да се опитаме да имаме бебе.
Погледнах я право в очите и казах: "Спипах ги!"
"Смехът на упованието"
Изтеглях се като Стеф Къри.
"Смехът на упованието"
Изминаха шест месеца.
"Смей се!"
Жена ми е полудяла.
Тя е ужасена, че е виновна.
Побърквам се.
Страх ме е, че тя е виновна.
"Смехът на упованието"
Не може да съм виновен, вече пробвах спермата си.
Отидох така, останахме заедно, ето как...
"Смехът на упованието"
Вижте, дами, така мъжете правят научни тестове на нашата сперма.
Когато е на нашите пръсти, ние просто...
Да се махаме от тук!
И ако въжето не се скъса, Ник Канън е тук.
Това е 90 градуса.
Един път отивах с пръст до показалеца.
Разтегнах я толкова далеч.
Две черни момичета играха на Double Dutch изневиделица.
"Смехът на упованието"
Жена ми дойде при мен и каза: "Искам да си изследвам яйчниците."
"Ще направиш ли кръвен тест на сперматозоидите си за мен?"
Казах: "Абсолютно."
"Всичко, което да направи този процес по-лесен за вас."
Въпреки, че е загуба на време и пари за мен, ще го направя.
Ясно е, че имам "Елмър".
Аз ще се натряскам.
"Смей се!"
Ако искаш да окача картина или хладилник, кажи ми.
А аз ще го сложа, където искаш.
"Смехът на упованието"
Когато си мъж, трябва да си изследваш сперматозоидите.
Трябва да отидеш в болницата, да чекиджиите в чаша.
което сега знам, че е дълбоко смирен опит.
Защото се оказа, че семката изглежда много по-голяма на гърба.
"Смехът на упованието"
Изградих цялата си доверие на силата на гърба.
"Смехът на упованието"
Знам, че е мираж, но е лъжа.
"Смехът на упованието"
Женските гърбове се правят от
- Знаеш ли това?
"Обектите изглеждат по-големи, отколкото са всъщност."
"Смехът на упованието"
На гръб, мислех, че съм художник на гърба.
Мислех, че работя за Никелодеон.
"Смехът на упованието"
Давах награда "Избрания избор на Кид".
"Смехът на упованието"
"Грабни ми кърпа."
"Ще ти трябва Шамхау, за да забършеш бъркотията."
че сме ти на гърба."
"Смехът на упованието"
Влязох в болницата с толкова доверие.
Дадоха ми чаша, ще им върна едно Мартини.
Готов съм.
Помня, че бях в стаята и чесах чекиджии.
Отворих си очите.
Погледна надолу.
Мислех, че съм пропуснала.
"Смехът на упованието"
В тази чаша имаше толкова малко семенна течност, че можех да ги преброя.
"Смехът на упованието"
Имаше червена линия на чашата три четвърти от пътя нагоре.
Не знам до ден-днешен.
Три четвърти от пътя?
Какви чаши за хипопопотам от зоо-животни, давате на хората?
"Смехът на упованието"
Защо ми давате чаша?
"Смехът на упованието"
Ще го направя на Гинес.
"Смехът на упованието"
Плячкосване на върха и всичко.
Не сте имали Гинес преди?
"Смехът на упованието"
Неуверено ми е за тази сума.
"Трябва да попитам сестрата дали това е достатъчно."
"Смехът на упованието"
Имам смелост, която ми остана в тялото.
Вдишвам дълбоко и излизам от стаята.
Виждам сестрата.
и това е месцето на един италианец.
Косъм на гърдите излиза от трикотаж.
Сложил е верижка със златна чушка.
Дори не носи Крокс.
"Този човек не работи тук през цялото време."
Това е номер, за да може да открадне фентанил.
"Нещо става."
"Смехът на упованието"
Отивам при него с малък ключ.
На около 5 метра оттук, гледа нагоре, вижда ме.
Той казва: "Шълзи!"
"Смей се!"
Нека ти кажа нещо.
Последното място, където искаш да те познаят...
"Смехът на упованието"
...е клиника за сперматозоиди.
когато се поръси с кипене на дъното на чаша.
"Смехът на упованието"
"Какво става, по-тихо!"
"Смехът на упованието"
Брато, мислиш ли, че това е достатъчно?
Той взема чашата.
- Той го държи на светлината...
...сякаш е скъпоценен камък.
"Смехът на упованието"
Той казва: "Честно, братко,
тук работи един гей.
Мисля, че има повече между зъбите.
"Смехът на упованието"
Разтопи душата ми, но хубава шега.
"Смехът на упованието"
"Не се тревожи, Шулзи, всичко, от което имаш нужда, е едно."
Разтревожен съм.
- Тръгвам си.
Ще започна да говоря за себе си цяла седмица.
Ще си го върна.
"Да, нямаш много, но е гъсто."
"Смехът на упованието"
"Високо доказателство е, че имаш лунна светлина, това имаш."
"Смей се!"
С жена ми ще се върнем да получим резултати.
Докторът започва с жена ми, а жена ми се казва Ема.
Казва: "Ема, трябва да ти кажа:
са напълно красиви.
Зашеметяващи са, грандиозни, безупречни.
Не, не, не, не, не.
Копелето каза твърде много прилагателни, ако питаш мен.
Само от едно до десет и ще млъкнеш.
Спри да говориш за вагината на жена ми, става ли?
Знаеш как изглежда путката вътре.
Това е като...
"Смехът на упованието"
Не ти ли прилича на ядосан мексиканец?
"Искате ли тези яйца, глупачке?"
- Какво? - Андрю се смееше.
Аз съм луд, гледам го, вървя.
"И така, какво мислите, че е?"
"Смехът на упованието"
Погледна ме и каза:
и можем да кажем, че спермата ви е като С+.
Затъмнено е.
"Смехът на упованието"
"Дори не можеш да опиташ!"
Нали?
"Смехът на упованието"
Мога да си го призная.
"Смехът на упованието"
"Какво искаш да кажеш, С+?"
Той казва: "Спермата ти не плува добре." Аз казвам: "Може би знаят, че са в чаша."
"Мислиш ли за това?"
"Смехът на упованието"
Да не правиш обиколки в джакузи?
"Смехът на упованието"
Седнете, отпуснете се, изпушете джойнт, нали?
Седни със самолет в задника, но не казвай на никого.
Това е педалско, ако знаят, нали?
"Смехът на упованието"
"Защо не плуват добре?"
Какво?
"Смехът на упованието"
Той казва: "Все пак може да си вземал хапчета за коса 15 години."
"Какво?"
Той казва: "Основният ефект на хапчетата за коса е, че не се обезкосмявате,
но един от страничните ефекти е, че спермата ти няма да плува."
Така че имаш цяла глава коса, но не можеш да забремениш жените.
Казах: "Дръж се!"
Никой не ми е казал, че хапчетата за коса те правят перфектна.
"Смехът на упованието"
Искаш да ми кажеш, че има лекарства, които хората могат да вземат?
където можем да се наситим с всяка жена, която ни позволи.
да не ги забременеят.
и страничния ефект е, че косата ни изглежда невероятна?
"Смехът на упованието"
"Това не са хапчета за коса, това е безгранично.
"Смехът на упованието"
Казах на жена ми: "Да му го начукам на косата ми, да си имаме дете!"
Жена ми казва: "Да видим всички възможности."
"Смехът на упованието"
Няма да лъжа, боли ме.
Разбирам, защото ушите ми са големи, носа ми е голям.
и без коса бих изглеждал като банкер в Гринготс.
Но все пак боли.
"Смехът на упованието"
Отивам на лекар и казвам: "Док, какво можем да направим?"
Докторът казва: "Момчета, трябва да опиташ!"
"Какво е това?"
"Вътрешно осеменяване."
Аз казах: "Док, бил съм в държавно училище."
"Смехът на упованието"
Но съм почти сигурна, че точно това правя.
"Смехът на упованието"
Аз съм вътре в матката.
и ще го засенча толкова, колкото мога."
През последните шест месеца превръщах жена си в каноли.
"Смехът на упованието"
Докторът казва: "Не, не, не, не, не, не, това е."
Това е, което ми каза дословно, няма да променям думи.
Той казва: "Когато жена ви е на върха на овулацията,
и двамата елате в болницата.
Жена ти отива в една стая, ти в друга.
"Маструбираш в стаята си, а аз идвам да ти взема мострата."
"Тогава ще вляза в стаята с жена ти."
"Смехът на упованието"
"И ще ти дам тази проба."
"Какво ми каза?"
"Смехът на упованието"
"Кажи отново това, което каза."
"Трябва да съм чул нещо друго да излиза от лицето ти."
"Звучи така, че да се правиш на чекиджия, аз ще се оправям, малко момче."
"Така звучи."
"Смехът на упованието"
"Нямам нужда от теб, за да забършеш кипенето в жена ми."
- Ще ти го доставим добре, благодаря.
"Искате ли да седна в ъгъла като кифла, докато вие захапвате жена ми?"
"Смехът на упованието"
"Какво да кажа на детето си, когато: "Как се озовах тук?"
Е, аз, майка ти и приятел...
"Смехът на упованието"
"Ще има парти с Диди."
"Смехът на упованието"
Ето какво.
Ще опитаме с IUI.
Не работи.
Естественото не помогна.
Кок не подейства.
"Смей се!"
Върни се при доктора.
Той казва: "Има още един избор."
Казва се инвитро. Добре, вие сте чували за инвитро, нали?
Те не знаят какво е, това е Джурасик Парк.
Това е всичко.
Вземи спермата от човека, яйцата от момичето.
Прати я в лаборатория с хиляди други сперматозоиди и яйца.
Надявам се да са чели етикетите и това е, нали?
"Смехът на упованието"
За да разбереш защо се тревожих
когато един пуерториканец излезе от жена ми.
"Смехът на упованието"
Знаех си, че това ще се случи.
Те са като: "Не мога да го чета!"
- "Донеси ми един "Хектор" веднага."
Ин витро, много е трудно за жената.
Не мисля, че трябва да говорим за това.
Ами...
Финансовата травма, която има общо с това.
30 000 долара за едно дете.
Да, започнах да търся трафик на хора.
- Само да видя.
Аз съм капиталист. Аз съм човек на свободния пазар.
Изглежда, че можеш да си вземеш чисто нов Бразилец за $1,000.
- Това е нещо ново.
Амазония Прайм от Амазонка.
Няма да има повече Амазонка от това.
Издърпват ги от асая и са на вратата ви до следобед.
Сложих ги в машината за такито. Имам бяло хлапе за вечеря.
Набелязах всичко.
"Смехът на упованието"
В Америка ние сме единствената страна, която прави това.
има някои предимства с ин витро.
Защото оплождаш яйцата извън тялото,
преди да го имплантираш.
Така че технически можеш да избереш пола на детето си, нали?
Готино е, нали?
Казах на жена ми: "Ако искаш да избереш пола,
можем да избираме пола, става ли?
"Ще ти кажа, каквото и да избереш,
ще си остане това.
Ами...
"Смехът на упованието"
Няма да се върнат 15 години по-късно.
Имам документи, не ми пука как ги идентифицирате.
Похарчих 30 бона за едно момче.
"Смехът на упованието"
Ако искаш да си момиче, дължиш ми 30 хиляди.
Няма да откраднеш от мен.
Ще ти позволя да купиш свободата си за 30 хиляди.
По-добре върви да си намериш работа.
Предлагам работа като мъж, защото жените правят 25% по-малко.
Но виж, това е живота, за който се записа, надявам се, че си готов.
"Ще се видим по-късно."
Ин витро е много трудно за жената.
Защото трябва да подмамиш женското тяло.
за да правят повече яйца, отколкото обикновено правят.
Жените правят по колко яйца на месец, г-це?
Някой каза: "17." Тя каза: "Не знам."
По едно яйце на месец, нали?
"Смехът на упованието"
Ето защо съществува опровержение.
"Смехът на упованието"
Защото ако не ти казвахме, нямаше да знаеш нищо.
Ще седите наоколо.
"Трябва да направя пай и да го сложа на перваза."
"Смехът на упованието"
Така че правиш по едно яйце на месец.
И когато това яйце не се превръща в бебе, това ти се превръща в менструация.
Това е кръвта, която излиза от теб всеки месец.
Добре, просто се увери.
С ин витро трябва да подмамиш женското тяло да не прави едно яйце на месец.
20 или 30.
Как го правиш?
Шотове.
Или да ги заведеш в НБА All-Star Weekend.
"Смехът на упованието"
Брато, ти имаш тези момичета около играча с най-много поръчки.
там долу е шибан чертеж на Пез, нали?
"Смехът на упованието"
Не, прав си, 100 на сто.
На практика трябва да застреляте жените с женските хормони.
естроген и прогестерон.
Трябва да се вдигнат тези нива.
Това са хормоните, които правят жените жени, нали?
Тестостеронът прави мъжете.
Така че всяка сутрин й бия инжекцията всяка вечер.
Всяка сутрин я бия, всяка вечер я бия.
Сигурен съм, че е съвпадение.
но колкото повече вода вливах на жена си...
"Смей се!"
Какво мислите, че се е случило с нея, ако можете да се досетите?
"Смехът на упованието"
Мислиш ли, че е станала напълно логична, или...
"Смей се!"
Как стана толкова добър?
"Смехът на упованието"
Можеш да си помислиш, че е полудяла.
Вариант В, путко.
"Смехът на упованието"
Благодаря на Бога, че ми остана малко тестостерон.
Много пъти е ставала твърде луда.
Не е достатъчно за Алжир на олимпиадата.
- Достатъчно, за да я успокоим.
"Ще се видим по-късно."
Достатъчно, за да я успокоим.
"Къде беше снощи?"
- Боже мой!
"Усещам се рационално."
"Смехът на упованието"
Искате ли да чуете история без излишни детайли?
"Смехът на упованието"
Сбъркал съм.
"Смехът на упованието"
Както и да е, направи го за няколко седмици.
После правиш така, както се нарича.
където те на практика вкарват този вакуум в съпругата ви.
Отвори яйчицето и изсмучете всички яйца.
На великденския, великденския лов на яйца, малко огън.
- Не, не, не, не.
И единственото нещо, което трябва да направи за цялото ин витро
Това е единственото нещо, което трябва да направим.
Лекар ти се обажда, за да насрочеш чекиджията.
Това беше един от най-величествените моменти в живота ми.
Лекар се обади на телефона ми.
и каза: "Г-н Шулц,
ни трябва лудата.
"Смехът на упованието"
И аз казах: "Къде го искаш, док?"
"Смей се!"
"Не искам да играя тази игра."
Това е напълно честна реакция.
"Смехът на упованието"
Той казва: "На всеки час имаме среща."
от 8 до 16 часа.
"Кога искаш?"
Кога ще избереш?
- Две, 2 часа.
(размазан смях)
Този човек е ужасен, брато.
"Смехът на упованието"
В 14 ч. влизате, подът е капан за мухи.
Не, не, не, не, не, не.
По всички стени има графити.
Сталагмити, течащи от тавана.
Седалката е потна. В 14 часа?
Още се усмихва и се радва на това.
Дори нямаш нужда от лубрикант.
(изненадани смехи)
[Адрю се смее
Не съм като теб, казах в 8 сутринта.
Първа среща, по-тихо.
Ще го направя в часа на Пелотън, нали?
"Смехът на упованието"
Кажи ми дали не съм прав да предполагам.
Предполагам, че имам среща.
за определено време и за такава интимна игра,
че само аз ще съм насрочен.
Не би искал да има двама души в чакалнята.
"Смей се!"
Това може да е неловка ситуация.
И двамата се опитваме да избягваме контакт с очите и да си топля ръцете.
"Смехът на упованието"
Ще дойда в 7:58 сутринта.
В чакалнята има 25 души.
"Смехът на упованието"
И всеки от тях си помисли, че ще е единственият там.
И знам, защото един зареди фланелка.
в средата на чакалнята.
"Смехът на упованието"
Зарядно за USB в стената, примигване на светлина.
Мислех, че е авантюра, че ще пушим и ще се отпуснем.
"Смехът на упованието"
Един човек доведе малка азиатка, гениална.
"Смехът на упованието"
Дори не знаех, че е законно да се води работник, професионалист.
"Смехът на упованието"
Честно казано, беше жена му, но не го знаех.
Не знаех това, когато се опитах да се отдам на Датчаните.
Дай ми лявата ръка за пет минути, момчето ми.
"Дай ми недоминантния, трябват ми пет минути с този недостоен."
"Смехът на упованието"
Настроението в чакалнята.
Мръсен.
"Смей се!"
На половината време е, надолу сме с 40.
"Смехът на упованието"
Добре, всеки има глава между краката.
Сестрата влиза, същата сестра.
Назовава името ми, качвам се.
Той ме вижда на три метра.
Той казва: "Шълзи!"
"Смехът на упованието"
Тук си, за да оставиш Тироните?
"Смехът на упованието"
Аз казвам: "Тироните"?
Казва: "Да, не могат да плуват."
- Какво?
Този човек е два от два в моята книга, нали?
Всеки от тях топи душата ми, но е два от двама.
"Смей се!"
"Не се тревожи, Шулзи, всичко, от което имаш нужда, е едно."
Подай ми тази чиста найлонов сак с всички тези боклуци.
Има чаша, сметана, документи.
Насочете ме към стаята с чекиджиите.
който предполагам е точно до чакалнята.
Не, от другата страна на болницата.
Трябва да мина през болницата с чиста раница.
"Смехът на упованието"
Хората ме гледат, все едно съм Церсей, който върви по кралски чертог.
Жалко, срамота, срамота!
Толкова ми е неудобно, че започвам да бягам.
"Смехът на упованието"
Изглеждам много развълнувана в болницата.
"Смехът на упованието"
Най-накрая се връщам в стаята си, стаята е малка.
От този говорител е до този говорител тук.
Първото нещо, което забелязвам, е, че няма телевизия.
Загрижена съм.
"Смехът на упованието"
Ще започна да търся списания.
Без списания, по-загрижени.
Изваждам си телефона.
"Смехът на упованието"
Паникьосвам се.
Не съм чесала акустика от 20 години.
"Смехът на упованието"
Искаш ли да се дезактивирам в момент като този?
Чекиджий на моменти, като сериен убиец?
"Смехът на упованието"
Затвори ми очите и помисли за 2010 г.
Няма начин, Хосе.
Искам да се пропуша в сух стената и да го изкарам от тук.
Отивам на дълбоко, Анди Дюфрен.
"Смехът на упованието"
Не мога да се върна в чакалнята.
и: "Кой има Wi-Fi?"
"Смехът на упованието"
Нека те сгрея, момчето ми.
"Смехът на упованието"
Паникьосвам се, защото ако не го изкарам,
не можем да оплождаме яйцата.
Провалих жена си и всичко, което трябваше да направя, беше да се издъня.
Сега има прозорец в стаята, който е покрит, очевидно.
Внезапно прозореца се отваря отвън.
Отвън.
симпатична сестра ми казва какво да правя.
"Сър, трябва да попълните документите."
"Смехът на упованието"
"Смехът продължава!"
"Ще се видим по-късно."
Ще започна веднага да чесам.
"Смехът на упованието"
"Трябва да са част от 30 бона за инвитро!"
Играем си с нея.
"Изпълни документите."
"Ще ти подам зелената карта, Есмералда, каквото ти трябва!"
Днес ще направим двама американски граждани.
"Чувствам се щедър."
"Смехът на упованието"
Изглежда, че е истинска сестра, работи за болницата.
"Сър, сега не му е времето за мастурбация."
"Смехът на упованието"
Сега е момента да попълним документите.
"Смехът на упованието"
"Когато приключиш с документи, мастурбираш в чашата."
"Смехът на упованието"
"Ако имаш нужда от "примката", можеш да използваш "примката".
"Смехът на упованието"
Аз казвам: "Около?"
Тя отива...
"Смехът на упованието"
"Можеш да използваш примамката или "елито", за да мастурбираш в чашата."
"Смехът на упованието"
Тогава тя каза, че това ме е прецакало.
"Но не използвайте слюнчива."
"Смехът на упованието"
Аз казвам: "На кого е слюнката?"
"Слюнката ти."
"Няма да чесам със слюнката си, това е гейско."
"Макар да не е, но е."
- Подсмихва ми се.
Това е нездравословно.
"Смехът на упованието"
Какво ще стане, ако някой го запишете и го сложите на обратно?
и сега...
"Смехът и аплодисментите"
Какво ще каже улицата, по дяволите?
Какво ще каже улицата?
"Смехът на упованието"
"Няма да използвам собствената си слюнка, Есмералда."
"Не го прави."
"Смехът на упованието"
Когато свършите с мастурбацията в чашата...
"Смехът на упованието"
"Почукай два пъти на прозореца, идвам да взема чашата."
Аз казвам: "Добре." Тя затваря прозореца.
Аз хвърлям толкова много "примки" и "ели" на ръцете си.
Изглеждам, сякаш съм ударила магаре.
Ще се наситя на венците в "примката" и "ели".
Изобретявам техники за мастурбация.
Ще го направя, г-н Мияги.
"Смехът на упованието"
"Октопод".
Да си го начукам на случайни глупости в стаята.
"Смехът на упованието"
Всичко, което мога да изкарам от тук.
По някакво чудо, стигам до момента, в който ще се проваля.
Отивам да отворя чашата.
Чашата има деца.
"Смехът на упованието"
Имам толкова много "примки" и "ели" по ръцете ми.
"Смехът на упованието"
Не мога да създавам достатъчно налягане и извиване.
за да се отвори непромокаемата чаша.
Вече съм тук, защото съм непромокаем.
Не ни трябват повече деца за деца.
- Какво?
Опитвам се да отхапя върха на чашата, но не мога да я сваля.
Сега имам "лопа" и "йли"
навсякъде по устните и бузата ми.
"Смехът на упованието"
Приличам на Златния ретривър, който играе с тенисбол.
"Смехът на упованието"
Побърквам се.
Ако не мога да го изкарам, няма да можем да оплодим яйцата.
В този момент на паника се чувствам като единствената ми възможност.
е да почукаш два пъти на прозореца.
Питай хубавата латиносестра дали би отворила чаша за мен.
Така че от уважение си движа члена настрани.
Не искам да се плъзне през прозореца, да види члена ми.
Гмурни се и започни веднага да смучеш, очевидно знаеш какво иска да направи.
Гладна съм, дай ми го!
"Смехът на упованието"
От уважение към жена ми, мърдам члена си.
Почукай два пъти на прозореца.
Хубава сестра от Латиносестринството идва.
Отвори прозореца, за да види човек под непохватен ъгъл.
"Смехът на упованието"
Да държиш чаша, която никога не е отваряна.
"Смехът на упованието"
С чиста течна снаряд по устните и бузата.
"Смехът на упованието"
И тя просто прави...
"О, Боже мой, невъзможно е!"
"Смехът на упованието"
"Не, не, не, не, невъзможно е."
Казах ти, мастурбирай в чашата.
"Смехът на упованието"
Не можем да го съберем от вашия естомах.
"Смехът на упованието"
В този момент разбрах, че си мисли, че сам съм си духал.
вътре в мястото за рециркулация на сперматозоиди.
"Смехът на упованието"
Като шега с клиника за плодородие.
- "Та-да!"
Вече е в моя.
Това е най-унизителният момент в живота ми.
Имайте предвид, че все пак трябва да дам проба.
Моля те, не е това, което си мислиш.
"Не можах да отворя."
Тя не ми вярва, като отваря чашата с удоволствие.
Затръшва го, затваря прозореца.
Отново се опитвам да чекия.
Внезапно я чувам през прозореца.
Да кажеш на цялата болница...
"Смехът на упованието"
Смучих си чепа вътре в болницата затриване на сперма.
"Смехът на упованието"
Отдалечавам се и чувам...
"Ще се върне за още."
"Смехът на упованието"
Не мога да повярвам, че е ненаситен.
"Смехът на упованието"
"Познах, че е духач, затова казах: "Без слюнка!"
"Знаех си, че ще го използва."
"Смехът на упованието"
"Той дори не гълта, стреля по лицето."
Боядисан е.
"Смехът на упованието"
Но по някакво чудо,
Бях в състояние да изкарам един луд и можехме да оплождаме яйца.
- Това беше много яко.
Да, беше страхотно.
Да!
Благодаря ви, че се отзовахте.
Върна се и разбра, че сме направили девет ембриона.
което беше страхотно.
Казахме на доктора: "Сложи най-силното, което имаме."
Не избираме пола, а най-силния.
Аз съм в стаята, той взема ембриона и го оставя в жена ми.
В момента, в който го сложи, аз съм като...
И...
Докторката каза: "Какво правиш?"
"Искам част от това да е традиционно."
Така че аз ще те държа, ти ще я държиш.
и ние просто ще..конга-линейким това нещо да съществува, става ли?
"Смехът на упованието"
Казва: "Добре, има 60% шанс това да работи."
За съжаление, 40% от времето не работи.
Няма да разберем, докато не чуем сърцето.
така че трябва да чакаме седмици и седмици за това.
Ще си тръгнем.
Развълнуван съм, нервен съм.
От няколко седмици жена ми казва: "Искам да си направя тест за бременност."
Казах му: Слушай, докторката каза да изчакаме удара на сърцето.
Тогава жена ми направи това, което всяка жена би направила, просто слушаше с послушание и уважение.
"Смехът на упованието"
Така че излизах и направих онзи тест за бременност, нали?
"Смехът на упованието"
По време на този процес жена ми вероятно е направила 30 теста за бременност.
Никой не е ставал по нашия начин.
Чувствам се ужасно, защото я въвличам в това.
Но този път трябва да гледам как жена ми гледа първия си положителен тест за бременност.
Да, беше огън.
- Беше огън.
Благодаря ви, че се отзовахте.
Брато, толкова се вълнувах, че я измъкнах от ръката й.
Целунах я.
Пикае навсякъде, не му пукаше.
И след като имах урината на някой, когото обичам, уважавам и се възхищавам на тялото си,
Безплатен Р. Кели, братко.
Не е толкова зле, колкото изглежда.
Това е топло репозадо, измий го с вар.
"Смехът на упованието"
Ще видим този тест за бременност.
Толкова се вълнуваме.
С всеки изминал ден ставаме все по-възбуждащи.
Една сутрин жена ми ме събуди.
Тя казва: "О, Боже, имах най-лошия кошмар."
Веднага казах: "Добре, сигурно съм ти предала в съня ти."
"Смехът на упованието"
Защото само за това мечтае жена ми, аз да се ебавам с други жени.
Всяка вечер сънува, че се ебавам с други жени.
И как мога да мечтая?
Разбираш ли какво имам предвид?
"Защо не ме научиш да го правя?"
"Когато мечтая, зъбите ми падат, кърпата ми пада, това са моите мечти."
"В мечтите ти аз съм Леонардо Ди Каприо."
на десетте "Блу Чепс" на шоуто "Виктория Сикрет", нали?
"Смехът на упованието"
Когато жена ми има мъчителен сън,
Казвам: "Слушай, най-добрия начин да го превъзмогнеш."
е да ми кажеш в детайли какво се случва, нали?
"Ще ми даде ли глава?"
Не, и тя не го е направила.
Дори в твоя кошмар, това е моят кошмар.
"Смехът на упованието"
Тя каза: "Не, не съм мечтала, че ми изневеряваш."
Тя казва: "Имам кошмар, че направих спонтанен аборт."
Ясно е, че е много разтревожена.
"Всичко е наред, скъпа."
Това е трудно за вас, за нас е трудно.
"Всичко ще е наред." Тя става, за да използва тоалетната.
Навсякъде има кръв.
Откачам, ужасен съм, нямам представа какво се случва.
Обади се в болницата, най-накрая се свържи с тях.
Те казват: "Елате веднага!" Ще се качим на Юбера.
На път за болницата.
Отиваме в стаята и чакаме доктора да направи ултразвука.
за да видим дали ще чуеш сърцето му, става ли?
Ами...
И започвам да се извинявам на жена си.
Казах й: "Извинете ме!" Тя каза: "Защо съжалявате?"
А аз: "Това е мой проблем!"
и не мога да те предпазя от това.
И ми каза, че може би е най-якото нещо, което някой ми е казвал.
в най-тежкия момент в живота й.
"Адрю, вече нямаш проблеми."
Имаме проблеми и ще ги разрешим заедно.
Беше много яко.
- Благодаря.
Благодаря ви, че се отзовахте.
Жена ми е много непринуден човек.
но се съгласи да ти дам нещо тази вечер, ако искаш да видиш.
...и овации.
Изсвири това видео.
Добре, готов ли си?
Внимателно играйте на гвитар.
Боже мой!
Знаех си.
Видях един човек да се смее.
Но в очите му имаше битка.
Той се надява, че не е загубен.
В сърцето си той се нуждае от това най-много.
И ако е открадната от ръцете му...
Кой знае...
(музика се подува)
(музика избледнява)
Свистене на сърцето
Боже мой!
- Благодаря и ръкопляскания.
Не, не, не, не, не, не.
Боже мой!
Не, не, не, не.
-Бейби ридае.
(Бейби плаче)
Давай, целуни ме.
Нежната музика продължава.
Нали?
Това означава "Дар от Бога".
(музика избледнява)
...и овации.
Благодаря.
Благодаря ви, че се отзовахте.
Много ти благодаря, човече.
И ако има някой, който да минава през подобно нещо,
Бих искал да ви окуража,
защото светлината в края на тунела,
когато най-накрая видиш детето си,
ще те накара да забравиш всичко, което си преживяла, за да стигнеш до там.
Така че ви желая късмет и Бог да ви благослови.
- Да.
Благодаря ви, че се отзовахте.
Добре, имам още две неща да ти кажа.
Номер едно.
Жена ми имаше Шайло, а ние сме в стаята.
Казахме на приятелите и семейството си.
Толкова се вълнувам.
Ами...
И все си мисля за един човек, на когото наистина искам да кажа.
И това е месцето.
"Смехът на упованието"
Знам, че звучи лудо.
но този човек ме накара да се смея два пъти в някои от най-мрачните моменти в живота ми.
И смехът ми даде всичко.
Казах си: "Искам да знае, че ще се получи."
Разпитах из болницата.
"Ей, има една сестра, която ни помагаше."
Помолете тази сестра да дойде в стаята.
Ще почукаме на вратата.
И това е латинската сестра.
"Смехът на упованието"
Ебавам се с теб, само се ебавам.
"Смехът на упованието"
Представи си, че влезе и види жена ми с бебе.
"Невъзможен!"
"Смехът на упованието"
Не.
Не, това беше месцето, чу добрите новини и влезе.
Той е на десет, толкова се вълнува, казва: "Поздравления!"
"И знаеш ли какво, имаме още пет в лед, когато си готов."
"Смехът на упованието"
В началото се смеех, но после чух номера.
Бях като: "Пет".
Имаме 9 ембриона, един е ето там.
Какво стана с другите три?
"Смей се!"
И тогава се сетих.
Това му е работата.
"Смехът на упованието"
Този шибаняк краде ембриони от клиника за плодородие.
Да ги продаваш на китайски ресторанти, за да им правиш супа.
или каквото и да правиш с тях.
"Смехът на упованието"
Нарича се яйчна супа с причина.
Виж менюто!
"Смехът на упованието"
Отивам при него и му казвам: "Какво стана с другите три?"
Той казва: "За съжаление, направихме повече тестове на тях.
и три от тях не бяха жизнеспособни.
"Какво значи това?"
Той казва: "Не ни е удобно да ги вкарваме."
"Защо не?" "Не е нещо, което бихме направили."
Аз казвам: "Да, но защо?"
"Смехът на упованието"
"Но защо?"
Това не е нещо, което бихме направили тук.
"Смехът на упованието"
Защо не ми кажеш какво им става на тези три яйца?
"Смехът на упованието"
Кюфтето има братски момент с мен.
Той се обърна,
Затвори вратата.
се връща.
Навежда се и казва:
Те са бавноразвиващи се.
"Смей се!"
Имайте предвид,
Не знам дали има предвид бавноразвиващ се, както го казвахме като малък.
или наистина бавноразвиващ се.
Попитах го: "Какво искаш да кажеш, бавноразвиващ се?"
"Непохватен." Брато!
"Смехът на упованието"
Медицинска сестра.
Пилешко крилце със знак "Гангстерска".
"Сладолед!"
"Смехът на упованието"
"Ами ако искаме да направим едно от тях?"
Казва: "Не можем да го направим."
Ами ако имам ферма и ни трябва някой силен?
"Смехът на упованието"
Да разтъркаля сеното или да събуди петлите.
"Смехът на упованието"
Кой е този?
"Сладолед!"
"Смехът на упованието"
Казва: "Не можем да го направим."
"Какво ще правиш с тях?"
(изненадани смехи)
Това означава, че където и да се изтощава канализацията в този град,
има една колония...
"Смехът на упованието"
Тийнейджъри, мутанти, нинджи безделници.
"Смехът на упованието"
Това, което се опитвам да кажа, е Статън Айлънд.
Това е науката...
Много ти благодаря, Ню Йорк.
Благодаря ви много!
- Тази моя малка светлина.
Ще го оставя да свети.
Тази моя малка светлина.
Ще го оставя да свети.
Ще го оставя да свети, Господи.
Ще го оставя да свети.
О, да.
Където и да отида
Ще го оставя да свети.
Където и да отида
Ще го оставя да свети.
Където и да отида
Ще го оставя да свети.
Нека да свети, нека да свети.
Ще го оставя да свети.
Нека да свети, нека да свети.
Тази моя малка светлина, Господи.
Ще го оставя да свети.
(музика избледнява)