Свалих го от YTS.MX.
Да тръгваме. Имам пътен инцидент точно преди шоуто.
Официално киносалон на ИФИ: ИТС.МХ
Страхотно, страхотен начин да започнем шоуто.
Слизам отзад на ледената пързалка.
Хубаво, много мило.
Винаги ме кара да се вълнувам за комедия.
Просто изскачай. "Светът е вълшебно място."
Скоро бях на полет.
Щях да се връщам в Денвър от Флорида.
Бях на няколко шоута във Флорида.
Готови сме да тръгваме.
Седя на средата на югозападния полет.
Защото съм член на Southwest Rewards.
И се приготвяме да отлитаме.
Има един стар човек, който седи до мен.
Сложил си е слушалките.
и веднага започна да ми крещи в лицето.
Слушам нечия друга музика.
Това е нечия друга музика.
"Не знам.
"За Бога, човече, ще му покажа телефона си."
"Не е мое!"
"Как да разбера на кого е тази музика?"
Аз съм като: "Крещите толкова силно,
Мисля, че могат да те чуят на следващия самолет, човече, успокой се.
Но той продължаваше да ми крещи в лицето.
Това не е моята музика, а на някой друг.
"Това не може да е целия полет."
Ще отворя вратата.
Четеш тези истории, където хората отварят вратата.
"Мамка му, тръгвам си!"
"Ще рискувам.
"Отивам да търся езеро надолу.
"Ще използвам моята работа като Fortnite Глаидер.
"Това ще се получи по някакъв начин."
- По някакъв начин.
Но той продължава да ми крещи.
Той продължава да викне.
"Не знам на кого е тази музика."
И тогава най-накрая отваря раницата си.
Издърпа един айпад и казва: "О, това е!"
Бях като: "Какво?
Дори не познаваш собствената си музика?
Безумно.
Казах си: "Този трябва да се кандидатира за президент.
"Той има това, което търсим."
Всички отново са с кавилин.
Почти на никой не му пука.
Какво значение имат няколко години?
Еха, времената се менят.
Помниш ли през 2020 г., когато приятелят ти ти каза:
"О, Боже мой!
Е, предполагам, че ще ти помогна да изпълниш волята си.
"и можем да прекараме тези безценни последни мигове
"Предполагам, че свирите на акустична китара над Zoom."
Сега кажи на приятеля си, че имаш Ковайд.
"Не ми пука, човече.
"Ще дойдеш на партито ми, добър опит.
Добър опит, човече!
Не, не е нужно да носиш маска.
Само не топвай двойно чиповете, предполагам.
Имам протоколи за безопасност.
Не съм излизал от пандемията като
което ме изненада.
Но сега е странно.
да бъдеш в група хора и да имаш някого.
Просто изкашляй грубо кихане около теб.
"Какво правиш, по дяволите?"
Те са просто...
Или по-лошо, хора, които кихат в ръцете си, като...
Всъщност пазя това за по-късно.
"Мислех си, че ще мога да се взирам във всичко."
"на път за навън."
Какво ти става, кихаш в лактите.
Не ходи ли в детска градина?
Кихни тук.
Това е кофите за боклук на цялото тяло.
Всичко, което не искаш, влиза тук.
Кихане, фасове...
Хероин.
Всичко, от което ще се отървеш.
Скоро чествах пет години, без да пия.
Пет години.
Благодаря.
Боядисан съм у дома, сам, но...
Честваш другояче, когато си изтрезнял.
Отпразнуваш ужасно.
Така се празнува.
Боже мой!
Никога преди не съм спирал да правя нещо, в което съм толкова добър.
"Изведи ме, треньоре.
Смачквам я.
Не, остави ме на място.
Покажи малко милост към света.
Но пия много безалкохолна бира.
И разбрах, че ще получа безполезна бира от нея.
Наистина, няма по-тъжен начин да напълнееш.
Това е най-тъжния начин.
е старата пивоварна чревца.
Поне с истинска бира.
а ти: "О, човече, хубавите времена!"
Сигурен съм, че ти и аз си поделяхме, приятел.
Просто ги събирам заедно.
"Като мозайка от магазин за трофеи."
Но с безполезна бира,
а ти: "О, ясно си спомням, че...
Да се преструваш, че се забавляваш пред хората, които са.
Благодаря, благодаря.
Още 15 килограма дебелина, които нося наоколо.
"Като пълничко бебе, което никога няма да дойде на термина."
Хубав начин на живот.
Мисля, че безалкохолната бира е странен вид стока.
Защото, както се говори за пороци, бирата е доста малка, нали?
Бирата дори не е толкова луда.
Искам алтернативи на истинските неща.
Добрите неща.
Ето какво искам, некокаин.
Това е, което искам.
От производителите на безалкохолна бира.
некокиджийска кокаин.
Не мога да се надрусам, сърцето ми е разбито.
Но ненаркоманка?
Да го направим.
Искам да се помотая малко.
в някои от най-гнусните бани на Денвър с моите приятели.
Просто отвори вратата като: "Мамка му, да!"
Да не издърпваме снуутс или какво?
"Да вървим."
Не знам правилата, защо да го правя?
Като разфасоване, разфасоване, разфасоване, разфасоване, разфасоване...
Да, моята е ягодово.
"О, да, това е добре.
За какво говорим?
Да, и аз това си помислих.
"Перфектно, перфектно."
Остарявам, очевидно съм на 40.
Мисля, че едно от най-лошите неща в остаряването,
не и когато коленете ти се превърнат в галета.
Или ще си нараните гърба, докато спите.
Въпреки, че и двете са ужасни.
Мисля, че едно от най-лошите неща в остаряването
е когато глупостите те дразнят.
Защото тогава се чувстваш стар, нали?
Казвате: "О, тези глупости ме дразнят."
Дразнещо е.
Но мисля, че мога да бъда част от първото поколение.
който е прав за това.
от тези глупости, които ги дразнят.
Виж какво правиха старите хора озверели.
Биха казали: "Рок и Рол?" Мразя го.
Те са като: "Бейзболна шапка вътре?
Караш президента да плаче!
Млъкни, чудако!
Чии са тези правила?
Но в днешно време е глупаво.
Тикток, Пост Малоун, електрически едноколесни?
Това е глупаво, съжалявам.
И ако това ме прави стар, не бих бил по-щастлив да съм стар.
На колко години съм, скъпа?
Дай ми грешна чаша в края на Индиана Джоунс.
Готов съм да тръгваме.
Превърни ме в прах.
Да, това дори е стар филм.
Знам, че някои от вас са свити.
когато се шегувах със скъпите неща,
като Тикток.
но нека видим тези неща.
Всички социални медии са доста глупави.
можем да сме единодушни.
Но Тикток е като друго глупаво ниво.
Някои от вас са достатъчно големи, за да помнят нещо, което се нарича
Помните ли телевизия с обществен достъп?
Всеки би могъл да направи.
Ако си просто странен човек...
който иска твое шоу.
Елате в студиото и ще си имате собствено шоу.
Какво е шоуто?
Това е човек на име Крейг, който се перчи пред сочни цветя.
Между другото, това е стаята на сукулентите на Крейг.
Донесох специално за това четене.
Беше трудно да се намери, беше трудно да се получи.
Но Тикток е като
Но ти дори не ходиш в студиото.
Седиш си в колата.
Да се преструваш на доктор е ужасно.
Ужасяващо е.
Чух, че Пост Малоун е страхотен човек.
Чух, че е добър човек.
Но още няма 30.
И си татуирал "винаги уморени" на лицето.
Само почакай, добра кучко.
Само почакайте.
Боже, ако мислиш, че си уморен...
Този ще стане на 50.
и това ще му се нахвърли върху лицето.
като призрачен Вси светии.
В един от най-жестоките уроци в живота.
А електрически едноколесни?
Боже мой, помня, че израснах през 80те години.
Помислете за 2024 г.
ти вероятно ще имаш своя полетна кола, приятелю.
Така че се подгответе.
Това е лична полетна кола.
Смачкана до 2024 г.
"Още работим по полетялата кола."
"но като утешителна награда, електрически едноколесни?
За кого е този вид?
Това е като: "Да, не ми трябва.
"но искам да изглеждам глупаво."
Поздравления.
Да, имаме нещо за теб.
Затваряй си устата, ленив палячо!
Махай се от тук!
Скоро четох тази отрезвяваща статистика.
Не знам дали някой от вас е чул това.
Всеки хот дог, който ядеш.
отнема 30 минути от живота ти.
О, да!
Да, ще го кажа отново.
Всеки хот дог, който пиеш, отнема 30 минути от живота ти.
И четох това и казах: "По дяволите, да!
Изглежда, че някой си тръгва от работа.
няколко седмици по-рано.
Изглежда, че използвам почивката си в задната част.
Да вървим.
Ще бъда честен с всички ви, мога да си тръгна по всяко време.
Мога да умра тази вечер на тази сцена.
Ядох твърде много хот дог.
Не знаех този факт.
Не знаех, когато бях на хот дог.
Радвам се, че са направили хот дог.
и тогава те спряха.
Не искам смятането на гибелта.
за всички ужасни храни, които ми харесват.
Боже мой, представяш ли си?
"Знаете ли, че...
че във всяка пълна чанта с Доритос, която ядеш сам в колата си,
"отнема 45 минути от живота ти?"
"Не, спри!"
"Знаете ли всички замразени пици, които печете?"
"и после се сгънете на две и яжте като голямо тако.
"отнема четири месеца от живота ти?"
"Спри, спри!"
Тук съм от доста време.
Остави ме!
Аз страдам малко от напрегнатост и депресия.
Не знам дали трябва да казвам страдай.
защото може би това го омаловажава.
за хора, които го имат наистина лошо.
Депресията ми е като депресия.
Ето каква е моята депресия.
Депресията ми е като шибана съквартирантка.
който през повечето време не е наоколо.
Той е при приятелката си или нещо такова.
Не е наоколо, страхотно е.
Но от време на време се връща у дома.
Преди малко, преди малко,
Намерих странна подутина на ръката си.
"Мамка му, каква е тази подутина?"
Ами ако е рак?
И тогава веднага си помислих:
Може да умреш, на кого му пука?
Съквартирантката си е у дома.
"Ей, приятел, не те чух да идваш.
Донеси всички чаши от стаята си, докато излизате.
"Мерси."
Все още ми дължите половината помощ, Депресия.
Понякога има Сребърна подплата към депресията.
Понякога спестявам пари, това е чудесно, нали?
Онзи ден в колата ми светна предупредителна светлина.
Аз бях като: "Добър."
Никога няма да го оправя.
Ще направя безплатна обиколка зад кулисите, за да видя как работи одометъра.
Благодаря, Фолксваген.
Отивам във фитнеса и се опитвам да вляза във форма.
Имам проблеми във фитнеса, защото ми е скучно.
Отегчавам се от всички тези машини, които се преструват,
за да бъдеш нещо, което можеш да направиш отвън.
Писна ми от тротоара доникъде, от неблагодарната.
Уморена съм от велосипеда доникъде.
Стационарен мотор.
Казах си: "Ще опитам новата машина."
"че съм виждал да се спотайва в периферното ми виждане."
Това е стълбата доникъде.
Може би във вашия гимнастически салон има такава.
Горе е като неблагодарна, а като стълба завинаги.
Ако търсиш предястие, какъв ще е адът,
Това е безкрая на стълбите.
И веднага щом се качих, казах:
Направих ужасна грешка.
Изглежда, че не съм падал по стълбите.
Просто страдам там горе.
И понякога, когато ми е трудно да правя едно упражнение,
Ще си дам някакъв сън, за да се мотивирам.
Може би някои от вас правят това, когато се съсредоточите.
Казвате: "Помисли за този сценарий."
и да видим дали ще можеш да се справиш.
Значи съм на път.
И аз казах: "Нали ми казваш, че...
"че ако дъщеря ви е в капан,
"на 50-тия етаж на горяща сграда,
"Можеш да се качиш по стълбите."
"и да я спасиш, нали?
Да се захващаме за работа, приятел.
И аз казах: "Добре, можем да го направим."
Изминах 48 полета по стълбите.
и тогава паднах обратно.
"Не, няма я!"
"Не!"
Просто хващам хората, които идват.
"Къде, по дяволите, беше пожарната?
Защо трябваше да се кача горе?
Това е лудост!
Изглежда, че има зона на присъда.
В "Планета аптечка" и я намерих.
Това е.
Аз не задавам често въпроси на тълпата.
но имам въпрос към всички вас тази вечер.
и можеш да отговориш, като го изкрещиш.
или да вдигаш ръка, зависи от възпитанието си.
Какъвто е изборът на дилъра.
Кой тук мисли, че са имали най-лошите хълцания в живота си?
И ще ви дам пример за това, за което говоря.
Да кажем, че се качвате на бус с бързо движение.
Опитвайки се да дезактивира бомба.
А ти имаш хълцане по време на това.
Това би било най-лошия хълцане в живота ти.
Ситуация.
Кой тук мисли, че е имал най-лошите хълцания в живота си?
Ситуация?
- Тази вечер тук има само прасковки и хълцане със сметана.
Добре, впечатляващо.
Добре, ето защо попитах:
защото скоро имах колоноскопия.
По време на това хълцах.
Ако искаш да знаеш какво...
Моите най-лоши хълцания бяха.
Никога не съм се чувствала по-скоро като близалка в живота си.
Вместо да ми дам меките успокоителни, които ми обещаха,
те ме убият и аз ще отида в ада.
защото това трябва да е Адът.
Казаха, че дори няма да се събудя за това.
Не само, че се събуждам, но и хълцам.
Не мога да се отърва от тях, нали?
В момента съм непохватен.
гола съм от моята страна с камера в задника.
заобиколени от трима непознати.
Ако някой влезе в тази стая с резачка,
Бих казал: "Отрежи го!
Нека ви нарисувам пунктирана линия.
"Махни тази глава от тялото ми."
Махай се от тук.
И милосърдно кимнах.
от този сладък, сладък героиня, който те вливат, или каквото е там.
А аз не знаех, че когато получиш колоноскопия,
Не ти пускат да караш до срещата.
И в един странно специфичен извъртане,
не можеш да вземеш "Rideshare" или автобуса.
Трябва да е приятел или член на семейството.
Точно толкова.
Трябва да е приятел или член на семейството.
Така че, ако си сам, за теб е рак на задника, приятел.
Съжалявам, не аз правя правилата.
Трябва да е приятел или член на семейството.
По-добре седни и направи едно от най-странните.
Постове от "Крейгслист" през цялото време.
Търся временен приятел или член на семейството.
"за срещата ми с камера.
Не, не е нужно да сме приятели след срещата.
Разбирам защо не те пускат да караш, нали?
Току-що излезе от дрямката си с хероин.
Няма да е безопасно.
Мисля, че има смисъл да не пиеш "Rideshare".
Може би ще заспиш на задната седалка.
Или ще им дадеш грешен адрес.
Но не мога да хвана автобуса?
Да си се качвал на градския автобус напоследък?
Мисля, че ще се справя.
Мисля, че автобусът ще се справи.
Мога да се объркам с тази безскрупулна болнична рокля.
Никой не говори глупости.
На всеки му пукаше по-малко.
Мога да си легна на пътя като ренесансова картина.
На никой не му пука.
Да, това е автобусът.
Да, това отива до центъра за колоноскопия.
Така че имаме по десет на ден.
Просто ги натоварихме в буса като дърва и тръгваме.
Какво?
Скоро имах животоспасяваща операция, която...
Е, вазектомия, но има значение.
Има значение.
Животът, който ще спасиш, може да си е твой.
Да, ако ти харесва да правиш глупости като мен.
Не знаех нищо за вазектомията.
И може би някой от вас ще дойде тази вечер.
са любопитен и ти не знаеш нищо за това.
Така че нека ти го обясня.
Мога да ви разкажа всичко.
Първо, цялата процедура
отне седем минути.
Седем минути да ме оправяш като куче.
Хлъц, хлъзгав.
Преди ми отне повече време да си сложа кондом.
Мамка му!
"Този е с изтекъл срок на годност."
Не вярвам на това.
Това е пакет за подправка.
Не знам защо оставих това на нощното ми шкафче.
Аз съм виновен.
Цялата среща...
Доцент и процедура отнеха 39 минути.
Това е като да махнеш бенка за 39 минути.
Мисля, че се консултират точно преди процедурата.
защото ако са казали на момчетата какво ще им направят,
и после ги пускаме да напускат сградата.
те никога няма да се върнат.
"Ще продължавам да хвърлям заровете."
"Случая с децата, но благодаря!"
Но лекарят чака да съм гола от кръста надолу.
Лежа на масата с хартия върху боклуците си.
като най-гнусните неща в света.
И после ми казва какво ще направи.
"Ще направя дупка в скротума ти."
"Ще прережа отлаганията и на двама ви."
"Ще ги заколя с топлина.
"И после ще им сложа титанови клампи."
за да не могат да растат отново.
Титанови клампи?
Звучи така, сякаш се опитваш да убиеш злодеят във филм на Марвел.
Какво по дяволите?
Титанът е голям метал.
Харесва ми на велосипеда ми.
Не знам дали ми трябва в топките.
Това е доста...
Но какво трябва да кажа?
Вече съм на масата.
"Ще трябва първо да ме хванеш."
Ставам, аз съм просто мекотело Пух в офиса, като...
"Твърде трудно се намира."
"Той е доста сприхав за по-възрастен мъж."
Просто се возя наоколо.
Аз казах: "Добре, предполагам, че ще го направиш.
Защото ме хвана, готов съм да си вървя.
Още една лудост, под която се трудих.
беше, че щях да съм напълно луд по това.
Не, това е най-местната анестеза.
Никога не си ял.
Никога няма да си по-буден за нищо в живота си.
Мога да ви го кажа още сега.
Дава ми няколко изстрела.
и той каза: "Добре, готов съм да започваме."
В момента мисля и говоря.
"и да си спомня?
"Сериозно, не можеш ли първо да ме удариш с анимационен чук?"
Той каза: "Не, не, можем да тръгваме."
"Мамка му!"
Лежах си там.
за да си поговорим за комедийно писане с този доктор.
докато от топките ми излиза дим.
Дим.
Не искаш да видиш дим от която и да е част на тялото, нали?
"Мамка му, ръката ми пуши!"
Но моите топки, аз им казах: "Ще загаси ли Спринцовките тук?"
Мамка му!
"Не, това е напълно нормално."
Казах си: "Не мисля, че е така, човече.
Мисля, че ги препържаваш.
"Даваш ми Старбъкс, човече.
"Върни малко назад.
"Да вървим."
И после те запечатват.
с долоп лепило.
Като от един занаят на Майкълс.
Казах си: "Защо пилееш всичките си пари за титаний?"
"Какво е това, по дяволите?
Просто ще ми залепиш ядките ли?
"И после си тръгваш."
Просто ти напляскат задника.
за да го направя унизително.
Можеш да хванеш този автобус отвън, глупако.
Да вървим.
"Махни се от тук!"
39 минути.
Можеш да го направиш на обяд на работа.
Просто ела да се заяждаш в офиса.
"Ей, как беше обядът?"
"Сюрпризно се събуди."
И после: "Да не сте пушили навън?"
Какво е това, тютюн за лули?
"Не."
Но се чувствам малко странно.
за да си направя вазектомия като неженен мъж на 40.
Имам чувството, че...
Ще ми сложиш колани на дивана, нали?
"Къде си мислиш, че отиваш, приятел?"
Като...
Не, не е безопасно.
Да, да, да, да.
Безопасността е на първо място тук, брато.
Абсолютно.
Може да носиш шапка на хладилника, докато си там, путко.
"Какво ще кажеш?"
Преди няколко седмици седех във ваната.
Беше в петък вечер, седех във ваната.
четейки научнофантастичен роман,
Да пием чай за сън.
Казах ви, че няма да пия.
Хайде да хапнем, какво ще кажеш?
Това е новото петъчно вечерно ваната.
Да имаш ваната, да четеш книга, да пиеш чай за сън.
Приятно изкарване.
Пила ли си чай и чантата с чай да се скъса малко,
В устата ти има боклуци, но не е голяма работа.
Изплюй го обратно в чашата.
Допивам си чая.
Имам нещо малко, изплюй го обратно в чашата...
Не, изобщо не е чай.
Просто черен паяк с размерите на детска ръка.
Да.
Добре, че вече бях гола и във ваната.
Мога веднага да започна да крещя.
За мен беше толкова кратък път.
Никога не съм правил другояче.
по-бързо в живота ми.
Казах си: "Уау, това е толкова спокойно.
"Не знам дали някога ще мога да се отпусна."
Никога повече няма да се отпусна.
И всъщност, ще запаля тази къща с мен вътре в нея.
"Ще си вървя."
Паяците са извън контрол.
Хората винаги казват така за паяците.
"Нали знаеш, че ги е страх повече от теб?"
"От колкото ти си от тях."
Мамка му!
Паякът току-що се самоуби в чая ми.
Това е агресивна.
Защото не си се подхлъзнал да си глътнеш от него.
"И аз съм уморен."
И това не беше краят.
Няколко седмици по-късно стоях на тоалетната.
Под седалката на тоалетната имаше паяк.
И се втурна по голата ми буза.
Да, съсипана съм до края на живота си.
Никога няма да съм същата.
Всеки път, когато чуя някой да говори за навика си.
че не могат да се променят, а аз: "О, наистина ли?"
Защо не седнете на тоалетната?
"и един паяк ще те прегази по голата буза."
"и ми кажи, че не проверяваш всяка тоалетна.
"До края на живота си?"
Защото сега това е моят живот.
Проверявам и не можете просто да видите тоалетната.
Защото ако са под ръба на тоалетната?
Така че трябва да им направиш няколко добри удара.
за да изплаши Паяка.
Дай няколко бретона.
Значи аз съм лудият в държавната тоалетна.
Като, бам, бам, бам!
"Понякога тук има паяци, човече.
Изживях го, глупако.
"Не е толкова смешно."
Просто един луд.
Скоро се преместих.
Преместих се на ново място.
Беше трудно, трудно се движеше.
Трябваше да гледам много ужасни обяви за апартамент.
Толкова много ужасни обяви за къща.
Натъкнах се на най-откачения апартамент.
Виждал съм го през живота си.
И ще го чета за всички вас тази вечер.
Това е рецензия на еднозвезден апартамент.
от тук в Денвър, от някакъв си Адам.
Първо, този преглед е написан на всички шапки.
без пунктуация.
или както всички знаем, езика на прокълнатите.
Дори не съм пишел в този стил.
Дори не знам как пишете така.
Седиш и си удряш ключовете.
и залепете тиксо за вашия игрален стол.
"Да го направим!"
Просто влизайте в състояние на фуга.
Не знам, но започваме.
Без паника, не е дълго.
От Адам.
"Не мърдай от тук.
"Най-лошо място.
Призраци навсякъде из къщата.
Дори не можеш да спиш през нощта.
"Нямах търпение да ми дойде арендът.
Живя там една година.
Не си струва.
Хората идват от различни места до басейна.
"и те дори не живеят там,
"и от офиса не правят нищо."
Една звезда от Адам.
Първо, успокой се с призраците.
Но той каза: "Но какъв е проблемът?"
"е, че хората се промъкват в басейна."
Разбира се, че има.
свръхестествени призраци на немъртви.
в залите през нощта.
Но сериозно, чии са тези шибани деца?
На басейна?
Тези деца не живеят тук.
Приоритети, Адам.
Първо, ако се оплакваш
други хора, които използват басейна ви.
ти си в най-добрия. Басен гринч.
и в най-лошия случай, шибан расист.
На кого му пука?
Нека хората използват твоя басейн.
Щом още един непознат е в басейна ти, е съсипан.
На практика се къпеш с непознат.
Така че пускайте всички вътре, колкото повече, толкова по-весело.
Отворете вратата.
Но да се върнем при призраците, бих искал да си представя
Това е първият шибан апартамент на този човек.
Дори не е чувал за тънки стени.
Той никога не е чувал, че това е възможност.
Израснал е в каменен замък.
в Румъния или нещо такова.
В първата си нощ каза: "О, Боже мой!
Горе има призрак.
"Върви на високи токчета.
"О, Боже мой!
Снощи чух призрак зад стената.
Звучи така, сякаш слуша едно и също шоу.
Обичам да гледам.
Онази вечер се опитах да спя.
Чух два призрака да се ебават в стената.
"Да."
На другата сутрин виждат тези съседи, като:
Чу ли тези призраци в стената?
Те са като:
"Трябва да тръгваме, да се махаме!"
Яли ли сте месо около вегетарианец?
и ти давам тези малки загадки, за да ги разрешиш?
Да, ще ядеш хамбургер.
И те: "Харесва ли ти този хамбургер?"
"Мислиш ли, че някога ще убиеш една крава?"
И аз казах: "Не бих могъл да убия една крава."
Ти ме хвана.
Имат тези хубави, кафяви очи.
Тези дълги мигли.
Ядеш бекон.
"Харесва ли ти бекона?
"Мислиш ли, че можеш да убиеш свиня?"
Не, никога не бих убил свиня.
По-умни са от кучетата.
"Ще ми се замае крака.
"Не бих могъл да убия свиня."
Харесва ли ти?
"Мислиш ли, че някога ще убиеш пуйка?"
Мога да я убия, по дяволите!
Пуйките, чудовищата на природата?
Няма проблем, мога да го направя.
Дори не знам какво е пуйка.
Това е като да сложиш птица в сдъвкана дъвка.
в тези части на телепорта от "Флиата".
И тогава идва пуйката, която се процежда през дима.
Отвън на главата му има мозък.
Има система на Даун брадичка.
Каква птица...
Коя птица има нужда от нова метална брадичка?
Това е лудост.
Ако отидеш във ферма, отиваш във ферма.
ти винаги ще имаш една пуйка, която ще те следва.
с глава, заредена с това.
Психиатрична енергия.
"Разкарай се наоколо, разбери."
Боже, пуйко, ще те убия!
"за да те държа далеч от мен.
"Ще те изритам като плажна топка."
Не, шегувам се.
Никога не бих убил пуйка.
Никога не можеш да убиеш пуйка.
Ами ако се опиташ да я сриташ и си пропуснала?
Току-що подписа смъртна присъда.
Тази пуйка ще се изкачи по тялото ти.
и ще си издраскаш очите, така че...
Добре, аз също не бих убил.
Скоро си помислих колко глупав е Батман.
Да, не всеки я харесва, но...
Израснах, обичайки комикси.
Харесвах Батман.
И тогава анализирах какъв е Батман наистина.
Да видим какво е Батман.
Батман е милиардер.
който се облича в бронежилетка.
и тогава ченгетата пускат специална светлина.
на върха на полицията и се появи Батман.
И тогава ченгетата му казват:
който е луд, за да го набие.
Ето така работи Батман.
Така че, ако имахме Батман в нашия свят, как щеше да стане?
дали ченгетата са пуснали специална светлина?
на върха на полицията.
и тогава Илон Мъск се появи с бронежилетка.
Полицаите казаха: "Да, Канйе отново не взема лекарства."
И той: "Заемам се!"
и се отдалечава, прегазва едно дете.
Това е нашият Батман.
И това е най-добрия Батман, който можем да имаме.
Тъжна, тъжна, но истина.
И аз не разбирам новата мода.
да обзаведем колите с полицейска стока.
Виждам това през цялото време в Денвър.
Сега хората обичат да си качват ченгета на колата.
В тях има американски флаг със синя ивичка.
Като "Върни се в синьото".
"Ще ми се едно ченге да ме носи в леглото и да ме завие."
Бях като какво?
Кога станахме нация от глупаци?
"Знаете ли кой е най-любимият ми човек в класа?"
"Учителят."
Млъкни!
Какво ти става?
Да си полицай е работа.
Заплатата им, пенсията им.
имат най-добрия съюз.
Нямат нужда да управляваш неутрални цели.
на задното стъкло на вашия камион.
И хората са: "Да, но да си полицай е трудна работа."
Да, както и да изтощавашПорта.
Никой не им пази гърба.
Няма нищо общо с "Поу".
Няма американски флаг със зелени ивици с диария.
Преминахме през него.
Всеки в тази стая би искал да е полицай.
отколкото да напомпамПорта.
И това е факт.
Можеш да го занесеш в банката.
Хората са: "Да, но ченгетата могат да бъдат застреляни в работата си."
"Помисли ли за това?"
- Спойлер.
Всеки американец е отключил тази перка.
Разликата е, че ченгетата имат бронежилетки.
и останалите ще задържим значката на работника.
Така че не е толкова яко.
Арестували са ме няколко пъти.
Бях два пъти в затвора.
Спокойно, беше за убийството на някого.
Ами...
Не, това беше за изтекли номера.
Не се явява в съда за изтекли номера.
Това е доста забавен начин да отидеш в затвора.
Хората са: "За какво си вътре?"
Смачкване на АДХД, очевидно.
Защото по-добре да съм в затвора, отколкото да си взема номерата.
Хората ме питат кое е най-лошата част от затвора и аз ще ви кажа какво е.
Първо, говоря за затвора, не за затвора.
Това са второстепенните лиги, които вкарват хората в кафези.
Не и професионалистите.
Но в затвора ще ти кажа кое е най-лошо в затвора.
Не е от храната, въпреки че храната не струва.
Има един затвор, където отивах за всяко едно ядене.
беше сух сандвич с болоня и стар увяхнал оранжев.
Едно и също.
Сушени сандвичи с болоня, стар оранжев.
Беше като да се погрижат за теб.
от един-единствен майка, който прави абсолютния минимум.
Не е четката за зъби, въпреки че четката за зъби не струва.
Няма да дарят на затворничката четка за зъби.
Както всички знаем, веднага ще го изкормиш.
в кинжал и да убиеш някого.
Не можеш да се справиш с тази отговорност.
Значи четката за зъби в затвора е като близалка.
с малка гъба на него.
И го опаковат в целофан.
И първата нощ, когато ги предали,
Мислех, че са негодници.
Казах си: "Ще те хванат ли, преди да си легнеш в затвора?"
"Мислех, че това трябва да е наказание.
"Това са правилата на това място.
"Да, по дяволите.
"Това са някои лоши момчета.
На борда съм.
Но разбрах, че е четка за зъби.
защото човекът минаваше край отворения ми телефон.
"Това четка за зъби ли е?"
Той ми го взе от ръката и каза:
"Да, така е." И тогава той си тръгна с него.
И аз казах: "Сладко движение, човече.
Знаеш какво казват за затвора.
На първия ти ден намери най-малкия и му отмъкна четката за зъби.
Така че се движи.
Приятно изкарване на ментови зъби.
Не ти е съкилийна, въпреки че е и ужасно.
Бил ли си някога на ескалация?
с някой, който би могъл да е,
От страх, от странност или от лошо ухание?
Сега си представи, че има всички тези неща.
и този асансьор никога няма да се отвори.
Това е да имаш съкилийник.
Най-странното нещо в съкилийниците е, че...
е, че винаги искат най-горното.
Предполагам, че хората никога няма да надраснат.
Като... "Твърдото кресло".
Порасни, какво следва?
Ще извикаш пушка за електрическия стол?
Спокойно.
Дете.
Не, най-лошото в затвора е затвора.
Килиите бяха ужасни.
Точно тук в центъра на Денвър.
килиите са само една голяма стая.
Има метални пейки закачени на стената.
И натовариха всички, които хванаха.
за нощта вътре, един след друг.
И всеки, който дойде до вратата.
е най-лошата нощ в живота им.
Някои от тях кръвотечения.
Много са луди.
Всички са прецакани, Бог знае какво.
И всеки път, когато вратата се отвори,
Това е нова съставка за ужасна яхния.
и нямаш представа колко дълго ще си вътре.
Те продължават да прибавят хора и по средата на всичко това,
Има една метална тоалетна.
без пердета и преградка.
И веднага щом влязах вътре,
Казах си: "По дяволите, ще сключа сделка с теб."
Ще умра от септичен удар, преди да сера в тоалетната.
Добре ли е?
И тялото ми каза: "Същата страница, човече.
Ще отведем тази в гроба.
Няма да го направим.
Но ще ви кажа кого трябва да пазите в затвора.
Това е човекът, който влезе в тази стая.
и веднага се перчи в тоалетната.
и глупости пред всички.
Просто правя беснесен контакт с очите на всеки човек в стаята.
Това е човекът, с когото не се ебаваш.
защото е готов да умре.
Оставил е всичко зад гърба си.
Това е истинското движение на властта.
Имам два Huskies у дома, кучета, а не пълнички деца.
Имам две хиски кучета.
Имам едно момче, Хуски и едно момиче, Хуски.
И много пъти, когато ги разхождам,
хората ще сочат към момчето Хуски.
и ще им кажа: "Здрасти, хубаво куче!"
После си тръгват.
Винаги е това куче, винаги е момчето.
Хей, хубаво куче.
Искам само да започна да крещя след тях.
И двамата са красиви, глупако.
"Дори и да е по-ясно вътре,
"те имат своя амулета."
Но ти никога не би го направил с нечии деца, нали?
Да отидеш при някой с три деца.
"Ей, добре изглеждащо хлапе." Просто си върви.
Останалите две деца: "Бихме се в ямата."
"с палки тази вечер."
Да, така е, създания такива, влизайте вътре.
Мисля, че най-любимото ми изобретение излезе от пандемията.
Това да не са приказки за кучета?
Може би сте виждали този вид.
Ще го опиша и ще звучи, сякаш имам треска.
Но това е наистина съществуващо нещо.
На тях има дюшеци и има различни копчета.
И всеки бутон казва друга дума:
и можеш да тренираш кучето си да натисне копчетата.
И сякаш си говориш с тях, нали?
"Хранете ме, моля."
Определено е пандемия.
Знаеш ли, че някой е бил заключен с техния бийгъл.
"Мамка му, ако не намеря начин!"
"Да говоря със Скитълс..."
"...ще се целуна по Франция с пушка.
Така че да слезем долу...
Да отидем в лабораторията и да започваме с зидарството.
"на старите приказки за кучета."
Но видях този стока и казах:
Може би трябва да взема тези приказки за кучета, нали?
У дома съм сам с моите кучета.
Депресирам се през цялото време.
Би било чудесно да мога да си говоря с двете си кучета.
Тогава си спомням какви задници са моите Huskies.
Биха казали: "Върви, путко!"
"Защо съм сложила тези копчета на дюшека?"
"Това беше недалновидно от моя страна."
"Начукай си го, бета скункс!"
Не четох описанието.
"и имам правилни бутони.
Развалих си кучетата.
Или не мога да накарам кучетата си да правят нищо.
Освен ако не говоря с тях като Скорпион от Смъртоносен Комбат.
Ако използвам гласа си за кучетата си,
"Момчета, влизайте в леглото.
"Ей, не мога да спя навън в лошо време, казах ти, време е за сън."
"Да, както и да е, вибратор."
Но ако аз съм като: "Ела тук!", те са:
Сега говориш на нашия език.
И после ги заколях до тавана.
Те го харесват, това е трудна любов, това е конна игра.
Харесва им.
Скоро ми свърши чантата за акане на кучета.
Тълпата каза: "Как свършва историята?"
Свърши ми чантата за акане на кучета. Отидох до магазина.
те всички бяха в неприятните чували за акане на кучета.
които обикновено купувам.
Трябваше да купя лавандула, миришеща на кучешко ако.
Кой луд е измислил лавандула, миришеща на кучешко ако?
Най-накрая екип от изкуствени лавандули
и най-накрая куче се осра в носа ми.
Толкова е отвратително.
Мирише, сякаш някой се е насрал в тоалетната.
с куп потори.
Ужасно е.
По-добре да мирише на кучешко лайно.
Вече надушвам това.
Моля те, върви с всичко.
Дори не знам за кого е този аромотеризъм.
Аз съм долу и се опитвам да прочистя два галона.
на Husky diary от тревата и като:
"О...
Тази лавандула удря, това е хубаво.
Тук е като спа ден само за един.
"Трябваше ми това." Това е лудост.
Понякога ще намеря неоползотворен чувал в джоба си.
и мога просто да си го размажа и да си го намажа по лицето.
Проба от одеколон.
Mmm. Mmm-hmm.
Знам, че мириша на янки.
Но не е, това е кучешка ака.
Да, да!
Не, правят ги в лавандула.
Добре. "Искате ли малко?
Добре, предложението е в сила.
"Имам цял рул тук."
Второто най-любимо нещо на моите Huskies.
веднага след първото, което е да хвана и убия
всяко малко животно, което влиза в двора,
но близо до секундата, за да ме изненадаш.
с тайна изненада, която ще ми дойде в повече.
Свърши ми акането.
Може би някои от вас имат куче със същата телепатична сила.
Няма значение по кое време на деня.
Няма значение дали са си тръгнали преди 2 минути.
Време е да развържем тези странни бонуси.
Винаги сме готови да тръгваме.
Защото току-що му свършиха багажа.
И ще бъда честен с всички вас тази вечер,
ако ме наемеш за актьорски проект...
във филм или телевизията,
Ще направя добро изпълнение с C, C-минус.
Сега ще бъда откровен с теб.
Но ме хвана отстрани на зает път.
с кучето ми, и току-що ми свършиха багажа.
бъдете готови за представлението на живота си.
О, Боже мой, физическата игра, през която ще мина, като:
Какво? Не, какво става?
Къде са ми багажа?
Това е лудост.
Потупвам си краката.
"Понякога са в сутиена ми."
Изваждам джобовете си, като: "Това е лудост!"
Имам контакт с очите на всяка кола, минаваща край него.
"Аз съм лош човек, какво толкова?
"Това са подли неща."
Ще започна да говоря с хора, които дори ги няма.
"Да, ще се върна да го разчистя по-късно."
- Млъкни, не е вярно.
Да, нека се прибера и да си запиша "ака".
Тази вечер ще се върна да се вмъкна в парка.
Безумно.
Не мога да тренирам кучетата си.
Ще ги заведа на разходка.
"Да, това не е за нас."
Ще ги заведа да потичат.
"Добре, вървим малко по-бързо.
Странно е, че ти е трудно.
"Но все пак не тренирай за нас."
Така че ми дойде една гениална идея.
Имам този колан, който мога да свържа.
Това е като кучешки колани.
и мога просто да им закопчая каишките.
И казах: "Ще си изкарам планинското колело."
"и ще сложа куче от двете страни."
"и ще се возя на колелото си.
Кучетата ми могат да бягат толкова бързо, колкото искат до колелото ми.
Щом казах тази идея,
някои от вас веднага казаха:
Каква ужасна идея!
Мамка му!
В никакъв случай не съм си помислял така.
В никакъв случай не ми е харесвало да спя на тази идея.
или: "Звучи сякаш сте помислили, че много от професионалистите..."
"на тази идея.
Какви могат да са някои от възможните грешки на тази идея?
Не, казах си: "Не мога да повярвам, че ме отне."
Толкова дълго, за да се оправя с това.
Най-накрая го разбих.
Свалих колана.
Приклещих кучетата.
се качихме на лунния ми велосипед и тръгнахме.
И в началото управляваше.
Няма да те лъжа, беше страхотно.
Те ме влачат навсякъде.
Ние само се въртим наоколо, а аз почти не трябваше да карам.
Беше като да си на E-bike или нещо такова.
Моите съседи просто ме гледат, като...
Този квартал никога не е бил по-бел.
Това са някакви бели глупости, които гледам в момента.
Просто махам.
Докато един ден не съм в парка.
Просто се връщам малко назад.
Просто се опитвам да се уморя от тези двама негодници.
Ние просто се разхождаме наоколо и има една двойка.
върви кучето им към нас.
а кучетата ми обичат друго куче.
Обичат ли друго куче?
И аз казах: "Знаете ли какво?"
"Ще вървя толкова бързо.
"че моите кучета дори няма да имат шанс
За да се разсейвам от другото куче.
Защото ще сме с най-високата скорост.
Така че нека просто да ударим афтъркърите.
"Ние просто ще духаме на това куче."
Така че се движа, колкото мога по-бързо.
И ще се придвижим едно към друго с това куче.
Не знам, на около 6 метра е.
И веднага щом го направим успоредна.
Моите двама Huskies погледнаха и казаха: "Мамка му!
"Трябва да се срещнем с това куче."
Те се залюляха и ме изхвърлиха от колелото ми.
Все едно съм в "Топ Гън".
Тръгвам си толкова бързо.
Аз съм като Зоинк!
Има само анимирана димка.
в очертанията на тялото ми над велосипеда.
Ще се смажа в земята, а кучетата ми не са готови с мен.
Свързани са с глупавия ми кучешки колан.
Помниш ли?
Така че те продължиха да влачат тялото ми през тревата.
като бунище на път за Goodwill.
Току-що ме завлякоха при другото куче.
И тогава се срещат с това куче, сякаш нищо не се е случило.
"И ти ли дойде в този парк?"
Да, това е нашият парк.
Да, това е нашият обичаен парк.
Да подушим малко.
В никакъв случай не изглеждаха зад тях.
"Ей, виж това.
"Влачим този задник от вкъщи."
Не им пукаше по-малко.
Лежах на моя страна.
"О, Боже мой!
Да не съм счупил всички кости в тялото си?
Аз си клатушкам пръстите.
Извивам си пръстите на краката.
Рестартирам цялата система.
А двойката стои точно там.
а той стои над мен.
И се опитва толкова много да не се смее.
"Пич, добре ли си?"
И аз казах: "Смей се, човече.
"Мамка му!"
Ще се смея завинаги, ако видя това.
Това ще ми донесе безкрайна радост.
И тогава разбрах, че...
Какъв подарък направих на двойката.
Това ще ги държи заедно завинаги.
Залепих ги заедно.
Десетилетия наред може да са в някаква битка.
Може всичко да е свършило.
Може би това е краят.
Всичко, което им трябва, е да бъдат:
"Спомни си онзи задник, когото видяхме в парка."
"с тези два Huskies?"
Така е и нашата любов е специална.
Обичам те толкова много.
Това ще ми свърши работа.
Благодаря ви, че дойдохте.
Благодаря ви много.